Lustige Sprüche und Zitate

Die Woche: – FFF organisiert die größten Proteste in diesem Land seit Monaten – in französischen Dörfer kommt kein Wasser mehr aus dem Hahn – die FDP blockiert die komplette Verkehrswende. Die Debatte: – Klimaaktivisten sind wie die Taliban. Ja, ich bin wütend.

Herzhaft in ein Marmeladen - Brötchen beißen. Geht das?

Liebes WhatsApp: Niemand, wirklich niemand braucht die "Nur für mich löschen"-Option.

Vitamin B? Sitzt in der Bierhefe! Prost!

Zeit ist Geld darum nimm Dir viel.

Anfeuerung für Sporttaucher: "Da ist noch Luft nach unten!"

Was haben wir eigentlich? Datenschutzgesetz oder Datenschmutzgesetz?

"Schatz, ich schaffe es heute nicht pünktlich zum Essen, die Bahn hat Verspätung." "Komm sofort aus dem Keller, oder die Modelleisenbahn landet endgültig auf dem Müll!"

"Warum verlässt du das Grab deines Mannes immer rückwärts ?" "Ich gehe lieber auf Nummer sicher. Denn er sagte immer, mein geiler Hintern könne Tote erwecken!"

Öft stell ich mir vor, mein Konto zu räumen und einfach abzuhauen. Dann checke ich mein Online-Banking, lache, stell den Wecker und gehe ins Bett.

Es gibt Frauen, die sind so gelenkig und können Spagat. Und es gibt mich. Ich kann meine Hand auf's Knie legen.

"Papa, ich hatte gerade zum ersten Mal Sex!" "Dann setz Dich, Sohn, und erzähl, wie es war." "Sitzen ist gerade ganz schlecht..."

Aquarium mit vielen Babyfischen = Gebärfreudiges Becken

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

Sie: "Hey Süßer. Ich bin deine neue Nachbarin! Ich kenn hier noch keinen und hätte bock mich heute zu betrinken und zu vögeln! Hast du Zeit?" Ich: "Klar, kein Problem, ich bin dabei!" Sie: "Alles klar, das ist mein Hund, kannst du bitte auf ihn aufpassen! Danke!"

Etwa 10 % aller Menschen hören irgendwann mal in ihrem Leben Stimmen oder Geräusche im Kopf, die gar nicht da sind. Dabei können die Stimmen sogar verschiedene Akzente und Tonlagen haben. Oft sind sie harmlos, allerdings können die Stimmen auch zum Mord oder Selbstmord anstiften.

"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" "Kuchen? Du meinst Scherzkeks?" "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"

Ich bin ja eine Legende. Eine sich aufs Sofa-Legende.

Rechtschreibreform für Singles. Ab sofort wird Herzlich Willkommen auseinander geschrieben und schaut dann so aus Herzlich willkommen In diesem Sinne viel Spaß bei der nächsten Begrüßung.

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