Lustige Sprüche und Zitate

Also gut: Wanted Basti. Kindergarten/Kita: Pünktchen in Hennigsdorf. Zeitraum: 1986-1989. Von uns gibts ein Foto, du ver- kleidet als Katze, ich verkleidet als Sterntaler. Wir sind 1989 in den Westen abgehauen. Schätzungsweise bist du heute 38-40 Jahre alt.

In Berlin rast Autofahrer vor 2 Jahren über die Busspur am Stau vorbei und tötet ein 4jähriges Kind. EUR 200 Strafe und 1 Monat Fahrverbot. Klimaaktivis- ten sollen für ein Feuerwehrauto, das 5km weg von ihnen im Stau stand, ins Gefängnis. Welche Verhältnis- mäßigkeit ist das?

Straßenblockaden sind Terror, außer es sind Bauern mit ihren Traktoren die gegen strengere Umweltauflagen demonstrieren, dann sind es Freiheitskämpfer.

Ist ein Förster nach der Fortbildung Waldmeister?

Fritzchen kommt zu seinem Vater. "Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?"

Lustige Bezeichnung für ein mittelmäßiges Solarium: Solalarium.

Peinlich… Da hat man die Unterhose falsch rum an und merkt es erst 8 Wochen später.

Meine Mama hat immer gesagt, ich soll nicht mit Fremden sprechen... Könnt ihr Euch dann gefälligst mal vorstellen?

Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.

"Hallo, ich rufe dich nur an, weil ich dir sagen wollte, dass ich dich liebe!" "Sie sind mit der Brauerei verbunden." "Ich weiß!"

"Mami, Mami, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!" "Waren denn auch Mädchen dabei?" "Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"

„Kann man noch was am Preis machen? Mein Mann ist noch nicht überzeugt.“ Was ich antworten möchte: „Ich biete Kindermöbel und keine Paartherapie an.“

Ich habe der Vierjährigen gesagt, dass wir den Balkon winterfest machen müssen. Und ich glaube ich muss jetzt ein Winterfest auf dem Balkon machen.

Mein richtiger Name ist Tobias. Ich höre mittlerweile auf Tobi, Tim, Tom, Bruce, Robin, Marcel oder sogar Pablo. Nur wenn jemand Tobias sagt, reagiere ich praktisch gar nicht.

Wir über 30-Jährigen haben nicht leicht: Wir sehen geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett bescheuert und voller Macken.

Wir freuen uns euch mitteilen zu können, dass wir unseren Vertrag mit der Oettinger Brauerei verlän- gern konnten und auch weiterhin zum Ende der Saison das Wasser der Wildwasserbahn ablassen und als Brauwasser zur Verfügung stellen werden.

Toll wie man im November ab 16 Uhr das Gefühl hat man würde mit allen Kolleginnen gemeinsam im Büro übernachten.

Ich liebe schlaf. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht wie im Flug, und man darf noch träumen.

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

Können wir darüber reden, dass im 3. Pandemie-Winter so gut wie nichts dafür vorbereitet ist, wie Familien mit temporären Kita-Schließungen umgehen sollen? Vielleicht bekommen das Menschen ohne Kinder nicht mit, aber die Personalausfälle führen bereits jetzt zu Schließungen.

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