Lustige Sprüche und Zitate

Wenn K2 TV gucken will, guckt sie den Räuber-Hotzenplotz-Film. Seit ca. 2 Monaten täglich. K1 nervt es total. Morgen geht K1 mit der Schule ins Kino. Film ist ne Überraschung. Gerade habe ich erfahren, welchen Film sie gucken werden. Und jetzt kann ich nicht aufhören zu lachen.

Bin ja echt froh, dass es nur Fehler gibt und keine Fehlerinnen. Glück gehabt!

"Ihr Kind ist ja total verschnupft!" "Ja, es befindet sich derzeit in einer Rotzphase!"

14 Prozent der AfD-Anhänger können sich laut einer Umfrage einen König als Staatsoberhaupt vorstellen. AfD-Anhänger: Scheiß Corona- Diktatur, scheiß Ökodiktatur, scheiß Meinungsdiktatur! Auch AfD-Anhänger: Ein König, wieso eigentlich nicht?

Einen Trainer, der 25 Millionen Ablöse gekostet hat, am Donnerstagabend einer Länderspielpause zu feuern, wenige Tage vor dem wichtigsten Ligaspiel der Saison, um ihn durch den verhassten Ex-Trainer des kommenden Gegners zu ersetzen - das wäre Hollywood-Bayern-like.

Männer, die schon mit mehr als einer Frau Sex hatten, sind absoluter abturn. Der Körper eines Mannes ist heilig und mein Ehemann soll gefälligst unberührt sein und ein Bleistift der sich von jedem Anspitzer anspitzen lässt wird ja auch immer kleiner und mickriger, versteht ihr ?!?!?!!

3,5 Millionen Menschen haben gestern landesweit in Frankreich gegen Macrons Rentenreform demonstriert. Deutschen puckert die Halsschlagader, wenn das Wort Streik auch nur in den Nachrichten fällt, weil sie Angst haben nicht pünktlich zur Arbeit zu kommen.

Kollegin: Auf online Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Meine Bank hat mir einen bösen Brief geschickt! Ich habe es geahnt. Kaum ist Griechenland aus den Schlagzeilen, falle ich auf!

Da heißt es immer, ich solle Gefühle zeigen; aber kaum steh ich mit einer Erektion am Frühstücks- tisch, ist es auch wieder falsch.

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Ich hab noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!

"Dein Kaffeebecher tropft!" "Jepp. is nen Kaputtcino!"

"Bier schmeckt doch am besten, wenn die Tannen grün sind!" "Sind die nicht immer grün?" "Eben!"

Erstes Date Er: "Ich hab eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Einer liebgewordenen Tradition folgend möchten wir daran erinnern, kommende Nacht nicht die Zeit, sondern nur die Uhren umzustellen, da es sonst zu Rissen im Raumzeit- kontinuum kommen kann.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man Werkzeug geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

In Germany, we don't look for a job online. In Germany, we go to Onkel Werner in die Werkstatt because he gives us a Festanstellung.

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Die Grünen schlagen bei der Rechtsreform eine mögliche Verschmelzung von Nachnamen vor, sodass aus Schneider und Müller „Schnüller“ würde. Attila Hildmann müsste dann einfach nur Tine Wittler heiraten, um endlich seinen großen Traum zu erfüllen.

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