Lustige Sprüche und Zitate

Ja, Sex ist geil, aber ich habe gerade eine Kindergeburtstags-WhatsApp-Gruppe verlassen...

Auf meinem Grabstein soll stehen: Zuviel gefickt, gesoffen, gefressen und geraucht. Starb dämlich grinsend, aber glücklich.

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung!

Darf man Schalentiere eigentlich auch von Tellern essen?

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Hat jeder seine Medikamente? Gleich ist Licht aus!

Respekt an alle Menschen, die nach einem Date sagen, wenn es für sie nicht gepasst hat, anstatt die andere Person einfach zu ignorieren. Das nennt man übrigens auch gute Manieren.

Ich hab zwar meine Jungfräulichkeit nicht mehr, aber immerhin noch die Dose in der sie mal war.

Wenn die Maskenpflicht in medizinischen Einrichtungen fällt, kann ich dann auch aufhören im OP Maske zu tragen?

Sie: "Mein goldiger Liebling, mein süsses Schatzlein, mein Schnuckelputzi..." Er: "Ja, was ist denn, mein Schatz?" Sie: "Halt doch den Mund, ich rede mit dem Hund!"

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.☻

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?" Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

Ehre geht raus an die Kassiererin im Supermarkt, die von den 4 vollbärtigen, gröhlenden Rockern in Kutte, die jeweils eine Flasche Bier kaufen wollten, erst einmal völlig entspannt den Personal- ausweis verlangt hat.

Als ich 16 Jahre alt war, habe ich mit MS Frontpage die Website eines Immobilienmaklers für Immobilien in Canada erstellt. Wie ich gerade sah, ist sie noch heute online. ☻

Ich habe gerade in den Badezimmerspiegel geblickt und für einen Moment erinnerte ich mich an diese Aging-Apps, die ja auch lustig sind, aber jetzt geht das irgendwie nicht mehr zurück.

Eine Mutter hat Angst das ihr Sohn schwul wird, weil der Kindergarten eine Regenbogen-Gruppe hat ??? Ergibt Sinn. Ich war damals in der Löwengruppe, heute lebe ich in Afrika und habe eine Zottelmähne, bin ständig auf der Jagd.

Ich: "Manchmal möchte man doch nur in den Arm genommen werden." Kontrolleur: "Ich möchte immer noch Ihre Fahrkarte sehen."

Ich von Montag bis Freitag: "Der Tag war auch so schon anstrengend genug. Ich werde am Wochenende die aufgescho- benen Dinge erledigen." Ich am Samstag und Sonntag: "Das Wochenende ist zum Ausruhen da und man darf auch einfach mal nichts tun!"

In der Heimat wurde ein Bäcker festgenommen, der Drogen verkauft & Nutten vermittelt hat. Man kann einfach nicht in die Leute hineingucken... Ich war jahrelang Kunde bei ihm & hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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