Lustige Sprüche und Zitate

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman- Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.

DING DONG! „Ihre 8 m3 Holz sind da. Wo sollen wir abladen?“ „Ich habe nix bestellt.“ „Doch, schauen Sie mal hier! Sogar der Vorname stimmt.“ „Aber der Nachname nicht, die Hausnummer nicht. Hier ist 21, nicht 2, wie in der Anschrift.“ „Mich interessiert nur Lieferanschrift, Nr. 2“

Wenn ein Stern Teile verliert, ist ihm das schnuppe?

Schneiders leisten sich ein Mittag- essen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Schneider: " Ein scheußlicher Fraß!" " Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet ihr der Ehemann bei. " Da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Es wird wieder wärmer. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

Anwalt zu seinem Mandant: " Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren." Darauf der Mandant: " Na prima. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

"Lebe deinen Traum" hab ich gemacht. Kennt vielleicht jemand von euch nen guten Anwalt? ☻

Welcher Tag ist der schlechteste für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür!

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Letzte Nacht habe ich geträumt, meine Frau und ich hätten eine Kreuzfahrt gemacht. Dabei ist sie über Bord gegangen. Heute früh habe ich dann auch gleich gebucht.

Andere Leute: "Oh Mann, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh Mann, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

Der neue Azubi meinte, er komme heute erst mittags, weil er gestern feiern war. ☻ Als dann meine Chefin meinte, er kriege eine Abmahnung dafür, meinte er nur:,,Kein Wunder, dass niemand bei euch anfangen will." Sie war vorhin richtig geschockt.

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Weißt du, wo das Sieb ist?" Darauf der Sohn: "Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin."

Ich habe seit knapp 30 Minuten nichts mehr gegessen! So schnell rutscht man ungewollt in eine Diät ab.

Eigentlich bin ich ein ganz netter Mensch. Ausser ich habe Hunger. Dann hört der Spass auf!

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Daraufhin fragt die Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife."

Physiotherapeut: "Um Himmels Willen, was ist mit Ihrem Nacken und Ihrer Schulter? Was haben Sie denn gemacht?" Ich: "Gebügelt." Physiotherapeut: "Machen Sie das nie wieder!" Ich: "Okay!"

"Später noch Lust auf 1-3 Bier?" "Ich glaub du hast da nen Bindestrich reingebracht." "Ich bin aber auch ein Schussel. Also bis später.“

Beim Hotel-Check-in wurden wir heut gefragt, ob wir die Green- Option wählen möchten. Drei Tage auf geputztes Zimmer und frische Bettwäsche verzichten, dafür pro Tag ein Freibier. Naja, ist quasi wie daheim: Nicht putzen und lieber ein Bier aufmachen.

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