Lustige Sprüche und Zitate

Stell es mir so geil vor, wenn jemand bei mir einbricht und dann irgendwann checkt, dass absolut nichts zu holen ist. Kein Bargeld, mein Fernseher ist um die 12 Jahre alt und das wertvollste ist einfach mein Bett.

Kind musste mit drei faulen Deppen eine Gruppenarbeit ausarbeiten, machte 90% davon alleine. Selbst zum Präsentieren waren sie zu unfähig und die Lehrerin so: Alleine hättest du eine eins bekommen, aber es gibt nur eine Note für alle: drei. In der Schule lernst du was fürs Leben.

Hatte Lust, mir ein Tütchen reinzupfeifen, aber das ist ja illegal. Hab ich halt zehn Bier getrunken, den Nachbarn im Hausgang angepöbelt, vom Balkon gepisst, den Hund angebrüllt, Leute im Internet beleidigt und meiner Ex auf Band gelallt, dass sie zur Hölle fahren soll.

Ich habe nie verstanden, warum Menschen sich Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann ne Woche lang beim Sterben zusehen. Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Wenn du ein Kribbeln im Bauch verspürst, muss es nicht immer Liebe sein. Es kann auch sein, dass du Durchfall hast und gleich aufs Klo rennen musst.

Schlafen gehen ist das Party Machen des hohen Alters.

Ich überspringe immer das Intro der Serie, damit ich die gesparte Zeit später zum Lernen nutzen kann. Habe heute schon 8 x 1 Minute gespart.

Im Fitnessstudio schaut mich jeder neidisch an. Tja, hätten die sich mal ihre eigene Pizza mitgebracht.

Im Kaufhaus. Kunde: "Haben Sie Pudelmützen?" Verkäufer: "Nein, nur Boxershorts!"

Ältere Englischlehrerin: "Wenn ich sage, 'ich bin schön', welche Zeit ist das?" Schüler: "Das ist offensichtlich Vergangenheit!"

Mein Motto ist "no risk no fun" (keine Risiken eingehen und keinen Spaß haben).

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Was macht denn dein Freund beruflich?" "Irgendwas in der Kirche!" "Küster?" "Oh ja, sehr leidenschaftlich!"

"Hallo Kind! Hast du was gegessen heute?" "Ja." "Lass mich raten. 2x Müsli. Und du hast dir 2x Kakao gemacht." "Woher weisst du das?" "Mütter wissen sowas." (Es stehen 4 angebrochene Flaschen Milch im Kühlschrank)

Bin vor zwei Monaten umgezogen. Jett hat mich mein alter Dönermann auf Instagram gesucht und gefragt, ob es mir gut geht, weil ich so lange nicht mehr da war.

Drucker, drucke bitte dieses Dokument aus. Okay, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich machen kann!

CUTE DATE IDEA: WIR KLEBEN KLEINE ZETTEL MIT "SORRY FÜR DEN KRATZER" AN AUTOSCHEIBEN UND SCHAUEN DEN LEUTEN ZU WIE SIE DANACH SUCHEN.

Es ist nie zu spät: Meine Oma ist mit 84 Jahren das erste Mal zur Therapie, um über ihre Kindheit zu sprechen und kann jetzt endlich offen damit umgehen. Diese Frau bleibt für immer mein Vorbild und meine Inspiration.

Vorschlag: Wir gaukeln Putin mit ein paar kreativen Ansprachen und Videos vor, er hätte den Krieg gewonnen. Nach den darauf folgenden Partys, lassen wir ihn zu einigen Darstellern in den Kreml zurückkehren, wo er dann weiter Präsident spielen kann, nur ohne Folgen für die Welt.

Ich schlafe. Poppy möchte in mein Büro. Die Frau sagt, dass Papa noch schläft, weil er krank ist. 3,2 sek später steht eine "Ätztin" mit Arztkoffer vor mir und macht mich gesund. "PAPA! Wieda gesuuuuund. Aufstehn. Büro, ich möchte malen!!!!" Dr. Poppy, Wunderheilerin.

CDU bekommt 28% der Stimmen: "DAS VOLK ES HAT GESPROCHEN LANG LEBE KÖNIG WEGNER" Deutsche Wohnen enteignen bekommt 60% der Stimmen: "Wir benötigen einen Ausschuss der die Möglichkeit dieser Maßnahme prüft um sie dann im Falle dessen dass sie möglich ist trotzdem abzulehnen".

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