Lustige Sprüche und Zitate

Die Mutter findet auf dem gemachten Bett der Tochter einen Brief : ******** Liebe Mama es tut mir leid dass ich dir auf diesem Weg sagen muss dass ich mit meinem neuen Freund ausgezogen bin, aber er ist sooooooooo süß mit seinen vielen Piercings und den ganzen Tattoos überall. Wenn du nur einmal sein mörderteil von Motorrad sehen würdest, würdest du mich verstehen und ..... Mami, ich bin endlich schwanger. Das wird unser erstes Kind sein aber nicht das letzte. Abdul sagte auch er will mindestens acht und wir werden zusammen eine glückliche Großfamilie sein in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Jetzt wo ich auch weiß wie lecker Marihuana ist, werden wir das Zeug auch selber anbauen damit wir auch immer genug haben, auch für unsere Freunde wenn denen mal das Kokain ausgeht. Also Mami du brauchst dir um mich überhaupt keine Sorgen zu machen. Ich kann prima auf mich alleine aufpassen denn ich bin ja schon 15. Ich hoffe du kommst irgendwann mal vorbei um deine Enkelkinder kennenzulernen. Deine dich liebende Tochter. .................... Ps. Alles nur Spaß, ich bin nebenan Playstation zocken. Ich wollte Dir nur klar machen, dass es auch schlimmere Dinge gibt als eine Fünf in Mathe ☺

Typen geben ungefragt ihre Meinung zu jeder äußerlichen Sache bei ner Frau ab, aber wenn du den halben Tag mit verschmierter Mascara rumläufst können die plötzlich fresse halten...

Oma: „Nanu? Heute nicht im Kindergarten?“ Kind3: „Die Erzieherinnen menstruieren.“ So wie Oma geguckt hat, kennt sie sich null im Streikrecht aus.

Stell dir vor, ein großer deutscher Autobauer verkündet einen Gewinn von 20,5 Milliarden für das vergan- gene Jahr und beantragt ohne Scham zeitgleich Staatshilfe in Form von Kurzarbeit für 700 Mitarbeiter, ohne dass es jemanden aus der Bundes- regierung juckt.

Ich habe das mit dem One-Night-Stand mal ausprobiert, aber ich kann im Stehen echt nicht schlafen.

"Du Schatz, wir haben jetzt auch nen Whirlpool in der Wanne, mit ganz vielen Blubberblasen." "Du hast in der Wanne gefurzt!" "Ja, hihi. Blubberblasen..."

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

"Wo finde ich die Schwangerschaftstests?" "Neben den Kondomen!" "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht..."

Ich bin zu einem Kunden, der in 'ner Karneval Hochburg sitzt, verkleidet in den Termin, weil ich dachte, das kommt gut an. Jetzt sitze ich als hier als Hulk umgeben von Krawattenträgern.

Erwachsen zu sein heisst, dass man die ganze Zeit müde ist und anderen erzählt, dass man ständig müde ist und sie dir erzählen, wie müde sie sind.

Meine geheime Superkraft: Ich weiss hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Lebt ihr eigtl auch in der ständigen Angst, dass irgendwann die Hängeschränke in der Küche runterfallen könnten?

Bei guter Pflege mache ich viel Freude.

Leute, die den Geruch frisch gebackenen Brotes nicht mögen, was stimmt mit ihnen nicht???

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

So lange mir der Algorithmus quasi direkt nach Kauf eines Esstischs weitere Esstische vorschlägt, habe ich keine Angst vor Maschinen.

Meine Eltern haben mir, als ich noch klein war, verboten zum Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!

Ein eindeutiges Zeichen dafür, dass intelligentes Leben im Weltall existiert, ist die Tatsache, dass uns bisher niemand kontaktieren wollte.

Mein Freund und ich wohnen seit 4 Jahren zusammen. Heute meinte er voll stolz, dass sein Deo ja schon ewig hält und immer noch nicht leer ist. Ich habs immer wieder nachgekauft und er hat nichts bemerkt.

Mein Freund ist Dachdecker, arbeitet seit 2 Jahren als Raumpfleger, weil Rücken kaputt. Sein Chef ist ein Ausbeuter. Jetzt hat er sich 2x im ÖD beworben, 2x Vorstellungsgespräch in Video- konferenz, wovor er Angst hatte, weil keine Ahnung von Technik, 2x Zusage. Bin stolz auf ihn. ♥

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