Lustige Sprüche und Zitate

Habe einen 12 Jahre alten Jungen getroffen, der Psychotherapeut werden will. Hab mich direkt bei ihm angemeldet. Er meinte es gibt ne Warteliste, aber er guckt mal was er für mich tun kann.

Ich dusche mit einem Duschgel, dass Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist eher der Versuch zu Pökeln um etwas haltbarer zu werden.

Ich bin übrigens der Typ Mensch, der sich eine Stunde lang lautstark über die dreckige Telekom aufregt und dann merkt, dass das Netzteil vom Router nicht in der Steckdose ist.

Wenn du niemals von einer Couch zur anderen gesprungen bist, um Lava zu entkommen, hattest du wohl keine Kindheit.

Habe mein Praktikum beim ZDF hinter mir. Ich denke das reicht fürs Erste.

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Ich mag sehr wenige Menschen.

Du schaust wann ich online bin? Schätzelein, die schönsten Dinge mache ich, wenn ich offline bin.

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet 1 Pils und 1 Kasten Wasser.

"Süsser Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Der Kaffee-Vollautomat - die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Wollen wir kurz ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 Whatsapp- Nachrichten?

Wertvoll sind die Kollegen, die helfen, ohne vorher darüber nachzudenken, was dabei für sie herausspringt.

Dieser Schmerz, wenn man die allerletzte Folge einer wirklich guten Serie geguckt hat. Es fühlt sich an wie Liebeskummer.

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal WC-Enten. Wir mussten noch echte Enten in den WC-Rand drücken.

Und, wie oft seid ihr bereits, kurz vorm Ertrinken, um euer Leben geschwommen, während Andere lachend am Beckenrand saßen und keine Ahnung davon hatten, was gerade in euch drin passiert?

Ich mag Menschen, die meinen Humor einfach lässig erwidern, anstatt in allem etwas Schlechtes zu suchen und mir mit einem urteilenden Blick das Gefühl geben, mich entschuldigen zu müssen. Hiermit geht ein Gruß raus an all diese tollen Menschen.

"Herr Ober, die Suppe ist kalt und es liegt ein Haar auf dem Rand." "Werter Herr, Sie knien vor dem Pissoir."

Werbeanruf in der Mittagspause: "...Ist es okay, wenn ich Daten zu ihrer Person aufnehme?" "Natürlich! Aber dann bitte auch alle." "Prima!" "Ich wuchs auf, als Sohn eines erfolglosen Hufschmieds auf unserer Farm in Alaska..." Er hat dann aufgelegt. Keiner hört mir zu...

Im Restaurant geht ein älteres Paar eng an 2 Tischen vorbei, auf dem Kerzen brennen. Er: „Geh nicht zu nah am Feuer vorbei – Hexenverbrennung ist verboten.“ Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

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