Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer sitzen an der Bar und unterhalten sich. Fragt der eine: "Wenn ich deine Frau küsse, sind wir dann Feinde?" Der zweite denkt kurz nach und antwortet: "Nein!" "Sind wir dann Freunde?" "Nein!" "Was sind wir dann?" "Quitt!"

Der Sohn (6) einer Freundin möchte zum Ballett. Die Mama möchte, dass er zum Ballett geht. Die Schwester darf zum Ballett und möchte, dass ihr Bruder mitkommt. Der Papa möchte nicht, dass er zum Ballett geht. Der Junge geht anstatt zum Ballett zum Fußball.

Was bitte sind Pizzareste?

Zwei Tomaten gehen über eine Strasse. Eine wird überfahren. Sagt die Andere: "Passiert."

Besucherlatschen waren gestern. Wer seine Freunde liebt, hält Besucherjogginghosen bereit.

In Deutschland zu leben, fühlt sich an, als würde man gefesselt im Auto eines Betrunkenen sitzen, der fährt, wie ein Irrer und einem auf's Maul haut, wenn man etwas sagt.

Ganz stolz serviert die Frau des Jägers den ersten Fasan, den ihr Mann erlegt hat. Dieser fragt: "Und, womit hast du ihn gefüllt?" "Wieso denn gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"

Kein Rezept der Welt darf dir vorschreiben, wie viel Käse in dein Essen kommt. Das entscheidet ganz allein dein Herz.

"Schatz, was passt am Besten zu meinem Kleid?" "Stromausfall."

Manche Dinge gehören einfach zusammen: Topf und Deckel, Zimt und Zucker, meine Lieblings- kollegin und ich.

Was kann ich als Privatperson gegen dieses beschissene Wetter tun?

Hier ist gerade ein Brautpaar in voller Montur in den Kreißsaal gelaufen. Ich vermute das Baby spielt Hochzeitscrasher… ☻

Erziehungsfail: Ich habe dem Kleinkind das Lieblingsessen (Avocado) verdorben, indem ich ihm sagte, das sei gesund. Es hat (und ich scherze nicht) sein Gesicht gen Himmel gerichtet und "Waruuuum?" geschrien. Jetzt liegt es auf dem Boden und weint.

Ich glaube, wenn Männer menstruieren würden, würden sie damit angeben, wie viel sie menstruieren: "Bro Attentat bei mir."

10 Boomer verbringen 2 Wochen in Schrebergartensiedlung in Bottrop. Doch es gibt einen Twist: Für jede offen rechtsradikale Äußerung wird Geld vom Preispott abgezogen. Demnächst auf Netflix.

Mein Trainer: "Und wo genau sind deine Problemzonen?" "Das Süßigkeitenregal im Supermarkt, die Eisdiele in der Stadt und die Pizzeria um die Ecke"

Wenn du keinen Bart hast, dann wünsche ich dir alles gute zum Frauentag.

"Hab heute veganen Burger gegessen." DU MUSST NICHT IMMER ALLEN LEUTEN AUFDRÜCKEN DASS DU VEGAN BIST. "Hab heute Burger gegessen." ICH DACHTE DU BIST VEGAN ?!???!?! Egal, wie du es machst, du machst es immer für irgendwen falsch. Also scheiß einfach drauf.

The German opposite of "umfahren" (running something over) is "umfahren" (drive around something). Good luck mastering this language.

„Herr Toff, was ist denn das da?” „Ein Gipfelkreuz.” „Ist da jemand gestorben?” „Nein, alle bekannten Berge haben eins. Der da zum Beispiel heißt…” „Oh mein Gott, Berge haben Namen? Wie langweilig kann einem sein?!? Unterwegs mit einer Realschulklasse.

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