Lustige Sprüche und Zitate

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf. Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“ Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie. 15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.” “Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: “Den musst du doch im Fundbüro abgeben!” – “Nein, der gehört meiner Mutti!” – “Und woher willst du das wissen?” – “Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“

Ich bin nicht rassistisch. Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Nafris.

„Kevin: „Diese Schweinekoteletts sind verdammt gut. Willst du auch welche probieren?“ Jakob: „Nein, danke. Ich bin Jude.“ Kevin: „Keine Sorge, ist kostenlos.“

Lehrer: “Robert, was ist die Mehrzahl von Baum?” Robert H. : “Wald"

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? – Biotonne.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…

Sagt Habeck zu Baerbock: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf Baerbock: „Das ist noch gar nichts. Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“

Ein amerikanisches Paar verweilt in Berlin. In Ermangelung eines Fahrbaren Untersatzes wollen sie die U-Bahn nehmen um die Stadt zu erkunden. Leider wissen sie nicht was Subway auf deutsch heißt, so dass sie sich von Google zur nächsten Subway Station leiten lassen. Und nun dürft Ihr raten, wo die beiden gelandet sind...

Mit 41 geht noch ein Adventskalender, oder?

Eben eine Frau zum Busfahrer: "Ein Kind bitte. Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?"

Zwei junge Rocker kommen in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!" Darauf der Wirt: "Das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?"

An einem 22 Grad warmen Sonntag in der Winterzeit aufwachen, in einem Netzwerk einloggen, das von einem völlig frei drehenden Milliardär aus einer Laune heraus für 44 Mrd Dollar gekauft wurde und Sigmar Gabriels Werbespot für Katar lesen, finanziert von Deutsche Bank. #BlackMirror

Was macht eine Freundin zur besten Freundin? Sie hört dir zu und versteht, was du zwischen den Zeilen sagst. Sie meldet sich bei dir, auch wenn ihr euch mal gestritten habt. Sie verurteilt dich für nichts. Sie hält dir den Rücken frei. Sie verlässt sich auf dich und du kannst dich immer auf sie verlassen.

Ich arbeite beim Bäcker und wir haben einige Stammgäste. Heute rief ein älterer Herr an um sich abzumelden, weil er im Krankenhaus liegt. Er hatte Sorge, dass wir ihn vermissen und die Polizei rufen würden.

Hab mit der Liebe meines Lebens ein Kind, ein wundervolles Haus, ich hab die Künstler-Karriere, die ich mir schon immer gewünscht habe und alles ist perfekt. Das war dann erst mal genug Sims spielen für heute.

Heute ist ein Typ ins Gym gekommen, ist für ungefähr eine Minute auf den Crosstrainer gestiegen und hat dann ziemlich laut gemeint: "Ach, gar keine Lust auf diesen Scheiß." Ist abgestiegen und hat das Gym wieder verlassen.

Die 5. Stadien des Anbindens einer Soße mit Speisestärke: 1. Zu flüssig 2. Zu flüssig 3. Zu flüssig 4. Zu flüssig 5. Ein Bildhauer fragt, ob er mit Hilfe einer Kettensäge aus dem Klumpen eine Skulptur sägen darf.

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