Lustige Sprüche und Zitate

2020 „Wir müssen Infektionen bei Kindern verhindern, um die Gesellschaft zu schützen“ 2021 „Wir begrüßen Infektionen bei Kindern, um die Gesellschaft zu schützen“ 2022 „Kinder kümmern sich bitte in Eigenverantwortung um Selbstschutz, Fiebersäfte und Klinikbetten.“

Für die gute Stimmung in meiner Familie leg ich vorm Weihnachtsessen auf jeden Teller einen Coronatest.

Schüler:innen denken immer, das Lehrer:innenzimmer sei so ein magischer, geheimer Raum und wundern sich weiß Gott, was da abgeht. In Wirklichkeit sitzen alle nur mit dem Kopf auf dem Tisch da, stöhnend, seufzend, Kaffee trinkend und Stress- Schokolade in sich reinstopfend.

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Tochter (9): „Mama, du bist wirklich die allertollste Mama auf der ganzen Welt!!!“ „Echt? Aber ich kann doch gar nix besonderes???“ *wartet auf tolle Komplimente K2: „Stimmt. Aber macht ja nix.“

Wer sich heute beim Glatteis übrigens keine Knochen bricht, wird später große Probleme haben, wenn er sich dann etwas bricht. Sogenannte Knochenimmunschuld.

Tochter: „WAS IST DAS DENN FÜR SCHRECKLICHE MUSIK?“ Jakob: „die hat 200 Millionen CDs verkauft…“ Tochter: „was sind CDs?“

Advent, Advent. Bis elf gepennt. Frühstück beim Dönermann essen. Den Mittagsschlaf dann nicht vergessen. Abends auf der Matratze, Kekse essen bis ich platze.

Ich bin pünktlich in den ICE eingestiegen, hatte einen Sitzplatz und bin pünktlich an meinem Ziel. Entweder haut mir gleich jemand in die Fresse und klaut mein Portemonnaie, oder ich sollte Lotto spielen.

„Ich hab keine Energie mehr, Mama! Ich muss erst nachladen“, sprach der Dreijährige, legte sich in mein Bett und schlief ein. Ach, so funktioniert das! lädt jetzt auch nach

Liebster Schlaf, es tut mir so leid, dass ich dich gehasst habe, als ich ein Kind war. Jetzt liebe ich dich sehr und schätze jeden Moment mit dir.

So kurz vor Weihnachten lässt meine Frau wie zufällig in der ganzen Wohnung Schmuck- kataloge rumliegen… Ich werde ihr wohl einen Zeitschriftenständer schenken.

Und auch dieses Jahr bitte wieder dran denken: Legt Maria im Stall neben die Krippe. Die Frau hat frisch entbunden und keine Kraft sich die Füße wund zu stehen! Danke!

Ich find's echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Weiss jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Mein Freund ist gelernter Landwirt. Er hat jetzt 3 Wochen Urlaub. Jetzt hat er sich ein neues Computerspiel gekauft. Landwirtschaftssimulator.

Ich sag's schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung sonst wird mir schlecht.

Bei Edeka ein neuer Junge an der Kasse und er kennt die Backwaren noch nicht auswendig und muss alles so in seinem Heft nachgucken aber er sucht nicht hektisch sondern lehnt sich genüsslich und leicht lächelnd zurück und blättert interessiert und langsam als läse er Playboy.

Bringe drei Säcke Müll raus. Nachbarin kommt mir im Treppenhaus entgegen. Ich: Es ist nicht, wonach es aussieht. Sie: Okay! Wenn jemand fragt, sie waren den ganzen Tag bei mir und haben Kekse gegessen. Das nenne ich Kameradschaft.

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