Lustige Sprüche und Zitate

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

Leute, wenn ihr wie ich Lebensmitteltechnik als Berufsschulfach gehabt hättet, glaubt mir, verarbeitete Insekten in eurem Essen wären definitiv euer geringstes Problem.

An die Leute, die mir Kekse und Nacktbilder versprochen haben. Auf die Kekse warte ich immer noch.

Habt ihr, seit ihr erwachsen seid, schon mal einen Purzelbaum gemacht? Nein? Tut es nicht!

"Möchten Sie Pommes in Ihren Döner?" Hat der gerade "Ich liebe dich" zu mir gesagt?

Pro-Tipp: Wenn deine Frau fragt: "Schatz, kann ich so rausgehen", dann ist: "Klar, ist ja schon dunkel." Die falsche Antwort!

Kunde kommt mit einem defekten Laptop, Bj. 1995! daher. "Kann man den nochmal reanimieren?" Der schleppt garantiert auch ein halbes Brathähnchen zum Tierarzt und stellt dieselbe Frage...

Mein Gehirn: "Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können ihr Guthaben mit Koffein aufladen."

Diese eine Freundin, die immer für mich da ist. Ja ok, sie hat eine Meise, zickt auch manchmal genau so rum wie ich. Aber ich liebe dieses verrückte Huhn so sehr.

Bürojobs sind schon lustig. Du bist 27 und dein größter Feind der Welt ist eine 55 Jahre alte Gisela aus der Finanzabteilung.

Männliche Giraffen schnuppern am Urin eines Weibchens und trinken ihn, um festzustellen, ob es paarungsbereit ist.

Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? Den Gelben Sack natürlich.

Wann ist man denn eigentlich fertig mit erwachsen sein? Ich will wieder nach Hause und meine Gummiwürmer essen.

Angesichts der schäumenden Kritik von AfDLinke an der Entscheidung von Scholz, der Ukraine Leopard 2 zu liefern, ist festzuhalten, dass diese Panzer nicht einen einzigen Schuss abgeben, wenn die Streitkräfte Russlands und seine Söldner ukrainisches Territorium umgehend verlassen.

Mathematikunterricht ist wie RTL man schaut zu und denkt warum sollte jemand sowas tun?

Vor dem Kaffee: Rede nicht mit mir! Nach dem Kaffee: Bitte rede nicht mit mir.

Ich möchte mit Freundinnen ein Wellness-Wochenende vereinbaren und sie können nicht, weil (Achtung!!!!) SIE DEN MANN NICHT MIT DEN KINDERN ALLEIN LASSEN KÖNNEN. Da kann ich nur sagen: Augen auf beim Männerkauf!

Melde dich wenn du zu Hause angekommen bist, damit ich mir keine Sorgen machen muss. Menschen, die einem so etwas sagen, sind Diamanten.

Ok. Ich gehe nächstes Jahr in den Dschungel. Dann kennt ihr wenigstens mal jemanden da.

Frau: "Guck mal, da ist Karin." Ich: "Wer?" Frau: "Die Mutter von Paul und Paula." Ich: "..." Frau: "Die vom Kinderyoga." Ich: "..." Frau: "Mit dem blauen Opel." Ich: "Ahh, Astra H Kombi mit dem kaputten Bremslicht. Die habe ich gar nicht erkannt."

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