Lustige Sprüche und Zitate

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt. „Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt.“ „Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum.“ „Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen.“ „Na aber ich brauch den jetzt.“ Wieso ich Menschen nicht mag.

Rund 3,14 % aller Seeleute sind πRaten.

Hat mich sehr zum Nachdenken gebracht dieser Satz von Eckart von Hirschhausen: "Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn Andere sie hauptberuflich zerstören."

Hermann geht in die Bücherei und fragt die Bibliothekarin, ob sie ihm zeigen könne, wo die Selbst- hilfebücher stehen. "Tut mir leid, das kann ich nicht. Wenn ich das täte, würde es den Zweck verfehlen."

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die dritten!

Tochter (17): "Ich habe echt Schwierigkeiten mit der Kommasetzung!" Ich (Deutschlehrerin): "Ich kenne da jemanden, die könnte dir helfen." Tochter (17): "Gewisse spätpubertäre Anwand- lungen hindern mich leider."

Draußen ist Frost, mitten im Winter! Wir werden alle sterben!

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissen- schaften dabei gibt es derzeit keine (!) einzige Stellenausschreibung als Waldmeister!

Ich helfe gerade meinem Kollegen bei der Suche nach seinem Duplo, das ich gestern gegessen habe.

Wollte heute morgen einen Tannenzapfen wegkicken, der auf dem Gehweg vor mir lag. War kein Tannenzapfen. So scheiße begann mein Tag.

Das Beste am Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Pralinen und Schokolade 50% günstiger gibt.

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Was hat drei Auswege und nur einen Weg hinein? Ein T-Shirt!

Ich bin viel weniger das, was man von mir denkt und viel mehr von dem, was man mir nicht zutraut.

Direktor: "Warum möchten Sie Bibliothekar werden?" - Ich: "Ich liebe es, Menschen zu sagen, dass sie ihre Schnauze halten sollen."

Ich will jetzt nicht behaupten, dass mein Kaffee stark ist, aber ich habe gerade eine Löffel in die Tasse gesteckt und wer ihn wieder herausziehen kann, ist der rechtmäßige König von England.

Klaus bittet Graf Giselbert um die Hand seiner Tochter. Der Graf daraufhin skeptisch: "Ja sind Sie denn überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?" "Auf jeden Fall. Ich besitze eine super Stereoanlage und eine respektable Plattensammlung!"

Damals in der Schule, wenn eine Listening Comprehension anstand und man einem wie Til Schweiger nuschelnden, Dialekt sprechenden Inder, der neben einer Flugzeug- turbine steht, zuhören musste. Und all das aufgenommen mit einem Toaster.

Dieter Nuhr tritt nach unten auf die damals minderjährige Greta. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Elon Musk teilt Verschwörungstheoretiker. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Strack-Zimmermann filetiert Merz mit seinen eigenen Worten. „Welt“: „DAS GEHT ZU WEIT!“

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