Lustige Sprüche und Zitate

Das Risiko eines Herzinfarkts ist nach zwei Dosen des Impfstoffs höher, als wenn Sie 40 Zigaretten pro Tag rauchen, keinerlei Sport treiben und sich täglich mit Junkfood vollstopfen.

Die deutschen Stromproduzenten konnten im vorigen Jahr rund 5.800 Gigawattstunden ihres erzeugten Stroms nicht ins Netz einspeisen und wurden dafür mit insgesamt 807,1 Millionen Euro entschädigt. Aber kein Problem, die Kosten für die Entschädigungen trägt der Stromverbraucher: Sie werden auf die Netzentgelte umgelegt.

Ich bin heute superfaul. Das ist wie normal faul, nur dass ich einen Umhang trage.

Die Definition von "böse Überraschung": "Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal."

Rief einen Kumpel an. Erreichte ihn nicht. Zehn Minuten später klingelte mein Handy, besagter Kumpel ist dran. „Ja, sorry, dass ich Dich verpasst habe. Hatte versucht, aus dem scheiß Sitzsack aufzustehen…“

Beim Familienabendessen wendet sich der Vater an seinen Sohn und sagt: "Sohn, ich will, dass du mir eine Lüge erzählst." Darauf antwortet der Sohn: "Papa!"

Ich spüre den Bären in mir… …er will Winterschlaf halten.

Ich will nicht sagen, dass es kalt draussen ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Söder und Merz schreiben täglich ellenlange Threads zu Panikmache vorm Gendern, Klimaaktivisten, Arbeitslosen und Ausländern. Aber wenn echte Reichsbürger als echte Gefahr auftauchen, haben sie plötzlich Schreibblockade.

Der Dönermann ist der Einzige, der mich jemals Chef nennen wird.

"Meine Mutter kann sehr gut rennen." "Und woher weißt du das?" "Sie heißt Gudrun."

Funfact: Meine Körpergröße auf dem Personal- ausweis und meine tatsächliche Körpergröße unterscheiden sich stark, weil ich im Bürgerbüro einfach gelogen habe und so die Bundesrepublik Deutschland am Nasenring durch die Manege führe.

Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen. Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.

In Bremen sollen Obdachlose künftig ihren Personalausweis umsonst bekommen. Damit sie zB leichter eine Wohnung finden können. Die Bremer CDU hat das abgelehnt. Das Budget für die Maßnahme ist 8.000 Euro.

Manchmal muss auch mal etwas völlig unerwartetes tun, um einen neuen Blickwinkel auf die Dinge zu haben. Ich zum Beispiel liege heute mal auf der anderen Ecke vom Sofa und sehe, dass ich einen zweiten Lichtschalter habe. Verrückt.

"Ich gehe jetzt pissen" "Drück es doch poetischer aus!" "O.K, ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel Zaubern."

Tochter ist bei Omi. Omi: Guck mal, das ist ein Bild von Jesus! Jesus war ein sehr berühmter Mann. Tochter: Es ist nicht nachzu- weisen, dass Jesus überhaupt ein Mann war. *geht weg. Feiere dieses Kind sehr.

Ich bin fast 50 Jahre alt. Ich habe noch nie erlebt, dass sich flächendeckend im gesamten Bundesgebiet Krankenhäuser von Rettungsleitstellen abmelden. Was ich nie erwartet hätte: Dass das in der Bevölkerung nicht viel mehr als ein Schulterzucken hervorruft.

Op-Pat bittet darum, das Tattoo heil zu lassen. Ich: Das sind aber hübsche Sterne. Pat: 1 Stern für jedes Sternenkind. Ich schlucke, es sind 7Stück. Aber in der Mitte steht der Name des Regenbogenkindes. Die restliche OP erzählt sie von ihrem Kind, wir haben einen Kloß im Hals.

Verhandle mit Versicherung in einem Schadensfall. Das finale Angebot lautet auf etwas über 2 Mio €. Mandant will das nicht annehmen. Er hat noch eine Rechnung gefunden, die berücksichtigt werden müsse. Er schickt mir die Rechnung zu. Über einen Betrag vom 7,73 €.

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