Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe den neuen teuren Wollpulli vom Mann gewaschen. Achtsam und vorsichtig bei 60 Grad. Das Kind findet ihren neuen Pulli sehr schön.

Bowling ist mein Lieblingssport. 8 Sekunden bewegen und dann eine halbe Stunde Bier trinken.

Es ist passiert. Hier hat jemand Klage in der Schriftart Comic Sans eingereicht.

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie gross die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Karneval ist die einzige Zeit, in der man in seiner Hogwarts-Schuluniform durch die Stadt laufen kann, ohne, dass die Muggel komisch schauen.

Auf: "Du kommst mir irgendwie bekannt vor." Einfach mal antworten: "Ich glaube, du schaust zu viele Pornos!"

Mit Blödsinn im Kopf lebt's sich leichter!

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Warum Präventionsarbeit so wichtig ist: Frage an die 4. Klasse: "Wer ist die einzige Person in eurem Leben, die euren ganzen Körper jederzeit auch ohne wichtigen Grund anfassen darf?" Kind 1: "Der Kinderarzt!" Kind 2: "Mein Kaninchen!" Kind 3: "Gott!"

Ich raffs nicht wie Menschen freiwillig Frühaufsteher sein können. Am Wochenende um 8 Uhr aufstehen und sich gut fühlen. Egal wie viel Stunden Schlaf ich hatte, vor 9 Uhr aufstehen fühlt sich einfach falsch an.

Da ich gerade ungefähr 15 Mal „Homepage“ in „Website“ umändern durfte, sag ich’s gerne noch mal: • Website → gesamte Internetpräsenz, • Webseite → einzelne Seite einer Website, • Homepage → Startseite der Website.

Gerade war ein Handwerker mit seinem Azubi da um meine Wohnungstür zu tauschen und so wie der Typ mit dem Azubi umgegangen ist brauch man sich wirklich nicht wundern dass keiner Bock hat so eine Ausbildung zu machen, wtf...

Der 8-Stunden-Tag ist unvereinbar mit ausreichend Bewegung, selbst zubereiteter gesunder Ernährung, guten sozialen Kontakten und gesundem Schlaf.

Ich bin pünktlich um 4:00 Uhr bei meinen Eltern erschienen, um sie zum Flughafen zu fahren. Mama: "Stell dich nicht so an! Wir mussten dir damals auch nachts die Flasche geben." Da verjährt offenbar nix.

Meine Tochter möchte die Rindfleisch-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mache ihr jetzt ein Ei.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Ich möchte mit Freundinnen ein Wellness-Wochenende vereinbaren und sie können nicht, weil (Achtung!!!!) SIE DEN MANN NICHT MIT DEN KINDERN ALLEIN LASSEN KÖNNEN. Da kann ich nur sagen: Augen auf beim Männerkauf!

Sohn: "Mein Füller ist leer, ich brauche eine neue Patrone!" "Wie heisst das?" "Bitte?" "Nein. Expecto Patronum!" "Orrr Mama!" Ja was denn?

Sätze aus der Hölle: - "Sie surfen nun mit reduzierter Geschwindigkeit." - "Meine Mutter möchte uns besuchen." - "Und wann bekommt ihr Kinder?" - "Du hast Post vom Finanzamt." - "Schatz, wir müssen reden." - "Es ist kein Kaffee mehr da." - "Was für ein herrlicher Montag."

Einer ausländischen Freundin sind die Wörter "Rundfunkbeitrag" und "GEZ" nicht mehr eingefallen. Nach kurzem Überlegen hat sie es dann mit "deutsche Fernsehpiraten" umschrieben und eventuell werde ich diese Bezeichnung fest in meinen Wortschatz integrieren.☻

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