Lustige Sprüche und Zitate

Wie heißt euer Saug- und Wischroboter? Unserer heißt Erwin, die Aufladestation heißt G-Point aber er findet sie nie.

Die Bahn sollte beschissen kultige Cocktails auf der Karte haben so bspw Bahncardi Cola und Negroni Verspägliato.

Bowling ist mein Lieblingssport. 8 Sekunden bewegen und dann eine halbe Stunde Bier trinken.

Karneval ist die einzige Zeit, in der man in seiner Hogwarts-Schuluniform durch die Stadt laufen kann, ohne, dass die Muggel komisch schauen.

Anfang Februar endet die Maskenpflicht im ÖPNV. Oder wie man in vielen Dörfern sagt: „Noch vier Busse!“

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie gross die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Habe mir vor vier Wochen das Buch „Reich werden durch Betrug" bestellt. Kam bis heute nicht an...

Ich möchte diesen Moment nutzen, um mich bei meinem Kaffee zu bedanken, dass er mich durch eine weitere Woche, die sich wie ein ganzes verdammtes Jahr angefühlt hat, gebracht hat.

Mein Leben schwankt zwischen, „Denk nach, bevor du wieder eine Dummheit machst“ und „Scheiss drauf, du lebst nur einmal“.

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Ich raffs nicht wie Menschen freiwillig Frühaufsteher sein können. Am Wochenende um 8 Uhr aufstehen und sich gut fühlen. Egal wie viel Stunden Schlaf ich hatte, vor 9 Uhr aufstehen fühlt sich einfach falsch an.

Weil zu viele wegen Überlastung Teilzeit machen und deshalb der Lehrermangel noch größer ist, sollen die Lehrkräfte nun noch mehr arbeiten, um den Mangel zu beheben. Hört sich nach einer sehr sinnvollen und gut durchdachten Idee an.

Auf die Frage "Was machen Sie gegen den Lehrermangel?" antwortet Mikl-Leitner im Puls4-Interview mit Jugendlichen so: "Die Menschen müssen wieder mehr Kinder kriegen, dann gibt es auch wieder mehr Lehrer." Kannst nicht erfinden sowas...

Natürlich kann einem von zu viel Wein übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Er: "Mein Lörres ist wie der Hammer von Thor!" Sie: "Willst du mir sagen, dass du ihn nicht hoch bekommst?"

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Die einzelnen Blätter von Toilettenpapier wurden verkleinert, dafür aber der Preis erneut erhöht. Was soll diese Scheisse? Mein Arsch wird doch auch nicht kleiner!!

Der bairische Kollege ist schon seltsam. Neulich hat er mir angeboten, ich könne ihn mal am Ohr schlecken.

Wir brauchen 3 Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs putzen und waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde, Familie.

Nachricht von DHL: "Sendung wurde zugestellt an Ehepartner" Ich - Single, wohne alleine, auf der Arbeit bin gerade sehr verwirrt.

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