Lustige Sprüche und Zitate

In unserer Kindheit haben wir alle gelernt: Mit Essen spielt man nicht !! Deshalb finde ich ja auch Reiten so furchtbar !!

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabili- sieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Na, schon im Osterstimmung? "Laaast Easter, I gave you my egg..."

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Warum heisst es eigentlich Flugzeugtoilette und nicht Airpott?

Ich mit 18: Pah, niemand kann mir noch sagen was ich zu tun habe! Ich mit 38: Kann mir bitte jmd sagen was ich tun soll?!

"Können wir den ausprobieren bevor wir ihn kaufen?" "Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!" "Vielleicht draußen?" ☻

Im Bumerang-Laden: "Ich will einen neuen Bumerang kaufen. Können Sie mir bitte außerdem sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug, darum schickt sie am besten einfach zu mir. Ich werde mich schweren Herzens um ihre Beseitigung kümmern.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Grillen bei Oma und Opa: Oma: "Gib mir mal den Wein!" Opa (schwerhörig): Gibt das Wasser Oma: "Sag mal, bist du jetzt Jesus?!" Opa: "WAT!?"

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit im 4K Ultra HD und Dolby Atmos Surround Sound leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektrischen Zahnbürste angerufen.

Ich glaube, meine Nachbarn haben mich adoptiert. Schwules, kinderloses Paar, Mitte/ Ende 40. Sie kochen für mich mit, bringen mir was vom Einkaufen mit, wir fahren zusammen zu Ikea oder ins Pflanzencenter. Ich liebs! ♥

"10 Eier bitte!" "Freilaufend?" "Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton liegend!"

Heute habe ich mich selbst übertroffen. Hab seit drei Uhr gekocht, gebacken, gegrillt, geschnippelt und gewürzt, um dann um acht einen Anruf von meiner Freundin zu bekommen, wo wir denn bleiben. Wir hatten uns jeweils gegenseitig zum Essen eingeladen.

Die IG Metall will die wöchentliche Arbeitszeit in der Stahlindustrie von 35 auf 32 Stunden reduzieren. Pflegekräfte: Was, die bekommen 'ne 2-Tage-Woche?!

"Der Austausch meiner Heizung kostet 60.000!" zeigt Angebot Dude, du lässt Heizkörper rausreißen und stemmst dir ne Fußbodenheizung rein. Das ist kein Austausch der Heizung, das ist ne halbe Hausrenovierung.

Jeder kennt diesen komischen Moment, wenn auf dem Himmel keine einzige Wolke ist, aber ein Tropfen im Gesicht landet.

Karfreitag bei meinen Eltern. Vater wollte wissen, ob er dem Nachbarsenkel meine alte Matchboxkiste schenken darf und hat dabei nach 21 Jahren mein geheimes Zigaretten- versteck (West Ice, sogar noch halbvoll) gefunden. Jetzt klärendes Gespräch mit Mutter.

Mein großer Bruder hat mit 19 mal ein paar Monate an einem Strand auf Kreta gelebt. Eines Tages rannte aus Versehen eine 18jährige Amerikanerin in ihn hinein. Liebe auf den ersten Blick! Sie sind nun seit 37 Jahren zusammen. Ich habe selten ein entspannteres Paar gesehen.

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