Lustige Sprüche und Zitate

Tom (8), den ich im Verdacht habe, an den Klingelstreichen letzte Woche beteiligt gewesen zu sein, fährt bei uns im Auto mit. "Sag mal Tom, bei uns wurden ein paar Klingelstreiche gemacht. Weisst du da ganz zufällig was drüber?" Tom: "Ja! Das war ich!" OK, das war einfach.

Ein junger Mann begleitete hier seit 4 Tagen seinen Großvater auf dem letzten Weg. Er schlief bei ihm, dafür haben wir ein Bett zugestellt. Er wachte bei ihm, dafür brachten wir ihm Essen. Er hielt des Großvaters Hand, dafür hielten wir seine. Und heute weinen wir zusammen.

Sei gut genug, den Menschen zu verzeihen, aber sei nicht dumm genug, ihnen noch einmal zu vertrauen.

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Es macht mich KRANK, dass das Rotkehlchen im Garten nie dieselbe Begeisterung für mich empfinden wird wie ich für es...

Eigentlich wollte ich Sarrazin's Buch "Deutschland schafft sich ab" noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Ich möchte nicht behaupten, dass meine Eltern zuviel bei Amazon bestellen, aber jedenfalls sind sie von einem der Auslieferungsfahrer zu dessen Hochzeit eingeladen worden...

Was ist aller Laster Anfang? Die Stoßstange!

Ein Schwein steht vor einer Steckdose: "Oh nein, wer hat dich denn in die Wand gesteckt?"

Elias hört seiner Schwester beim Singen üben zu und meint dann so: "Schwesterchen, ich wünschte du würdest Weihnachtslieder singen." "Das ist nett von dir, Elias, aber warum?" "Weil ich dann nur einmal im Jahr deine Stimme hören müsste!"

Sei niemals respektlos gegenüber der Frau, die dafür gesorgt hat, dass es dir gut geht, als es sonst niemand tat.

Das meiste funktioniert wieder, wenn man es kurz mal abschaltet. Du auch. -Unbekannt.

Ich bade nicht gerne, mag aber den Geruch von Fichtennadel-Badezusatz, also lasse ich mir ab und zu ein Bad ein und sitze dann eine Stunde auf dem Wannenrand und lese, das ist savoir vivre, das ist dolce vita.

Schwätzchen mit Nachbar gehalten: Ich: Ach Mist, Uhr vergessen! Wie spät ist es? Er: 5 vor 3/4 8! Ich: Ooo!!!

Die Nase meiner Frau quietscht beim Schlafen und auf dem Nachttisch liegen Tampons. Ich muss mich echt zusammenreissen!

Wir sind beste Freunde! Ich werde immer zur Stelle sein, um dir aufzuhelfen, wenn du fällst. Nachdem ich dich fertig ausgelacht habe.

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000-kcal Monster zu verwandeln.

Deutschland hat seine Klimaziele im Verkehrssektor 2022 verfehlt. Wir wissing auch nicht, warum.

Meine Mutter hat mich gerade mit beiden Vornamen und Nachnamen gerufen. Macht's gut, es war sehr schön mit euch.

Mein Vater war auf einem TierärztInnenkongress. Dort gab es eine Apparatur zu kaufen, die Krankheiten und ja nein Fragen auspendeln konnte. Er durfte es ausprobieren und hat das Gerät gefragt, ob es die 5000€ wert ist. Apparatur sagte nein. Er musste den Stand dann verlassen.

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