Lustige Sprüche und Zitate

Sekundenkleber halt auf Eisenbahnschienen viel besser als auf Asphalt. NUR MUT

Beim Familienabendessen wendet sich der Vater an seinen Sohn und sagt: "Sohn, ich will, dass du mir eine Lüge erzählst." Darauf antwortet der Sohn: "Papa!"

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Vielleicht gebe ich meine Wohnung auch auf und ziehe ganz ins Internet.

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Interessiert es eigentlich wen, dass zig Medikamente nicht lieferbar sind, darunter Fiebersenker für Kinder und Antibiotika? Oder fällt das alles unter „Eigenverantwortung“?

Wenn Du mir das geben müsstest, was Du zuletzt gekauft hast, was wäre das?

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, DAS ist schlimm.

Nur um das klarzustellen: Die Leugnung des menschen- gemachten Klimawandels ist keine Meinung, sondern schlicht die Leugnung von wissenschaftlichen Daten.

Ich habe geträumt, dass Roger Federer jetzt singt und mit einem Schlager in der Top Tennis.

"Hab das Gummi die ganze Nacht dran gelassen... jetzt juckt mir der Ansatz vom Schwanz." Ein ganz normales Telefonat unter Langhaarigen.

Auch dieses Jahr biete ich diesen beliebten Service: Ich komme per Video zu Ihrem Weihnachtsessen und räusperte mich jedes Mal laut wenn Ihre (Schwieger-) Eltern übergriffige Kommentare machen, während ich an einem Gänsebein nage und gucke wie auf meinen Avatarbild.

„Bei der Narkose kannst Du wählen zwischen Erdbeer-, Vanille- und Schokoladengeschmack!“ Kind2: „Ich nehme Pommes!“ Selten war ich so sicher, dass er mein Sohn ist.

Drei Dinge solltest du niemals brechen: Ein Herz, ein Versprechen und das Vertrauen.

Ich möchte ein einziges Mal den Satz „Man muss die Sorgen der Menschen ernst nehmen“ in Bezug auf die Angst vor Klimakatastrophe oder Rechtsextremismus hören. Nur ein einziges Mal.

2017 gingen zwei schottische Studenten in eine Kunstgalerie und ließen eine Ananas auf einem leeren Tisch liegen, um zu sehen, ob die Leute sie für Kunst halten würden. Als sie vier Tage später zurück- kehrten, war die Ananas von einer Glasbox umgeben.

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht "Es erwarten Sie eine stumpfsinnige Tätigkeit in einem heillos zerstrittenen Team, unbezahlte Überstunden sowie ein vollkommen lächerliches Gehalt" zu schreiben.

Ab 2023 sind in Frankreich Kondome für 18-25-Jährige kostenlos. Seit fast 1 Jahr gilt dies bereits für die Anti-Baby-Pille und weitere Verhütungsmittel für unter 25-Jährige. Es gibt zu viele negative News, daher twittere ich jeden Tag eine #guteNewsdesTages.

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