Lustige Sprüche und Zitate

Frauen lieben es, in den Nacken geküsst zu werden. Allerdings nicht, wenn Sie Auto fahren. Und du auf dem Rücksitz sitzt. Und sie dich nicht kennen.

Für eine Delfintherapie reicht meine Kohle leider nicht. Ich probiere es mal mit einem Glas Rollmöpsen in der Badewanne.

"Sowas mache ich normalerweise nicht beim ersten Date." Julia, 29, saugt meine Wohnung.

Weil wir keine Süßigkeiten im Haus haben, hat der Teenager sich Vanillesauce gekocht. Aber sehr vorwurfsvoll. Und unter Jamnern. Wahrscheinlich hat er schon eine Mail an das Jugendamt geschrieben.

In Deutschland nennt man die Superreichen liebevoll "Familienunternehmer" - in anderen Ländern heißen sie Oligarchen.

„Du hast zu viele Diätprodukte gekauft.“ „Tut mir light.“

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Früher wollte ich Bäcker werden. Heute bin ich Astronaut. So können Träume platzen!

Ein Furz verbennt ca. 65 Kalorien. Also verbrennt 53 mal furzen am Tag schon ein halbes Kilo Fett!

Verstappen rast zur ersten Formel 1-Pole des Jahres! Das freut mich. Aber ist er nicht Belgier? Und wie wird man Pole des Jahres? ☻

Das Online-Seminar zum Thema "Schlösser knacken" hat mir letztlich viele Türen geöffnet.

Der Religionslehrer erzählt der Klasse von der Abstammung des Menschen: "Und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren." Da meldet sich Max:"Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab." Antwortet der Lehrer:"Wir reden hier aber nicht von deiner Familie!"

Warum ich den Fernseh an mache ? 10% um die Sendung zu sehen 90% um die Hintergrundmusik zu hören damit ich mich nicht einsam fühle wenn ich ins Internet gehe.

In der S-Bahn die Sitznachbarn unterbrechen und sagen: "Das ist mit Abstand, die langweiligste Geschichte, die ich je belauscht habe."

Wir sind gerade bei Freunden auf Geburtstag. Eins der anwesenden Kinder (5 Jahre) berichtet, ein Freund im Kindergarten sei durch Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen. Ich denke, das sollte eine bevorzugte Geburtsmethode werden.

Was derzeit in England und Frankreich geschieht zeigt: die Ökodiktatur kommt nicht in Gestalt von machtbesessenen Ökos, die dir deine Auto wegnehmen wollen; sie kommt in Gestalt von Ernteausfällen und Dürren, in der Lebensmittel und Wasser rationiert werden müssen.

Unglaublichste Story in meinem Bekanntenkreis: Eltern eines erwachsenen Mannes sterben nacheinander. Der Mann erbt ein Haus, findet dort völlig unerwartet seine eigene Adoptionsurkunde und gleichzeitig stellt sich überraschend heraus, dass im Nachlass ein Millionen-Erbstück ist.

Ältere Frau kommt mit einer Entzündung am Ohr in die zna. Ich gucke es an „Das ist seit ich diese Ohrringe trage, die ich bei meinem Mann in der Tasche gefunden hab.“ Zeigt sie mir und ich breche fast zusammen. Muss jetzt irgendwie erklären dass es Nippelklemmen sind...

Finde Schulsport kompletten Quatsch. Wir müssen Kindern/Jugendlichen kinästhetische Wahrnehmung und ein gesundes Verhältnis zu Sport beibringen. Stattdessen werden sie nach längst überholten Kriterien teilweise ohne Vorbereitung bewertet und demoralisiert. So wird’s nix.

Putin nennt seine Kriegsziele offen: Ukraine ausradieren, Osteuropa militärisch dominieren, USA aus Europa vertreiben, politische Dominanz über Europa. Wer diese Kriegsziele leugnet und weiterhin von Sicherheit für Russland spricht kann in der Diskussion nicht ernst genommen werden.

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