Lustige Sprüche und Zitate

Vorhin hat ein Paar in der Bahn gestritten: Sie irgendwann: "Verdreh ruhig die Augen, vielleicht findest du so dein Gehirn." Habe mich bemüht nicht zu lachen, nicht geschafft.

Polizist: "Ihr Name?" Autofahrer: "Zcherbonskyi-Crzcypierzak!" Polizist: "Wie schreibt man das?" Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

4-jähriger: "Kann ich ein Kätzchen haben?" Mutter: "Ich bin allergisch. Wir können nicht im gleichen Haus leben." 4-jähriger: "Du könntest draußen schlafen.“

Fett schmilzt auf dem Grill, aber wenn ich mich bei der Hitze in die Sonne lege, werde ich nicht dünner. Das ist einfach nicht fair! Wo ist die Wissenschaft, wenn man sie mal braucht?

Ein Radfahrer kommt an eine Tankstelle und meint zum Tankwart: "Einmal volltanken bitte!" Der Tankwart wischt sich daraufhin mit der Hand vor der Stirn hin und her, um dem Radfahrer zu signalisieren, er sei nicht ganz dicht. Darauf dieser: "Ja, genau. Die Scheiben können Sie auch gleich saubermachen!"

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"

"Sie können sich stundenlang ignorieren. Aber wehe, einer von beiden berührt aus Versehen das Lego des anderen. Dann ist Krieg."

Wenn mich jemand fragt: Welches ist das schwierigste Kind? Das von meiner Schwiegermutter. . .

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Vermutlich verlaufen meine Dates immer so mies, weil mir meine Mutter die falschen Klamotten rausgelegt hat. Oder weil sie im Restaurant mit am Tisch sitzt.

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter. . .

Laut sein kann jeder, aber bei leisen Menschen lohnt sich das Zuhören ganz besonders.

"Was machst du in deinem Job?" Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Ich hab nie alle Tassen im Schrank, in einer ist immer Kaffee.

Gestern war das Nutellabrot noch das Beste der Welt. Heute ist es ekelhaft. Willkommen in der kulinarischen Achterbahn mit Kindern.

Ich hab es so satt, mir ständig überlegen zu müssen, was es zum Abendessen gibt. Omg, ich HASSE Essensplanung. . . Ich hatte keine Ahnung, dass Erwachsensein bedeutet, ununterbrochen Mahlzeiten zu planen.

"Der Kinderwagen macht beim Zusammenklappen so komische Geräusche." "Sie müssen das Baby vorher rausnehmen."

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Unser Viertel ist ja so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit einer Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

Unter Haustieren: Der Hund sagt: "Ich bin sportlich, aktiv und intelligent.Ich bin der beste Freund des Menschen." Der Papagei erwidert: "Der liebe Gott hat gesagt, ich wäre das Beste, was er je erschaffen hat." Da Da dreht sich die Katze erstaunt um und fragt: "Wann soll ich das denn gesagt haben?"

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