Lustige Sprüche und Zitate

» Deutsche Bank versechsfacht Gewinn « » Dax-Konzerne mit Rekord- Dividende « » Milliardengewinne bei Energiekonzernen « Die liberale Mär von "Wenn es der Wirtschaft gut geht, geht es allen gut" passt nicht ganz zum Rekord- andrang bei Lebensmittel-Tafeln und zu steigender Armut – oder?!

Ich: "Ich möchte gerne Kaffee kaufen." Tchibomitarbeiter: "Gerne, haben wir da." Ich: "Am liebsten würde ich auch gleich eine Reise nach Südamerika buchen, Sonnencreme und einen Sombrero kaufen, hehe." Tchibomitarbeiter (zückt Prospekt): "Ok, das mag jetzt etwas seltsam klingen."

Mittlerweile ist der Euro 21 Jahre alt. Das sind 42 Jahren in D-Mark!

"Du musst kleine Bissen machen und langsam kauen, dann merkst du das Sättigungsgefühl eher." Ich: isst ganz langsam zwei Döner

Wie alle immer jammern, dass in der U-Bahn alle auf ihr Smartphone schauen. Als wäre früher bei ausgelassener Stimmung miteinander geflirtet und gelacht worden.

Eben gelesen, dass die mittlerweile sogar Ökostrom anbieten ☻

Die Tochter (17) hat sich ne Pflanze gekauft, weil die so toll aussah. Daheim hat sie gespannt gegoogelt, was sie sich für eine Pflanze gekauft hat. Spargel. Die Tochter hat sich Spargel gekauft.

Mein Sportlehrer hat meine Zeit beim 100 Meter Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

"Weisst du, ich hatte nen anstrengenden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schokolade, dann darf ich dein Abendessen machen und zu guter Letzt auch noch das Klo putzen. Jetzt sag halt auch mal was!" "Mau?!"

Ich suche ein Therapeuten der sich gleich nach der ersten Sitzung aus dem Fenster wirft...

Moooment!! Mein Freund macht seit zwei Monaten immer wenn ich menstruiere "zufällig" Brokkoli Gratin. Brokkoli enthält gut aufnehmbares Eisen. Ich habe Eisen- mangelanämie, erstrecht wenn ich Blutungen habe. Nennt man das husband material?!

Außerirdische haben im Bundestag nach intelligentem Leben gesucht. Der Haus- meister und die Klofrau wurden mitgenommen! ☻

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nichtsaugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Stabheuschrecken haben bis zu zehn Wochen lang Sex.

Ich hab mich eben schwungevoll neben meinen Hocker gesetzt und bin wie ein dicker Käfer auf meinem Rücken gelandet, während eine schockierte 87jährige versuchte, vom hochgefahrenen Gynstuhl zu klettern, um mich zu retten. Ich krieg keine Luft mehr ☻ Wochenende jetzt bitte.

Ich kaufe einen Becher Joghurt. Kind isst den Becher Joghurt. Ich kaufe 2 Becher Joghurt. Kind isst 2 Becher Joghurt. Ich kaufe 3 Becher Joghurt. Kind isst 3 Becher Joghurt. Ich kaufe 4 Riesenkübel Joghurt um endlich genügend Vorrat zu haben. Kind will kein Joghurt mehr.

Die NASA meldet, dass es vier erdähnliche Planeten gibt! ...und auf allen ist Karneval / Fasching scheiße!

Koalas, Affen und Menschen sind die einzigen Lebewesen mit einem individuellen Fingerabdruck.

Ich eröffne ein Fitness-Studio für Liebhaber gepflegter Longdrinks und nenne es Gym Tonic.

Was andere Pferde machen, wenn der Schmied da ist: Huf geben. Was mein Pferd macht, wenn die Schmiedin da ist: Zupft ihr das Haargummi aus dem Haar. Legt seinen Kopf auf ihren Rücken. Zieht den Gürtel der Lederschürze auf. Es tut mir leid. Das ist ein 500 kg schweres Kind.

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