Lustige Sprüche und Zitate

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen. Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.

"Was machst du beruflich?" "Ich bespaße Kühe!" "Du bist Landwirt?" "Nein, Zumba-Trainer!"

Ich erkläre hiermit die Raclette- Saison für eröffnet. Mögen die Pfännchen gut gefüllt sein und der Käse schmelzen.

Diese eine Freundin, mit der du gleichzeitig lachen, weinen, quatschen, feiern und essen kannst. Genau die musst du behalten.

Nach Gas, Strom und Lebensmitteln haben nun auch noch die Kinder ihr Taschengeld erhöht. Inflation und so.

"Die Welt ausserhalb des Bettes ist kalt und gefährlich!" Meine Nichte hat es verstanden.

"In meinem Job muss man schnell sein. Jede Minute zählt." "Als was arbeitest du denn? Arzt? Pfleger? Feuerwehrmann?" "Sachbearbeiter. Im Büro gibt's oft Kuchen."

Übrigens, eine Powerbank ist kein Aktiv-Sitzmöbel für mehrere Personen in einem Fitnessstudio!

Eine Papstwahl kann nicht ergebnislos enden. Die Kardinäle kommen erst nach Hause, wenn es eine Entscheidung gibt. 1270 mauerte man die Kardinäle ein, als es dann noch immer kein Ergebnis gab, deckte man das Dach ab. Daran muss ich immer denken, wenn Klimakonferenzen stattfinden.

Nur damit ihr es wisst: Eure Freunde, die Vollzeit arbeiten, ignorieren euch nicht. Sie sind nur müde. So unglaublich müde.

Ich bin eben angesprochen worden, dass das Grab meiner Familie etwas ungepflegt sei. Habe „Von innen ist es viel schöner!“ gesagt.

Bei strömendem Regen kommt ein Mann in die Bäckerei: "Drei Brötchen bitte und ein Hörnchen für die Moni!" "Ach, heißt Ihre Frau Moni?" "Ja klar. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sau- wetter rausjagen?"

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft." Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Der Sohn trifft genau die 5min Telko in denen ich sprechen muss, um aufzutauchen. „Mama, leer!“ Chef: „Wie bitte?“ Ich: „Die Smarties sind alle!“ Chef: „Dann los, die dringlichsten Probleme zuerst“.

Schon bezeichnend, dass Frauen mit gewalttätigen Ex-Partnern und Stalkern seit so vielen Jahrzehnten selbst bei konkreten Drohungen immer wieder nach Hause geschickt werden (»Es muss erst zu Handlungen kommen.«), bei angekündigten Autoblockaden nun aber Präventivhaft möglich ist.

Wenn es darum geht, polemisch wegen abgehängten Kreuzen rum- zuwettern, besinnt sich die CDU plötzlich auf "christliche Werte", aber wehe arme Menschen kriegen in Krisenzeiten 50 € mehr, DANN IST ES AUS MIT DER NÄCHSTENLIEBE. #Merz #Bürgergeld

2004 waren in Deutschland 500.000 Menschen auf die Tafel angewiesen - heute sind es 2 Millionen. 2004 gab es in Deutschland 9688 Einkommensmillionäre - heute sind es 26.300. Diese Entwicklung ist die Folge einer Politik, die die Reichen reicher und die Armen zahlreicher macht.

Brüderchen ruft an: Sag mal, wo bekomm ich denn die leckeren Chips her, die Du heute mit hattest? Ich hatte gar keine mit. Nach genauerer Beschreibung kam heraus: Er hat die Hundekekse gegessen! Kann sein, dass ich gerade einen Lachflash habe.

TEETRINKER: - spreizen den kleinen Finger ab - geben mit der Sortenvielfalt an - verwechseln innere Ruhe mit Langeweile KAFFEETRINKER: - würden sogar vom Boden schlürfen - schwarz & stark reicht schon aus - verstehen nach 4 Tassen Fremd- sprachen, die sie nie gelernt haben

Plötzlich ein Stechen in der Brust. Denken: "Das ist mein Ende. Ich hätte mich gesünder ernähren sollen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, IN DER KÜCHE GIBT ES FRITTIERTE SCHOKORIEGEL MIT HONIG-FETT-GLASUR IM TEIGMANTEL. FMECKEN RIFTIG GUF!" rülps Ein Uhu lutscht Butter.

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