Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt klingeln hier Mädchen und fragen nach meinem Sohn. ICH BIN NOCH NICHT SOWEIT !!!

Ich denk mir manchmal so ne ich bestell kein Essen unnötig jetzt dafür Geld auszugeben und dann geh ich einkaufen für 35€.

Der neue Hund der Nachbarn hat den Versicherungsmakler gebissen als dieser sie zwecks einer Beratung zur Hundehaftpflichtversicherung besucht hat.

Wenn ein ehemaliger Hauptschüler vor dir steht und sagt: "Sie waren wie eine Mama für uns und haben immer für uns gekämpft", dann werden plötzlich Zwiebeln geschnitten! Jede Menge!

Sie: "Schatz, sehe ich in diesem Kleid fett aus?" Er: "Bist du sauer, wenn ich dir die Wahrheit sage?" Sie: "Nein, natürlich nicht." Er: "Ich habe mit deiner Schwester geschlafen."

Meine Frau eben: "Entschuldige bitte, mein Fehler." Weiß jemand was zu tun ist?

Seit 5 Minuten: „Hast du die Vögel geärgert?! Gut, dass du keinen gefangen hast. Und die Krähen?! Die waren zu viert, leg dich nicht mit ihnen an, das kann wehtun!“ Gatte, der eigentlich keine Katze wollte.

Wie kann es eigentlich sein, dass gegen Krankenhäuser Insolvenzverfahren laufen und ihnen die Schließung droht, weil sie nicht genug Gewinn erwirtschaften? Ich meine, merkt ihr‘s noch?

Finde mein Handy nicht. Will mich mit dem Festnetztelefon anrufen. Finde das Festnetztelefon nicht. Egal, muss dringend zur Post. Auf dem Weg dorthin höre ich meinen Klingelton - aus dem Päckchen, das ich gerade verschicken wollte...

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Wenn ich morgens besonders in Eile bin, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Und jeden Morgen vor dem Spiegel dieselbe Frage: "Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen?"

Jemandem, der zu dem Kompliment "Du siehst toll aus" hinzufügt "Für dein Alter", geb ich gern zurück: "Du bist sehr klug. Für ein Schnitzel!"

Kurze Frage! Stecke im Fahrstuhl fest. Falls der gleich abstürzt, springe ich kurz vorm Aufprall hoch oder was macht man da??

"Was machst du denn eigentlich beruflich?" "Ich bin Radiologe." "Super, und bei welchem Sender?"

Manchmal dusche ich vier mal am Tag. Ich brauche das einfach nach dem Sex.

Wenn meine beste Freundin und ich alt sind, möchten wir nicht, dass die Menschen von uns denken: "Was für süße, nette kleine Frauen." Sie sollen sagen: "Oh oh, was haben die beiden schon wieder vor?"

In der Schule sollte es ein Zusatzfach geben, das einen auf das Arbeitsleben vorbereitet. "Der richtige Umgang mit dummen Menschen" oder "Idioten- Prävention".

Ich bin am Trainieren. 2 Jungs machen sich über mich lustig, weil ich dick bin. Bevor ich zu denen etwas sagen kann, geht da ein 2 Meter Muskelprotz hin und sagt:"Kaum fünf Kilo Hantel heben können, aber die Fr*sse aufreißen." Danke. ☻

Ich verkaufe etwas bei ebay KA für 2€+5,95 Versand. Jemand bietet 2€ inklusive Versand. Ich weise darauf hin, dass ich ja dabei drauf zahlen würde. Darauf hin: "Na gut, dann 5€?!" Und das liebe Kinder ist der Grund, warum man in der Schule ab und zu aufpassen sollte.

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