Lustige Sprüche und Zitate

Schwierig schwierig... Einerseits will eine arme Familie 30x im Monat was Warmes zu essen haben. Andererseits will eine überreiche Familie ihren 30. Porsche kaufen. Wen soll da der Staat finanziell unterstützen? Schwierig schwierig...

Während ich durch die Supermarkt- regale cruise, hör ich eine Unter- haltung zweier Damen vor den Backzutaten: "Wieviele Sorten hast du schon?" "Gestern waren Vanillekipferl dran, jetzt fehlen nur noch Kokosmakronen, dann sind es genau 50." Aus der Reihe: "Wie man mich sprachlos macht."

"Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?" "Ich habe mir nen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." "Und der Rest?" "Den hat mir ein Kollege geliehen."

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

2025: Viertagewoche? Wie soll denn die Wirtschaft laufen? 1960: 40h Woche? Wollt ihr nicht mehr arbeiten oder was? 1903: 3 Urlaubstage? Euch scheint der Hut zu brennen! 1514: Leibeigenschaft abschaffen? Wem sollen denn dann die Felder gehören?

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie genervt sind Sie?" "58!" "Nur bis zehn." "ICH LASSE MIR DOCH NICHT VON SO EINER SCHEISS SKALA NICHT SAGEN, WIE ICH MICH FÜHLE!"

"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?" "Tja, du hast dein Speckdrum erweitert." "Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?" "Warte, ich komm mal eben rum." Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...

Menschen über 40 können das folgende Wort gesungen hören: Musterhausküchenfachgeschäft

Man sagt jetzt nicht mehr "Nutte" sondern "Vaginal- fachverkäuferin".

Fakt ist Männer mit Kaffee wirken auf Frauen viel attraktiver als Männer ohne Kaffee.

Du holst dir ein neues Handy, nur weil es 1cm größer ist? Hoffentlich macht das deine Freundin nicht auch...

Manche sind so beratungs- resistent... Man hat das Gefühl, Tisch- tennis zu spielen... jedoch lediglich gegen die hoch- geklappte Plattenseite...

Ich wäre dann eigentlich jetzt schon vor Ablauf mit dem Jahr durch. Weiß jemand, ob ich es einfach irgendwo draußen abgeben und warten kann?

Immer enttäuschend, wenn Arzt fragt ob man Schmerzmittel braucht und am Ende isses nur Ibu 600.

Also ich will ja jetzt wirklich keine Revolution anzetteln oder so, aber wenn der Kanzler kein Brot hat dann soll er doch ein- fach Kuchen essen.

Heute in Finnisch gelernt, dass man in Finnland keinen taktischen Zwischenkotzer macht, sondern kurz „norwegisch sprechen“ geht.

Wenn ich Sprachnachrichten bekomme: Das hätte eine Nachricht sein können. Wenn ich Sprachnachrichten schicke: Hellooo, na du… Ich hoffe, es ist okay, dass ich eine Sprachnachricht schicke… Sorry, dass es so laut im Hintergrund ist, der Wind ist irgendwie voll doll… Was ich...

Liebe Supermärkte: Wir besitzen alle längst AirFryer und 65-Zoll-TVs. Bringt zum BlackFriday einfach MMs für 0,99 €. Danke. Die komplette Bevölkerung.

Ich bin jetzt 32, warum sagt mein Gehirn mir auf einmal: „JA MANN! WANDERN WÄRE DOCH EIN GEILES HOBBY??“ Ist das irgendwie biologisch so eingerichtet oder was soll das??

Typ im ICE hat gerade allen Ernstens Laptop und einen externen Monitor auf den Tisch im Vierersitz gestellt. Völlig neues Level an Businesskaspertum.

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