Lustige Sprüche und Zitate

Für was der Finanzminister C.Lindner Geld hat: • Bundeswehr • Tankrabatt • Autobahnen • Gaspreisbremse auch für Vermögende • E-Fuels. Für was er kein Geld hat: • Fortsetzung 9 Euro Ticket • Tempolimit • Kinder.

Seit meine Freundin bei mir wohnt, ein Drogeriemarkt in meinem Badezimmer eröffnet.

Ich trage heute so scharfe Unterwäsche, ich wünschte fast, ich hätte einen Unfall.

Kundin: Ich zahle bar. Ich zucke mit den Schultern. Mir ist es total egal, ob sie bar oder mit Karte zahlt. Sie: ICH LASSE MIR DAS BARGELD NICHT WEGNEHMEN!!! Ich: Also doch mit Karte?

Zu Beginn meines Berufslebens wurde ich einmal durch 2 Frauen ( beide Vollzeit ) ersetzt. Später stellte sich zufällig heraus dass mein Gehalt etwa so hoch war wie das der beiden Damen zusammen, weil ich verhandelt hatte und die beiden nicht. War für alle unangenehm.

Mir hat ein Kollege erzählt, dass er seiner Frau morgens, eine halbe Stunde bevor sie losfahren muss, eine heiße Wärmflasche auf den Sitz ihres Autos legt. Meine Damen und Herren: Das ist Liebe!

Koffein heisst so, weil es den Körper 'K' vom Zustand 'Off' in den Zustand 'ein' bringt.

Wir hatten ja nichts. Aber wir konnten im Winter unsere Autoscheiben mit 'ner Kassettenhülle freikratzen. Versucht das mal mit nem USB-Stick..

Während andere morgens drei Kinder schulfertig machen und dann vor der Arbeit 17 Bahnen schwimmen, suche ich zwei gleiche Socken.

Im Bus sitzt ein Schulkind. Und dessen Mathemappe ist rot. Rot!! Das geht so nicht! Mathe war früher immer blau!

Wichtiger Hinweis: Die Autokorrektur macht bei geschäft- lichen Nachrichten aus „dafür können wir die Baseline nutzen“ unter Umständen „dafür können wir die Vaseline nutzen“. Ich schreibe Euch das, weil ich nie wieder mit meinen Kollegen reden will und jetzt viel Zeit habe.

Im ICE wird gefragt, ob sich ein Zugfahrer unter den Fahrgästen befände. Das ist neu. Bisher war Arzt der Joker.

Beim Juwelier. Ich: "Guten Tag! Mein Ehering ist zu groß geworden. Ich wollte fragen, was man da machen kann." Der Juwelier sieht sich meinen auf- wendigen Ehering an, schaut mich an und sagt: "Pommesdiät."

Mittagessen mit der Familie: Meine Tante sagt, sie ernähre sich jetzt auch vegan. Interessant, vor allem, weil sie gerade vor einem Schnitzel sitzt. Turns out: Sie hat vegane Margarine gekauft („Schmeckt sogar!“) und dachte, durch Zugabe veganer Zutaten wird jedes Gericht vegan.

Russland führt einen Angriffskrieg gegen die Ukraine. Nicht umgekehrt. Nur Russland kann und muss diesen brutalen Krieg beenden. Es ist zynisch, von der Ukraine Friedensverhandlungen zu fordern, solange Russland weiter versucht, die Ukraine zu vernichten.

Das Ziel ist zweitrangig, wenn die Reisebegleitung stimmt.

Dieser Moment, wenn man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte, man nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet und sich nicht bewegt hat in der Hoffnung, dass einen die Eltern vergessen haben. #Kindheitserinnerungen

Bleibt ihr auch aus Trotz nachts länger wach, um euch die Zeit vom Tag zurück- zuholen, obwohl ihr ganz genau wisst, dass ihr früh rausmüsst, aber gleichzeitig sonst keine Zeit hättet für euch selbst außer nachts um 3 oder dreh ich durch?

Der Planet Uranus hieß ungefähr 70 Jahre lang George. Sein Entdecker Wilhelm Herschel gab ihm 1781, zu Ehren Königs George III., den Namen "Georgium Sidus" - Georges Stern. Erst in den 1850ern wurde der Name offiziell in Uranus geändert.

Meine Frau und ich haben letztens einen Porno geschaut, in dem der Mann die Frau mit Honig beträufelte und es anschließend ableckte. Wir wollten das gestern Nacht nachmachen, aber hatten leider keinen Honig. Um direkt zu sein: Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche!

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