Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter hat noch total hässliche Sachen aus den 80ern, mich zb.

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Kinder, die 2005 geboren wurden, werden nächstes Jahr 18 und ich weiß nicht was passiert ist aber 2005 war doch erst letzte Woche Dienstag?

Eröffungstanz bei einer Hochzeit Roland Kaiser und Maite Kelly "Warum hast du nicht nein gesagt "?

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übermäßig faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Trainer: "Ihr Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!" "Das hat er nicht von mir!"

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Ich will nicht sagen, dass mir kalt ist, aber das ist keine Gänsehaut mehr, das ist schon Raufasertapete.

Eben kaufte vor mir in der Apotheke eine Frau eine Rektalspülung mit den Worten „Mein Mann hat ja heute Geburtstag.“ Ich finde, ihr solltet das auch wissen.

Die Wildnis beginnt, wo der WLAN Empfang abbricht.

Spitzhörnchen müssen alle zwei Stunden Nahrung zu sich nehmen. Identitätskrise endlich beendet! Ich bin ein Spitzhörnchen!

Ich wiederhole mich: Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

"Hier, eine Karotte, gut für die Augen." "Das ist eine Banane."

Heute war ich früh genug auf um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

90-jährige gebrechliche Rollstuhl- fahrerin kommt aus der Klinik zurück nach Sprunggelenk- distorsion (Knöchel verstaucht). Klinikbericht: “Sportkarenz für 4-6 Wochen, schnelle Richtungs- wechsel vermeiden…“

Ich sage meiner Tochter jeden Morgen wie lieb ich sie habe. Auch wenn wir uns vorher gezankt haben. Ein Kind sollte immer mit der Gewissheit gehen, dass eine Zankerei der Liebe keinen Abbruch tut. Sie ist immer und beständig. Es gibt Kinder, die wissen das nicht.

Ich: „Ich hab super viel zu kopieren. Deshalb fahr ich früher und hab dann Zeit dafür. Hoffentlich klappt das.“ Der Kopierer: „HEHE!“ Papier leer Papierstau allgemeine Unlust Schau, ich fress dein Blatt Jedes. verdammte. Mal. Die riechen das doch.

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