Lustige Sprüche und Zitate

Diät Tipp: Wenn du keine Hosen trägst, können Sie auch nicht zu eng werden!

Ärger dich nicht, wenn Du zur Arbeit mußt! Das ist der erste Schritt um Feierabend!

„Parteivize Kubicki fordert, die Liberalen sollten in der Ampel nur noch das eigene Wohl verfolgen.“ Die bisherige karitative Mission hab ich wohl verpasst.

Ich bleib ich selbst! Schon alleine, weil es andere stört!

Kollege hat nun Überstunden bei der Senatsverwaltung angegeben, die er bei der Klassenfahrt offensichtlich gesammelt hat. Antrag wurde abge- lehnt. Jetzt hat er beschlossen keine Klassenfahrten mehr zu machen. Oder auch: warum (junge) Lehrkräfte sich nicht mehr ausbeuten lassen.

Warum kommen unsere Medien eigentlich ihrem Informationsauftrag nicht nach und berichten darüber, was in Russland im TV besprochen wird? Die Aufteilung Europas. Die Ermordung europäischer Politiker:innen. Die Bombar- dierung europäischer Städte. Mord, Umsturz, Terror...

Die 12jährige hat erfahren, dass ein Mädchen aus ihrer Klasse in sie verliebt ist und es ihr am Valentinstag gestehen möchte. Der 10jährige. "Stehst du auf Jungs oder auch auf Mädchen?" "Das weiß ich doch nicht! Ich bin ZWÖLF!" So kindlich. So erwachsen.

Das Wartezimmer beim Arzt ist total überfüllt und nichts geht voran. Irgendwann wird es einem Patienten zu viel. Er steht auf, nimmt seine Jacke und schimpft: "Jetzt reicht es mir! Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes."

Ob mit Schokolade oder ohne. Die Hauptsache ist doch, das Kind erzählt im Kindergarten, es frühstückt Müsli.

Der Mann war einkaufen. 1. "Dinkelsprossen waren leider ausverkauft." 2. "Feta Light schmeckt genauso gut wie normaler Feta." 3. "Welche Rückseite vom Einkaufs- zettel?"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Geselle kann Meister werden.

Niemand wird sich an deine Überstunden erinnern oder wie pünktlich du immer warst aber keiner vergisst wer den Chef im Parkhaus angefahren hat.

Das längste deutsche Wort: "Grundstücksverkehrsgenehmlgung- szuständigkeitsübertragungsverordnung"

Es ist sinnlos, dass Leben bis ins letzte Detail zu planen. Das Schicksal hat immer das letzte Wort.

Rückgabe Mathetest, die neue Referendarin ist dabei. Ich habe die Kinder gefragt, was wichtig dabei ist. Kind 1: Niemand darf bedrängt werden, seine Note zu sagen. Kind 2: Die Noten sagen nichts darüber aus, was wir für tolle Menschen sind. Und ich liebe einfach alles daran!

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist,dass wenn die Frau auf die Knie geht der Mann sofort seine Hose zu öffnet!

Da ich nicht selten immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meine, wie ich es poste, möchte ich hier in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht.

"Die Nasentropfen helfen, brennen, aber wie Sau!" "Das ist Türschlossenteiser!"

Kennst du das, wenn Hunde spüren, dass man Angst hat? Bei mir spüren Ampeln, wenn ich es eilig habe.

Freundin: "Was machen wir am Valentinstag?" Ich: "Magst du München?" Freundin: "Jaaa!" Ich: "Magst du Paris?" Freundin: "OMG, JAAA" Ich: "Gut, dann gucken wir Bayern gegen PSG!"

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