Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab ganz schlimm Sofa am Rücken!

Wie angelt Chuck Norris? Er stellt sich ans Flussufer und schreit: "Du, du und du - sofort rauskommen!"

Ich bin so aufgeregt. Was zieht ihr zum #Warntag2022 an? Böllert man da?

Hatte heut ne orange Jacke an und war im Obi. Fragt nicht!

"Schatz, ich hätte gerne größere Brüste!" "Rubbel doch mal dazwischen mit Klopapier, bei deinem Arsch hat es auch geholfen.."

Äh Moment mal. Der Warntag ist KEIN bundesweiter Feiertag???

Stell mal vor, ein Putsch würde gelingen und dann regieren einfach Menschen, die noch verwirrter sind als unsere jetzige Bundesregierung.

"Kennen Sie Thomas Mann?" "Thomas hat geheiratet?"

"Ich arbeite voll." "Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."

[ Verkehrskontrolle ] Polizist: "Haben Sie getrunken?" Jesus: sichtlich nervös "Nur Wasser."

Die sympathischsten Menschen sind übrigens die, die einen völligen Sockenschuss haben.

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR-Code runterladen müssen. Ich will altmodisch meine Karte bekommen.

Jeder, der Ikea Schranktüren so einbauen kann, dass sie überall mit gleichem Abstand schließen ist für mich ausgebildeter Schreiner.

"In der Zeit zwischen Weihnachten und Nikolaus achte ich aus Prinzip nicht auf Kalorien!" "Du meinst, zwischen Nikolaus und Weihnachten?" "Nein."

"Schon wieder ein Paket - was hast Du bestellt?" "Nur was Praktisches für die Küche" "HIGH HEELS?" "Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme"

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Einschlaffortschritt verloren geht.

Hoffentlich findet man bei den Rechtsterroristen und Umstürzlern neben Waffen auch Kleber, Tomaten- suppe und Kartoffelbrei, sonst sind die morgen wieder auf freiem Fuß – die wahre Gefahr für Freiheit und Demokratie geht schließlich von Klimaaktivisten und Genderstern- chen aus.

Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.

Mein Therapeut hat gestern gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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