Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Wenn ich einen Windhund hätte, unsere Jacken würden safe matchen.

Vergesst nicht, immer auch mal an den Moment zu denken, wo ihr dachtet, jemand winkt euch zu, ihr zurückgewunken habt, aber die Person gar nicht euch meinte.

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Das hiesige Freibad sucht einen neuen Pächter für den Imbiss. 4 Monate im Jahr täglich Freibad- pommes. Ich überlege.

Habe mir heute eine neue Brille ausgesucht. Optikerin: „Also mit der sehen sie irgendwie freundlicher aus.“ „Gut, die schon mal nicht.“

Die Frage ist doch, was die Ukraine an hatte, als sie von Russland überfallen wurde.

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Hundebesitzer: "Hm, das Hundefutter ist schon abgelaufen..." Hund: "Egal, egal, toll! Danke!" Katzenbesitzer: "Katzenfutter mit Lachs gabs im Angebot! Das schmeckt genau wie das Teure." Katze: "Steck dir den Billigfrass sonst wohin!"

Bahn-Regel: Falls jemand auf deinem reservierten Platz sitzt, vergiss sämtliche Höflich- keitsregeln, die man dir jemals beigebracht hat.

Safersex ist sehr wichtig! Fesselt euren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

Um 7:38 Uhr fiel dem Schulkind ein, dass es heute leere Klopapierrollen mitbringen soll. Auf diesen Moment habe ich lange gewartet. Sie hat jetzt Klopapierrollen für sich dabei. Und für andere Schüler. Eigentlich für die Schüler der ganzen Schule.

„Papa? Kannst Du ein Rad schlagen?“ „Logo!“ „Zeig mal!“ Ich schlage eine Rad wie aus dem Bilderbuch. „Das war kein Rad!“ „Ach? Nein? Was war das denn sonst?“ „Weiß nicht. Ein Pudding?“ Pudding 10/10.

"Das ist mein voller Ernst", erklärt Frau Schumann ihrer Nachbarin, als diese sich wegen des Lärms im Treppenhaus beschwert.

“Klar geht es ihnen nicht gut, sie haben sich völlig isoliert! Wann haben Sie zuletzt was mit Freunden gemacht? Wann sind sie mal um die Häuser gezogen? Waren sie auf der Hochzeit ihrer Tochter?“ Wie ich mich schon am ersten Tag als Gefängnispsychologe unbeliebt gemacht habe.

Eine Bitte an euch! Zur Zeit ist hier ein wenig der Schlendrian eingekehrt... Deswegen tut mit bitte den Gefallen und scrollt beim verlassen der Seite, diese wieder hoch. Es soll für den Nächsten ja ordentlich aussehen hier. Okay?!

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Und am neunten Tag schuf Gott die Supermärkte. Und er sagte: "Bei jedem Aldi soll stets in direkter Nachbarschaft auch ein Lidl stehen, auf dass das ewige Duell nie enden wird." Und er sah, dass es gut war und stellte überall noch einen Rossmann dazu.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Was nehmt ihr denn in der Schule gerade durch?" "Das Kapital' von Karl May", antwortet der Sohn. "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" "Ach deshalb! Wir sind nämlich schon auf Seite 180 und immer noch keine Indianer!"

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