Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?" "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!" Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?" "Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Immer, wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo noch mehr Scheisse her.

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Leute, die mir sagen, dass ich wunderschön bin: - Mama - James Blunt.

"Dieses Hörgerät ist wirklich super! Ich kann das nur empfehlen, ich trage es sogar selbst!" "Und was kostet das?" "Nein, nein! Das rostet nicht!"

Irgendwann werde ich ein Buch verfassen mit dem Titel: Vier Stunden Schlaf sind völlig ausreichend... - und andere Dinge, die ich mir einrede-

Liebe Autokorrektur, ich weiss, du meinst es gut mit mir, aber wenn ich "Meerj" schreibe, soll daraus "Meerjungfrau" werden. Bitte was oder wer ist "Ein Meerjürgen"?!

Deutschland. -4°C. In den Medien wird von einer fiesen Kältekeule gesprochen, während man in Sibirien Kinder auf ihrem Schulweg bei -45°C leise mit den Zähnen klappernd darüber lachen hören kann.

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

"Übermorgen hol ich der Königin ihr Kind." - Rumpelstilzchen, ignoriert den Genitiv erfolgreich seit 1812.

Ich habe einen Herzklappenfehler... Herz zu weich! Klappe ist zu groß!

Wer weiß was Tafeldienst ist, ist alt.

Gegen diese Kälte hilft nur intensives Kuscheln… der Mann im Bus wehrte sich zwar aber manche Leute muss man zu ihrem Glück zwingen…

Hans kommt in ein Haushaltswaren- geschäft und sagt: "Ich bräuchte einen leicht verdaulichen Besen." Darauf die Verkäuferin verdutzt: "Wieso das denn?" "Wette verloren!"

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen. Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?" Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"

„Boah, habe ich einen Hunger. Was gibt es zu essen?“ „Tut mir leid, aber wir schließen in 5 Minuten.“ „Schatz???“

Immer, wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte. Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt "Na, schon reif? Jetzt? Jetzt?"

Früher: "Ich muss Pipi. Wenn wir in 4 Stunden angekommen sind, guck ich mal nach ner Toilette." Heute: "Ich muss Pipi. Jetzt! Geht mir aus dem Weg. Wie jetzt noch fünf Kilometer bis zur Raststätte? Das ist eine Zumutung! Alter!" Das ist dieses "In Würde altern", ne?

"Wir müssen leider das Land verlassen und brauchen eine neue Identität!" "Was ist passiert?" "Leo hat meinen Satisfyer mit in die Kita genommen. Ich überlege sie dort zu lassen. Für immer."

Eine Krankenschwester zum frisch gebackenen Vater: "Ihr Baby ist sehr hübsch!" "Wirklich? Sagen Sie das nicht zu jedem?" "Nein, natürlich nicht!" "Und was sagen Sie dann, wenn das Baby hässlich ist?" "Dann sage ich, das Baby kommt wirklich nach dem Vater!"

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