Lustige Sprüche und Zitate

"Benni, du hattest mir versprochen, um neun Uhr zu Hause zu sein. Jetzt istes halb zehn", schmipft der Vater. "Ja Papa!" "Und ich hatte dir eine Woche Hausarrest versprochen, wenn du später kommen solltest." "Ja Papa, aber jetzt, wo ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du deines auch nicht halten!"

[ im Restaurant ] [ Kinder sind vorm Essen etwas aufgeregt ] Älterer Herr: "Könntet ihr bitte leiser sein, das ist unhöflich." [ keine 5 Minuten später ] [ der ältere Herr telefoniert per Lautsprecher ] Kinder: "Könnten Sie das bitte lassen, das ist unhöflich." Diese Kinder!♥

Ich hab mich lieb! Ich denke, das muss auch mal gesagt werden!

"Wie war es gestern im Restaurant?" "Im Fisch waren wohl Salmonellen." "Oh Mist, geht's dir sehr schlimm?" "Nee, ich hab Schwein gehabt."

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Die Kunst besteht doch darin, es über acht Stunden wie Arbeit aussehen zu lassen.

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Nein, ich habe deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

Völlig egal, wie man zu den Aktionen der Letzten Generation steht, wer es befürwortet, Menschen ohne Prozess 30 Tage ins Gefängnis zu stecken, sollte ernsthaft über sein Verhältnis zum Rechtsstaat nachdenken.

Kennt ihr diese Leute, die Redewen- dungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Wenn ein Mann beim Date fragt: "Und, bist du rasiert?" streichle ich mir gerne mal übers Kinn, und flüstere bedeutungsvoll: "Ganz frisch, extra für dich." Aus mir unerklärlichen Gründen ist die Stimmung dann aber dahin.

Ich glaube nicht, dass auch nur ein Mensch jemals ein Radiergummi zu Ende benutzt hat.

Wenn die Erwachsenen früher "Ich versteh die Welt nicht mehr" gesagt haben, habe ich gelacht. Heute lache ich nicht mehr.

Lifehack für alle Frauen, die von einem Ex gestalkt/bedroht werden: Wenn die Polizei sagt "nur bei Verdacht können wir leider nix machen": einfach sagen "der will gegen den Klimawandel protestieren" und zack: 30 Tage Haft.

Mark Forster und Lena Meyer- Landrut sind ein Paar!!! Da ich jetzt eure Aufmerksamkeit habe, nun zu etwas wirklich Wichtigem: Wenn man sich vor dem Zwiebelschneiden gelb anmalt und eine Taucherbrille aufsetzt, muss man nicht weinen und sieht aus wie ein Minion.

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei. Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben und sammelt nicht mit. Ich lach mich kaputt.

Heute morgen haben erst alle meinen Geburtstag vergessen. Da kommt unser polnischer Mitarbeiter ins Büro: "Frau Chef, alles Gute zu dein Geburt." und gibt mir Tankstellen- Blumen. Das war das Rührendste, was mir seit Langem passiert ist.

Mein Sohn ist jetzt fast 15. Er hat schnell viel geschlafen, immer viel gelacht, kein Kassen- quengeln, kein wütend auf den Boden werfen oder Dinge zerstören. Nie Motzen seit den Einsetzen der Hormone, keine Klamotten die rumliegen, kein Streit. Was denkt ihr, Axtmörder, oder?

Eine Gutachterin hat damals nach 30 Minuten festgestellt, Paul‘s großer Bruder wird keine Regelschule besuchen können. Regelgrundschule, Gymnasium, Schülerjob in einem großen Unternehmen. Vom Chef bekam er heute das Angebot für ein duales Studium nächsten Jahr ☻ 30 Minuten!

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