Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man etwas im Internet sucht. Spotify: "Oh, du weißt nicht genau, wie der Song heißt? Tja, dann wirst du ihn NIEMALS finden!" YouTube: "Komische Harry Potter Puppen? Klar kenn ich den Clip! Hier, viel Spaß!" Amazon: "Coole Schuhe. Interesse an ein farblich passendes E-Bike?"

"Ich stecke in der Bredouille!" "Oh wie schön, Frankreich!"

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer!

Heute vor genau 3 Jahren, 8 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Der Einjährige trägt bereits sein Kostüm, als er in unserem Kostümfundus noch eine Hasselhoff-Perrücke findet, die er nicht mehr hergeben mag. Er ist ein Marienkäfer and he's looking for freedom.

Mein Mann hat sich Lakritz gekauft. Er "isst das ab und zu ganz gerne". Wir kennen uns seit 14 Jahren - er hat buchstäblich noch nie Lakritz in meiner Gegenwart gegessen. Jetzt frage ich mich, was ich noch alles nicht über ihn weiß.

Kindergärtnerin spielt mit einem Jungen und vereinbart mit ihm dass sie gemeinsam die Spielsachen aufräumen wenn der Vater ihn abholt. Sie erklärt dem Vater was sie ausgemacht haben. Vater nimmt das Kind bei der Hand und sagt „ Das soll sie machen, die wird bezahlt dafür“.

Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte!

Im Übrigen rate ich davon ab, beim Kochen die Flasche mit dem Olivenöl direkt neben die Bierflasche zu stellen.

Wenn die Straße versalzen ist, ist der Streuwagenfahrer dann verliebt?

K1 sitzt auf dem Klo.. man hört ihn lautstark reden: „Auf Gleis 3 fährt ein - der ICE nach Scheißhausen… heute mit einiger Verspätung. Der Zug war schon mittags erwartet. Vorsicht bei der Einfahrt“. Es ist offiziell - ich lebe im Irrenhaus.

Ich bin übrigens nachtragend aber vergesslich, das heisst: Ich weiss meist noch wen ich Scheisse finde, aber nicht mehr warum.

Statt den Kindern und Jugendlichen abzuverlangen, in einem sozialen Pflichtdienst der Gesellschaft auch mal was zurückzugeben, könnte die Gesellschaft den Kindern und Jugend- lichen mal was zurückgeben. Saubere Schultoiletten. Genug Lehrkräfte. Genug Erzieher:innen. Nur so ein Vorschlag.

"Was gibt es Heute zum Mittag?" "Ich schneide Gurken, Salat und Tomaten in eine Schüssel - was gibt es dann wohl?" "Kompost?"

Mexikanische Springbohnen springen, weil sich Mottenlarven im Inneren befinden. Beim Erhitzen beginnt die Larve der Springbohnen- motte, die im inneren des Samens lebt, heftig zu zucken, so dass sich der gesamte Samen ruckartig bewegt.

Urlaubsvorbereitung: Nummer der Firma auf dem Handy blockieren.

Jahrestag! Der Gatte und ich sind heute 30 Jahre zusammen. Als wir 1993 ein Paar wurden, war ich 16 und er 19 Jahrealt. Heute ist er 50 und ich 39. Erstaunlich.

Ich: "So gute Nacht, jetzt." Blase: "Okay, gute Nacht." Füsse: "Wir sind warm!" Ich: "Toll!" Gehirn: "Wieso fliegen Pinguine nicht?" Ich: "Pscht!" Blase: "Ich muss mal..." Füsse: "Vielleicht ist uns doch ein bisschen kalt." Wecker: "Hallöchen!"

Das Problem ist ja, dass man sich bis vor 3 Jahren noch so halbwegs auf den gesunden Menschenverstand verlassen konnte. Nie im Leben wäre ich auf die Idee gekommen, dass zB jemand den persönlichen Nutzen von FFP2- Masken ernsthaft diskutieren würde. Es ist völlig absurd geworden.

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