Lustige Sprüche und Zitate

Stimmt es eigentlich, dass bei Frauen über 40 die Tage ausbleiben, weil das Blut für die Krampfadern benötigt wird.

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

"Was machst du beruflich?" "Ich mache Schlüssel nach." "Wie machen Schlüssel denn?"

Warum heisst es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Geheim auf Englisch: Go home

Wenn jemand regelmäßig mit der Deutschen Bahn fährt, nur damit ihr euch sehen könnt, heiratet.

Wie nennt man nochmal Typen, die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören? - Single

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Es gibt zwei Sorten von Heftpflaster: Das eine hält nicht und das andere geht nicht ab :-)

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Es macht übrigens viel wacher den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Ein Biber setzt sich auf die Terrasse eines Restaurants und bestellt eine Tasse Fichtennadeln. Da antwortet der Ober: "Tut mir leid, aber draußen nur Tännchen!"

Vorstellungsgespräch: „Und was verdient man bei Ihnen so?“ „Am Anfang 1900€ und später 2300€.“ „Okay, dann komme ich später wieder.“

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortge- schrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört. (Landleben de Luxe wäre, wenn sie zu dir auf den Beifahrersitz krabbelte, damit du sie heim fährst).

"Hey, probiere doch mal von diesem Döner hier." "Etwas kalt, aber schmeckt klasse!" "Das dachte ich mir auch. Kaum zu glauben, dass jemand sowas im Bus liegen lässt!"

Eben wurde mir gesagt, dass ich langweilig bin. Ehh, hallo?! Ich war heute nach 21 Uhr im Bett?! Und hatte heute erst einen Kamillentee.

"Warum tun einem eigentlich immer die weh, die man am meisten liebt?" - Ich, nachdem ich mir die Zunge am heissen Glühwein verbrannt habe.

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Ich habe beschlossen, Organspender zu werden. Wenn ich sterbe bekommt ein Elefant, einen schönen neuen Rüssel.

Erich bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzolten. Der Zollbeamte sieht im Buch nach und liest laut vor: "Papagei lebend 50 Euro, ausgestopft zollfrei." Darauf der Papagei: "Erich, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!"

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