Lustige Sprüche und Zitate

Zwei 83jährige in der Spielbank Hohensyburg. „Wie oft hattest du denn in der letzten Woche Sex?“ „6 mal, und du?“ „Ich auch 6 mal, was für ein Zufall.“ „Na wenn das mal kein Zeichen ist. 6+6=12, komm laß uns alle unsere restlichen Chips auf die 12 setzen.“ „Super Idee, das machen wir!“ Also alle Chips auf die 12. Das Rad dreht sich, und dreht sich, und dreht sich… … und die Kugel fällt auf die Null. :-( „Tja, hätten wir beide nicht gelogen würden wir jetzt mit einem schönen Gewinn nach Hause gehen.“

Willst du eine Frau mit Anstand, dann halte von anderen Frauen Abstand.

„Man müsse sich so ernähren, dass "unsere planetaren Grenzen" berücksichtigt werden, die Ressourcen der Erde für zehn Milliarden Menschen reichen. Daher müsse man den Fleischanteil deutlich senken – und somit auch das Angebot von Produkten tierischer Abstammung.“

Alexa flüstert jetzt mit einem wenn man sie leise anspricht... das ist das gruseligste was ich je erlebt habe... will aufn Arm!

Büroleben so geil weil irgendeine Brigitte heute vor 57 Jahren geboren wurde darf ich jetzt fein belegte Brötchen Snacken während ich wie ein Hirntoter zahlen in Excel Hämmer.

Leute die damals "Junge" von den Ärzten gefühlt haben in welcher Abteilung arbeitet ihr jetzt als Sachbearbeiter*in?

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weisse T-Shirt aus.

"Na, kein noch hässlicheres Kostüm zu Karneval gefunden?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

"Ich schwitze!" "Mir ist langweilig." "Ich will nicht im eigenen Dreck liegen." Ich, beim Entspannungsbad.

Der FDP-Generalsekretär sagt, ohne die FDP „würden wir immer noch mit Masken in Zügen und Bussen sitzen“. Und zwar für 9 Euro im Monat.

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Touripärchen am Nachbartisch: Sie schauen sich Fotos vom Tag an. Sie: "Ich sehe auf allen Fotos scheisse aus." Er: "Ich halt ne gute Kamera."

Glaube die Sparkasse hat bei 80% ihrer Kunden einfach nur Glück, dass sie zu faul sind, die Bank zu wechseln. - geschrieben von jemandem, der faul und bei der Sparkasse ist.

"Hey, alles klar?" "Ja, alles gut. Keine besonderen Vorfälle." "Gut, dann schönen Feierabend!" "Danke, ich lös dich dann später ab!" Mein rechtes und linkes Nasenloch beim Schichtwechsel.

Ja, Ihr jungen Menschen könnt Euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was Ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, NICHT erreichbar gewesen zu sein!

Ich bin 38 Jahre, 3-facher Familienvater, Führungskraft und Matherechenkönig in der 3. Klasse, aber mir fällt es immer noch schwer, nicht in Panik zu verfallen, wenn ich einen Pullover über den Kopf ziehe und nicht gleich den Ausgang finde.

Als ich ein Kind war, war Schlafenszeit um 21:00 Uhr. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu werden, damit ich ins Bett gehen kann, wann immer ich will. Es stellte sich heraus, dass es ungefähr um 21:00 Uhr ist.

Warum essen Vegetarier fake Salami? Das ist so bescheuert, da ess ich lieber ein zerhäckseltes, gepresstes Schwein, nur das ist normal.

Der 5Jährige ist zu clever für mich. Apps auf dem Tablet sind zeitlich limitiert. Fernsehen auch. Foto-und Videogalerie am Tablet immer verfügbar. Hat er halt mal eben heimlich die Checker-Tobi-Folge vom Fernseher mitgefilmt und kann sie sich nun jederzeit ansehen?

Bei einer Studie in den USA wurde Kleinkindern ein Marshmallow gegeben und wenn sie 15min warten würden, würden sie einen 2. Bekommen. 75% der Kinder haben den Leiter der Studie mit einer Schusswaffe bedroht damit er den zweiten rausrückt.

1
2
3
»