Lustige Sprüche und Zitate

Der Techniker, der heute meinen offensichtlich sehr, sehr alten Drucker reparieren sollte sagte nach kurzer Diagnosearbeit: „Abbruch aller Maßnahmen, Zeitpunkt des Todes blickt sehr ernst auf die Uhr 9:32 Uhr!“. Grinst mich an: „Emergency Room! Alle Staffeln.“

Oma, trink nicht so viel BIER, das ist gefährlich. Kind ich bin 92, Bettvorleger sind gefährlich.

- " So ein Mist! Meine ganze Karre ist vollgeschissen von diesen elendigen Drecksviechern!" - " Vögeln ?!?" - " Später gerne. Muss jetzt erstmal mein Auto waschen!"

Sag mir, dass Du Kinder hast, ohne zu sagen dass Du Kinder hast: Mir ist gerade an der Kasse ein Playmobil-Brathähnchen aus dem Portemonnaie gefallen.

Heute werde ich zu allen sehr nett sein, damit sie gleich wissen, dass dies ein Aprilscherz ist.

Wenn ich heiraten sollte und mein Mann seinen Junggesellenabschied als "letzten Abend in Freiheit" betitelt, wär ich schneller weg als er 'Stripperin' rufen kann...

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Ein Busfahrer zum Fahrgast: "Wollen Sie sich nicht setzen?" Fahrgast: "Nein, ich habe es eilig!"

Die Mathelehrerin bemerkt, dass der kleine Jonas unaufmerksam ist. "Jonas, was ist 1 und 3 und 7 und 40?" Jonas antwortet direkt: "ARD, 3Sat, Pro7 und der Zeichentrick- Sender!"

Ein Gast winkt den Kellner heran und zieht ein langes Haar aus der Suppe. " Gibt es was Ekelhafteres als Haare in der Suppe?", fragt der Gast erbost. Darauf der Kellner: " Suppe in den Haaren?"

Ich fürchte, dass es für echte Klimaneutralität einer Maschine bedarf, die CO2 ansaugt und dafür Geld ausspuckt. Und ich bin verhalten optimistisch, dass sie erfunden wird.

Bekannte am Telefon: "Sooo traurig, dass dein Kind Einzelkind sein muss. Die werden verwöhnt u. konfliktunfähig, weil ihnen der Sparringpartner fehlt." Beobachte währenddessen, wie mein Mann der Tochter das letzte Pizzastück klaut u. sie sich gegenseitig um den Tisch jagen.

Hab meinen alten Mathelehrer getroffen. Ich hab ihn angesehen und ihm gesagt, dass er noch genau so aussieht wie vor 30 Jahren! Er: "Du meinst, ich hab vor 30 Jahren schon so alt ausgesehen?!?" Ich... Öhm... Oh.

Eine reiche Dame gibt einem kleinen Jungen fünf Cent. Da der Junge schweigt, sagt sie: "Na, was sagt ein Gentleman, wenn er fünf Cent geschenkt bekommt?" Darauf der Junge: "Ich bin zu sehr Gentleman, um Ihnen das zu sagen!"

" Warum ist dein Auge blau?“ " Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per "du" geredet habe." " Was??" Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: " So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt." und ich: "Nicht wir, sondern du..."

Solange es in Deutschland Obdachlose, Geringverdiener und arme Rentner gibt, die auf die Betriebskosten achten müssen, sollte im Bundestag die Heizung im Winter abgeschaltet werden!

Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar einen Gast, wird vom Sheriff festgenommen und schreibt seinem Anwalt: " Ich brauche einen Verteidiger. Zahle 10.000 Dollar!" Der Anwalt schreibt direkt zurück: " Komme sofort! Bringe drei Augenzeugen mit!"

"Was machst du beruflich?" "Ich bin ITlerin." "Also reparierst du PCs?" "Nein." "Was machst du dann?" "Ich programmiere." erklärt 30 Min. ihren Job "Ah, dann reparierst du keine PCs?" "Nein."

Die 6 Monate alte Waschmaschine zeigt den Fehlercode F05 an und pumpt das Wasser nicht mehr ab. Ich schraube das Flusensieb heraus und finde die Gründe dafür: 32 Cent, Ein kleines Plastik-Krokodil, Ein Maoam. Erster Kommentar vom 6-Jährigen: "Kann man das Maoam noch essen?"

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