Lustige Sprüche und Zitate

Schade, dass viele Eltern die Geburt ihrer Kinder nicht so richtig feiern können. Sekt ist erst ab 16.

Eigentlich bin ich schüchtern, aber ich kann versaut zwinkern.

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Bei Autoknackern herrscht immer Aufbruchstimmung!

Warum wirft eine Blondine Brotkrumen in die Toilette? Für die WC-Ente!

Ich freu mich voll! Gleich liegt ein ziemlich geiler Arsch in meinem Bett, nämlich meiner.

Ich bin übrigens auch schon übers Wasser gelaufen. Gut, war ein sehr kalter Winter, aber die Bibel geht ja auch nicht zu sehr ins Detail.

"Heute hatte ich zum Abendbrot nur eine Kleinigkeit, da kann ich mir ja noch einen kleinen Snack gönnen." sitzt Toffifee essend vor dem Backofen und freut sich auf die Pizza

Manche Frauen binden sich so wild die Haare hoch und sehen megasexy aus... Hab ich auch gerade gemacht... Die ersten Vögel habe ich schon vertrieben!

Ich bin so alt, ich hab noch stottergebremst, fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

"Lügen haben kurze Beine" Stimmt nicht! Oder hast Du schon mal 'nen Politiker auf dem Arschleder durch die Gegen robben sehen?

Männer, die zum masturbieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.

Zählt das 4-Augen-Prinzip eigentlich schon, wenn man betrunken ist?

Ist denn die Hängematte eine Erfindung des Friseurs?

Ich zum 5Jährigen: "Komm zu mir, wir kuscheln ein wenig." "Nein Mama, ich hab wirklich schlimme Kopfschmerzen." Er wird mal eine vorbildliche Ehefrau.

Der Arzt stürzt völlig aufgelöst in die Leichenhalle: "Gut, dass ich Sie noch erwische, Herr Holz! Sie hatten verdammtes Glück, denn nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehen geblieben."

Nach vielen Jahren treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder. "Bist du eigentlich immer noch mit der Gabi zusammen?", fragt der eine. "Klar!" "Und? Hat sie ihre super Figur behalten?" "Was heißt hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt?"

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Man möge mir einen religiösen Hinweis verzeihen, aber es gibt tatsächlich keine Atheisten in unserer Familie mehr, sobald meine Mutter den Wagen fährt...

Kind: "Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!" Mama: "Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen."

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