Lustige Sprüche und Zitate

Quality Time mit dem Enkel "Titus", 5 Jahre. Er war über Nacht bei uns, und ich bereite und serviere ihm das Frühstück... weiches Ei, Marmeladebrot, Obst, Tee... Ich frage aus der Küche: "Titus, brauchst du noch was?" Antwort von ihm : "Oma, Dich!" ♥♥♥ Mein Herz schmilzt!

Der Vater geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Plötzlich sagt der Sohn: "Papa, kann es eigentlich sein, dass du zu viel Alkohol trinkst?" Der Vater ist empört. "Junge, schau dir die vier Bäume dort drüben an. Wenn ich zu viel trinken würde, würde ich acht sehen!" Antwortet der Sohn: "Aber Papa, da stehen nur zwei Bäume!"

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich bräuchte auch mal wieder Sommer, Sonne und 47 Millionen Euro.

Laut Thomapyrin gibt es 37 verschiedene Arten von Kopfschmerzen. Und es gibt Menschen, die lösen alle 37 auf einmal aus.

"Du riechst so lecker..." "Danke, hab mich mit Lasagne eingerieben..."

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

Friedrich Merz wirkt wie ein Typ, der mit 70 gezeigt bekommt, wie die Waschmaschine funktioniert, weil seine Frau auf Kur muss.

Windows wird heute 40. Es wird sich also bei uns demnächst ein Rennrad und eine Espresso- maschine kaufen.

"Gutes Gespräch." "Ich hab doch noch gar nichts gesagt!" "Richtig gutes Gespräch!"

Stell dir vor, du betrittst einen Raum, in dem alle Menschen sind, die du jemals getroffen hast. Nach wem suchst du?

Ich: Frage in der IT nach einem Tastatur-Reiniger. ITler: Drückt mir eine neue Tastatur in die Hand.

Max und Karl unterhalten sich über die Deutsche Bahn. Max: "Das Schöne ist ja, wenn Du die Bahn um 14.30 Uhr verpasst, kannst Du noch die von 13.30 Uhr nehmen!"

Mitternacht. Zwei Zombies steigen aus ihren Gräbern, wanken vor das Friedhofstor und besteigen zwei Motorräder. Als sie die Motoren gerade angelassen haben, macht einer der beiden den Motor wieder aus, steigt ab und geht zurück auf den Friedhof. Nach kurzer Zeit kommt er schwer keuchend zurück. Sein Begleiter fragt: "Was hast du denn gemacht?" Der Angesprochene zeigt auf seinen Grabstein und meint: "Ich kann doch nicht ohne Papiere fahren."

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Ach, ihr sammelt also leere Schnapsflaschen oben auf eurem Küchenschrank? Wie cool, muss man erst mal drauf kommen.

Die Kinder (6 und 3) wollten heute unbedingt ohne Schlafbegleitung durch uns schlafen. Beim raus- gehen höre ich, wie die Kleine leise zum großen Bruder sagt: ich pass auf dich auf und du passt auf mich auf, ok? Mein Herz ♥

Leben zwar scheiße, aber wenigstens muss ich nicht um 9 Uhr auf dem Sport- platz ein Kreisliga-Spiel von ihm anschauen, während er nur auf der Bank sitzt.

Ich hab mir vorgenommen, nach der Geburt wieder weniger als mein Mann zu wiegen, aber die letzten vier Kilo sind irgendwie besonders hartnäckig. Also backe ich jetzt ganz viele Plätzchen und geb sie ihm mit zur Arbeit.

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