Lustige Sprüche und Zitate

Zerzauste Haare und Messidutt, Flecken auf dem Oberteil, eine Stilleinlage blitzt heraus, mit übergeworfenem Bademantel öffne ich der Postfrau die Tür. Sie mustert mich: "Wie alt ist ihr Baby jetzt?" Ich lache: "Morgen 5 Wochen." Sie:" Und da sehen sie so gut aus??" ♥♥♥

Auf gefühlt 80% der ICE Strecken in Deutschland habe ich maximal E Internet. Ich war heute in der Schweiz - mitten in den Bergen - in einer Seilbahn, die auf 2000 m höhe einfach mal DURCH einen BERG fährt und und ich hatte 5G. Nochmal: Ich war IN einem BERG drin! Naja LG...

Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab. Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!" Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!" Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei. Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

Lieblingszitat heute: "Sorgen sind so sinnvoll wie ein Pflaster aufzukleben, bevor man sich geschnitten hat" - Karin Kuschik

Ich glaube, ich bekomme nicht genug Anerkennung für die Tatsache, dass ich das alles nüchtern mache. Ich bei der Arbeit.

Es ist Ende Juli und wie sooft lässt das Wetter in Deutschland zu wünschen übrig. Aber Susanne klappt den Laptop zu und sagt fröhlich: "Jetzt kann kommen was will: ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip-Flops bestellt."

Alkoholiker Warn-APP: Sie hatten heute mit 16 Alkoholikern Kontakt! Ha, ich war doch nur bei der Arbeit..

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen wirklich ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Die ist echt jeden Tag hier.

Ich montiere gerade meine neuen Terrassenmöbel und es läuft wirklich gut. Freue mich auf meinen ersten Kaffee in der Sonne im April. 2025.

Ich bin wirklich kein Ernährungs- experte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Ich habe heute ein Date und wir gehen spazieren. Und statt Blumen hat er mir ne Packung Gummibärchen mitgebracht. ☻

Schmeisse 2 € in den Autostaubsauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tankstellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

Meine Tochter fragt gerade, welches Thema in Mathe mir damals in der Schule am besten gefallen hat. Ist ungefähr so, als würde jemand fragen, welche Art von Chlamydien einem die liebsten sind.

Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen statistisch gesehen weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

Weil Banker jahrelang gezockt haben, muss der Schweizer Staat die Credit Suisse retten – Boni will die Bank aber offenbar wie geplant auszahlen. Wann diskutieren wir statt Winnetou, Gendern und Veggie-Day endlich diese "Gewinne privatisieren, Verluste sozialisieren"-Gier?!

Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!" "Warum?", fragte ich empört. Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Junge Kollegin fragt mich: “Du arbeitest doch auch schon ewig hier in der ZNA oder?“ „Oh ja. Ich war schon hier, da haben wir noch in Schwarz Weiß gearbeitet.“ Wir haben sehr gelacht, aber ich weiß immer noch nicht ob sie den Scherz verstanden hat...

"Meine Pizza verdiene ich mir heute mit Sport!" 12 km gejoggt, 70 Bahnen geschwommen, nach Gondor geritten, 15 Höhlentrolle besiegt, Pumuckl das versteckte Werkzeug weggenommen, mit Dumbledore Quidditch gespielt: 114 kcal. Pizza gegessen: 3.189 kcal. Und jetzt weiss ich auch nicht.

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