Lustige Sprüche und Zitate

Meine Tochter wollte unbedingt Ohrringe. Also sind wir gemein- sam zum Piercer um. Ihr diesen Wunsch zu erfüllen. Kurz vorher fragt sie, ob ich mir zuerst einen stechen lassen könnte, sie will sehen, wie das geht. Naja, jetzt hab ich den 7. Ohrring und sie die Gewissheit, dass sie niemals welche will…

Wurfzurück, als während einer meiner Entbindungen die Hebamme fragt „Frau H. hätten Sie denn gerne mal etwas gegen die Schmerzen?“, ich ihr sage „oh ja bitte, das wär toll“ und sie kurz darauf mit einem warmen Kirschkernkissen zurück ins Zimmer kommt. Ich wusste ehrlich nicht, ob ich lachen oder heulen soll. (hab beides gemacht)

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

Kunde: " Wie lange werde ich leben?" Wahrsager: " Bis 80." Kunde: " Aber ich bin schon 80!" Wahrsager: " Sehen Sie? Ich hatte recht."

Puh... wieder einen Sommer ganz ohne Bikini-Figur überstanden...

Forscher haben herausgefunden, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Es kann nicht jede eine Königin sein. Irgendwer muss doch jubeln, wenn ich vorbeigehe.

Dieser Schnösel hinter mir an der Kasse hat so gedrängelt und mit den Augen gerollt, da habe ich zwei Warentrenner genommen und drei mal bezahlt.

Wer sollte in seiner Kindheit auch immer aufessen, damit es am nächsten Tag schönes Wetter gibt?

Leute freuen sich auf den Herbst ... weil sie auf Kälte, Nässe, Dunkelheit und Selbsthass stehen?

Aus einem neuen Rezept: "Fette den Backofen gleichmäßig mit Butter ein."

Ich hatte meiner Oma beim letzten einkaufen meinen Leinenbeutel geliehen. Eben hab ich ihn wieder zurück bekommen. Gewaschen und gebügelt. ♥

Zahnärzte, empfehlen das Zähneputzen nach jeder Mahlzeit, aber ehrlich... 10-12 mal am Tag ist doch ein wenig viel Aufwand.

Hab mich vor 2 Stunden an der Kasse mit den wenigsten Leuten angestellt. Hoffentlich macht sie bald auf.

Der gelangweilt-interessierte Blick der Katzen, während ich kniend unter dem Tisch versuche eingetrocknete Mäuseeingeweide aus dem Teppich zu entfernen, stellt meine Tierliebe auf eine gewisse Probe.

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, ver- zweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine Fenster putzende Nachbarin.

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen. Sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gestern kam ich um 12Uhr nachts besoffen nachhause und meine Frau verpasste mir 12 mal eine mit der Pfanne. Und was schließt du daraus? Heute komm ich um 1 Uhr!

Meine Mutter ist an einer akuten Leukämie erkrankt. Sie ist gesetzlich versichert. Bisher wurde alles menschenmögliche unternommen, um ihr Leben zu retten. Niemand hat sie nach ihrer Versicherung gefragt. Sie wird ohne ökonomische Abwägungen die bestmögliche Ver- sorgung erhalten.

Packung Mehl gekauft, wundere mich bei der Mehlschwitze noch über den kleinen schwarzen Punkt, und sehe nach dem Milch eingießen lauter durchsichtiggraue Würmchen an der Oberfläche. Puh. So nah war ich High Protein Nahrung schon lange nicht.

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