Lustige Sprüche und Zitate

Wenn dich im Krankenhaus ein Patient um ein Küsschen bittet, du verneinst, er aber darauf besteht, da er letztes Mal von der Kollegin auch eins bekam... ... dann kann es sein, dass der Patient Dialekt spricht und gerne ein kleines Kissen hätte.

Ich weiss endlich, warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück der Pizza. Jeder will mich, aber keiner traut sich.

Zu viel Sex kann Gedächtnisverlust verursachen.Das hatte ich mal gelesen in einem medizinischen Journal auf Seite 26 im zweiten Abschnitt direkt unter dem Bild von einer kleinen Entzündung. Es war im Sommer 2013, ein sonniger Nachmittag und es hatte 28 Grad.

Meine Mutter möchte dass ich ihr alle Tupperwaren zurückbringe ich ☻ habe ☻ die ☻ meisten ☻ weggeworfen ☻ wusste ☻ nicht ☻ dass ☻ einige ☻ davon ☻ teuer ☻ sind ☻ wie ☻ sage ☻ ich ☻ ihr ☻ das ☻ ohne ☻ getötet ☻ zu ☻ werden.

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann!

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann!

"Besitzen Sie auch einen Thermomix?" "Nein, ich kann kochen."

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

"Vegan?" fragt die Dame an der Kasse. "Yes, I've been vegan for a couple of years now." antworte ich der Verkäuferin. "Dit is ja schön und jut aber bei die Bananen fehlt trotzdem noch n Sticker..."

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

"Hast du deinem Staubsaugerroboter auch einen Namen gegeben?" "Ja, er heißt Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Haus."

In 3,5 Monaten bin ich 25 Jahre in der Firma. Dann bekomme ich 350 Euro, die ich versteuern muss und einen Präsentkorb. Den ich wied. abgeben muss, weil auf ihm Pfand ist, was mir mit abgezogen wird. Geb ich ihn aber zurück, wird's mir wied. gutgeschrieben. Musste kurz lachen...

"Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen Doppelten."

Habe grade gesehen, dass ein Mann mit dem ich vor 12 Monaten was hatte ein 3 Monate altes Kind hat. Für einen Moment hatte ich Angst es ist meins.

Die sehr schlanke Kollegin erzählte gerade, dass ihr Mann ihr 10 kg Schokobons geschenkt hat, weil sie gern 1-2 Tüten davon als Abendbrot isst. Und dann sitzt du da mit deinem Apfel und 15 kg Übergewicht.

Habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch." Ich bin ein Fuchs.

"Familiennamen sterben ja aus, wenn es in einer Familie keine Kinder mehr gibt. Aber neuen Namen werden nicht mehr erstellt. Heisst eigentlich, rein rechnerisch, die Menschen müssten irgendwann alle denselben Nachnamen tragen." Tochter, 17. leicht merkwürdig.

"Eine Kindheit ohne Bücher wäre keine Kindheit. Es wäre, als ob man aus dem ver- zauberten Land ausgesperrt wäre, aus dem man sich die seltsamste aller Freuden holen könnte."

Die Currywurstfrau hat ihr Handy mit den Boxen vorm Laden gekoppelt und alle hören ihr Gespräch mit ihrer Freundin Sally. Ein Typ fuchtelt vor der Scheibe rum, um sie darauf aufmerksam zu machen. Sie: "Nee Sally, dit is dit Wetter. Hier vorm Laden tanzt och so'n Vollidiot rum!"

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche. Da meint Boris: "Na, Steffi, willst du ein bisschen mit mir fummeln?" Darauf Steffi: "Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS" Boris: "Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS!"

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