Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Ossis, zeigt mal ein wenig Nachsicht mit den Wessis, es ist schließlich ihre erste Diktatur!

Windräder sind für mich nur übergroße Gendersternchen die mich in meiner Männlichkeit bedrohen.

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Wenn ich deinen Humor mag, mag ich höchstwahrscheinlich auch dich.

Der Hund war so enttäuscht, dass im Katzenfutter-Paket nichts für ihn drin war. Ich hab jetzt ein Schweineohr ins Paket gelegt, es wieder zugemacht und zusammen mit dem Hund erneut ausgepackt. Und jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich mein Leben noch im Griff habe.

Ich hab gelesen, die perfekte Lippenstiftfarbe entspricht der Farbe der Nippel. Warum ich Hausverbot bei dm habe.

Wegen der schlechten Handschrift von Ärzten sind in den USA bereits 7.000 Menschen gestorben.

Meine Eltern haben meine Freundin so lieb gewonnen, dass sie sie als ihr eigenes Kind betrachten. Vor Kurzem hat meine Mutter sogar damit begonnen, nach einem richtigen Freund für sie Ausschau zu halten.

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiss, ob man duzen oder siezen soll. "Man reiche mir das Salz!"

Eben ist einer in Jogginghose an mir vorbei gejoggt, statt damit bei sich zuhause auf der Couch zu liegen. Ist das überhaupt erlaubt?!

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 kcal. Ich habe meinen Sport gefunden.

Wenn allen Autofahrern, die mit zu geringem Abstand Radfahrer überholen, der Führerschein weggenommen würde, wären die Straßen angenehm leer.

Der Sohn(7) hat im Kinderzimmer mit Filzstift seinen Namen an die Wand geschrieben, streitet dies doch vehement ab! Es wäre ja "überhaupt nicht" seine Schrift. Zum "Beweis" hat er eben seinen Namen noch zweimal daneben geschrieben! Jetzt verlangt er "Schriftproben" von uns...

Letzte lange Zugfahrt: Durchsage "ist ein Arzt an Bord? Bitte dringend in Wagen ..." Junge Frau guckt sich um "Hm. Bin seit 2 Wochen fertig - okeeeh na dann"und stiefelt mit energischen Schritten los...

Klebestifte und Labellos sollten getrennt voneinander aufbewahrt werden und vor ihrer Benutzung betrachtet werden. Für euch getestet.

Die 3 grossen Couchlügen: - Ich bin nicht müde! - Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! - Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!

Zum 28.02. haben zwei Kolleginnen gekündigt. Eine andere Kollegin schreibt eine Rundmail mit einem Paypal-Link für zwei Abschieds- geschenke. Als Betreff steht da "Ullis und Lauras Ausscheidungen". Ich hätte es beinahe für eine Spammails aus der Fetischszene gehalten.

Eben erfahren, dass der Valentinstag in Finnland nicht nur den Verliebten gewidmet ist, sondern auch Freunden, Kollegen, Bekannten, einfach allen, die man mag. Man trifft sich, verschenkt Schokolade oder schreibt einfach mal wieder. Wieso hat sich das noch nicht durchgesetzt?!

Ich habe nun Herbert Grönemeyer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Am ersten Tag im College erklärt der Dekan die Verhaltensregeln. "Die Schlafräume der Mädchen sind absolut tabu. Jeder, der in den Schlaf- räumen erwischt wird, muss für den ersten Verstoß 20 Dollar Strafe zahlen, für den zweiten 50 und für den dritten 100." Ein Studienanfänger aus der letzten Reihe meldet sich und fragt: "Was kostet denn eine Jahreskarte?"

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