Lustige Sprüche und Zitate

Ich besitze 4 Hosen. Ich warf gerade 4 Hosen in die Waschmaschine. Ich bin sehr klug.

Aufregen ist etwas für Anfänger, Profis atmen einmal durch.

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster online.

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Lena: "Luft, die es sehr eilig hat."

Ich: "Ich habe endlich den Ausgang aus diesem furchtbaren Escape-Room gefunden! Komm schnell, lass uns einfach verschwinden!" Mann:"Setz dich jetzt bitte wieder ins Wohnzimmer meiner Eltern, Herrgott!"

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Frischer Kaffee. Frische Musik. Frische Frühlingsmorgenluft. Es sind die kleinen Dinge.

"Schatz, sind meine Brüste zu klein?" "Die meiner EX waren größer, aber dafür bist du viel netter." KEINE AHNUNG WAS JETZT SCHON WIEDER IST.

"Nur bei dir bekomme ich diese Gefühle im Bauch!" "Aaww, Schmetterlinge?" ♥ "Nee, eher so Magen-Darm!"

Vor mir an der Wursttheke ist ein Mann mit seinem Sohn an der Reihe! "... Und ausserdem hätte ich noch gerne... Henry? Was möchtest du denn?" Kind deutet auf den Aufschnitt in Aspik. "Ich möchte die Wurst mit Fenster!"

In unserer Lieblingseisdiele gibt es jetzt einen "Ehekrach-Becher" - für 2 Personen und mit einer un- geraden Anzahl an Früchten und Waffeln.

Verlängertes Osterwochenende zuhause!!! Projekt Weltrekord ist gestartet... Schon am Dienstag werden die Leute mit Bewunderung sagen: Noch nie hat jemand so lange regungslos auf der Couch gelegen ohne tot zu sein...

Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"

"Du benutzt Reiswaffeln als Untersetzer für deine Gläser?" "Ja, ich konnte leider keine andere sinnvolle Verwendung für die Dinger finden."

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich hätte da ein paar... ☻

Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen." Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"

Wisst ihr noch als wir Ostern nicht zur Verwandtschaft durften wegen ner Inzidenz von 25? Das war schön.

Da jetzt beide meiner Kinder seit 15 Jahren aufrecht laufen können, habe ich heute feierlich die letzte Kindersicherung bei unseren Steckdosen abgefummelt.

Patientin, 85J. Ich: Wie geht es Ihnen? Pat.: Sehr gut! Ich habe einen neuen Freund. Der kommt aber nur abends, dann habe ich den Tag für mich. ♥

Neu in den Verschwörungskanälen bei Telegram: Wärmepumpen saugen Wärme ab und führen zur neuen Eiszeit. Als Beweis führt man die nordischen Länder an: Dort ist es Schweinekalt, die haben 65-70% Wärmepumpen im Einsatz! Hört sich bekloppt an, ist es auch.

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