Lustige Sprüche und Zitate

Es wird kein zweites Date geben, aber wenigstens weiß er jetzt, dass das Team Telekom in den 90ern so viel EPO konsumiert hat, dass die Fahrer nachts durchs Hotel gelaufen sind, um die Blutzirkulation aufrechtzuer- halten und nicht an einem Herzstill- stand zu sterben.

Ich weiß nicht welcher Restaurant- betreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Um- ständen, wirklich nie, also tat- sächlich niemals nicht die Speise- karte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.

Gestern ist etwas wundervolles, unerwartetes, beinahe surreales passiert und ich möchte das mit euch teilen: Ich saß den ganzen Abend draußen, noch lange nach Sonnenuntergang, und mich hat nicht eine Mücke gestochen! *Händels Hallelujah ertönt

„Wenn das, was Jens Spahn mutmaßlich gemacht hat, schon kriminell oder korrupt ist, dann wäre ja die halbe CDU..." Du bist kurz davor es zu verstehen.

Ich weiß echt nicht, warum Leute immer fragen: ‚Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?‘ Als wär ich Fallschirmspringen gewesen oder so. Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab die Wäsche ver- gessen und lag auf der Couch. That’s it.

Ich schwöre, Milliardäre könnten ankündigen, dass sie aus Spaß Menschen jagen, und ein paar Leute würden das immer noch voller Überzeugung verteidigen. So nach dem Motto: „Du bist nur sauer, weil du nicht schnell rennen kannst.“

Bevor ich in eine WG gezogen bin, hab ich darauf geachtet, dass die Leute, mit denen ich zusammen- ziehe, nicht so wirken, als würden sie regelmäßig und in voller Lautstärke den Geschlechtsakt vollziehen... Und naja, was soll ich sagen: Never judge a book by its cover.

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Überlege mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Haben Beamte nur deshalb einen Schreibtisch aus Holz, weil Holz arbeitet?

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne trägt eine Chuck-Norris-Brille.

"Früher, als ich noch jung war, war ich arm. Doch nach sehr viel Fleiß und jahrelanger harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung."

Bei dem, was im Moment auf dieser Welt so abgeht, können wir alle nur hoffen, dass irgendwo auf diesem Planeten ein Hobbit mit einem Ring zu einem Vulkan unterwegs ist. . .

Als wir klein waren, waren Batterien das Wertvollste der Welt. Und das Gefühl, wenn du sie mit der Zunge getestet hast.

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho-Pa begangen.

Mich hat gerade ein Marienkäfer in die Hand ge- bissen. EIN MARIENKÄFER!

In den großen Momenten deines Lebens bist du allein. Socke aus 3 Metern präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum. Kein Applaus

„Mama, warum trinkst du Teichwasser?“ Einen härteren Diss hat der Pfefferminztee wohl noch nie bekommen.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. "Meiner ist wie ein Mercedes", sagt die eine. "Er ist vornehm, seriös und immer zuverlässig." Da sagt die zweite: "Meinen kann ich am ehesten mit einem BMW vergleichen. Er ist flott unterwegs, immer schnell und sportlich." Da sagt die dritte: "Wenn ich danach gehe, ist meiner auf jeden Fall ein Trabi. Er hat vorne keine Stoßstange – und hinten stinkt er."

1
2
3
»