Lustige Sprüche und Zitate

So eine Kacke... Da hat mir die heiße Frau gestern ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht...

" Schatz, die Leute sagen ich sei dick." - "Ach was, Du bist nicht dick. Hör auf so negativ zu denken. Los, Kinn hoch... das zweite auch."

Tochter (17) u ich unterhalten uns angeregt beim Autofahren. Mitten im Wald überhole ich eine Gruppe von in schwarzen Kutten gewandeten gruseligen Männern. Wir reden weiter u weiter. Und weiter. Bis Tochter plötzlich unvermittelt ruft: "Sag bitte, dass du die auch gesehen hast!!"

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Ich wünsche eigentlich jedem Menschen immer nur das Beste. Für manche ist es halt eben das Beste, wenn sie von einem Dinosaurier gefressen werden würden.

Der durchschnittliche Mann sieht am Tag fünf Frauen, mit denen er schlafen möchte.

Ich habe heute Nacht im Traum , einen Mann aus der Gruppe geküsst. Und jetzt tut er hier, als wäre nie was gewesen.

Wenn die Schlange in der Dönerbude zu lang ist, einfach "Gesundheitsamt, bin noch mal wegen der Ratten hier!" rufen.

Ich habe immer eine Gabel bei mir. Nur für den Fall der Fälle, dass ich einem Käsekuchen begegnen sollte.

Wenn du die Möglichkeit hättest, würdest du dann wieder in das Haus einziehen, in dem du aufgewachsen bist?

RTLII: Jaqueline, 17 Jahre, zweifache Mutter: "Wenn isch in Rente geh, will isch in den Süden auswandern, Norwegen und so..."

Schon erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.

Der Song, der an deinem 20. Geburtstag auf Platz 1 der deutschen Charts stand, ist dein Motto für 2023!

Was soll ich da jetzt machen? Mein Therapeut heult!

"Wie schaffen Sie es, dass ihre beiden Kinder so ruhig sind?" "Es waren mal drei."

Das Ungesagte redet nachts immer ziemlich viel...

Ein Prof früher (im letzen Jahrtausend) in der Uni hatte uns gesagt: Wenn es mal zu einer echten Gefahrenlage kommt- dann hört auf die Personen mit Angststörung. Denn alle anderen haben ein verzerrtes Gefahrenbewusstsein in Richtung „trifft mich schon nicht.“

Eben versorgst du noch den Verstorbenen, dann bläst du einen Handschuh auf um ein Kind abzulenken und aufzuheitern. Nur um kurz danach einer Patientin bei der Krebsdiagnose durch den Arzt beizustehen. Wir sind toll! Wir sind wichtig! Wir sind viel mehr wert!

Paris: entsiegelt seine Ringautobahn und schafft 50% aller Parkplätze ab. London: weitet City-Maut von 14€/Tag auf die ganze Stadt aus. Amsterdam: Hat das 1. Unterwasser- Fahrradparkhaus der Welt eröffnet. Berlin: Verlängert die A100 und will das Tempelhofer Feld bebauen.

Ich habe die letzten acht Jahre alles gegeben. Für diesen einen Moment. Es war oft hart und manchmal wollte ich aufgeben - aber ich habe durch- gezogen und heute ist es endlich soweit. Das Kind hat soeben zum ersten Mal sonntags Brötchen geholt. Und ich liege noch im Bett!!! ♥

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