Lustige Sprüche und Zitate

Esbraucht gar nicht viel, um mich glücklich zu machen... - 6 Mahlzeiten am Tag - Mindestens 10 Stunden Schlaf - Ein paar Jogginghosen - Ruhe vor nervigen Menschen - Keine sozialen Verpflichtungen

Psychologiestudium. Erste Vorlesung. Der Prof betritt den Hörsaal. Er schaut sich um und sagt "Ist mir zu doof hier" und geht wieder.

Wollt euch nur kurz erzählen, dass der Nachbarsjunge 17 Jahre gefragt hat wieso ich Mittelalter Musik höre. Es lief Coldplay.

"Horst?" "Hmpf." "Es schneit. Du musst noch mal schippen." "Bah. Schneit morgen früh auch noch." "Aber wenn jemand ausrutscht?" "Liegt der morgen früh auch noch da."

Ich habe einen Klienten, der nicht lesen und schreiben kann. Und ich habe ihm jetzt eine App gezeigt, die ihm fotografierte Texte vorliest. Ein größeres Weihnachtsgeschenk werde ich glaube ich niemandem machen können. ☻

Das Bebi behauptete vorhin es stünde ein Geist in der Küche. Mit abgewinkelten Armen und würde ihn angucken. Ich dann, pädagogisch: „Vielleicht will der ja ‚Hallo‘ sagen?“ Das Bebi guckt an mir vorbei und winkt. „Jetzt lacht er, Mama.“ Cool. Wollt eh nie wieder schlafen. ☻

Kann es kaum erwarten gemütlich über den Flohmarkt für abgelaufene Medikamente zu schlendern und mir bei der Gelegenheit gleich noch die Weisheitszähne vom örtlichen Hufschmied ziehen zu lassen mit einer 2014 abgelaufenen Aspirin als Betäubung.

Immer wieder erstaunlich, wie so Verschwörungsnasen denken, geheime Informationen lassen sich einfach googeln. Klar, es ist ne top secret Weltverschwörung, aber du hast es natürlich mitbekommen, Jürgen.

Hätte nie gedacht, dass das Bild so durch die Decke geht O_O . Also beide Packungen stammen natürlich nicht aus Deutschland (was es in meinen Augen nicht besser macht, da hier eindeutig Verpackungsmüll eingespart werden könnte).

Kind3: „Papa!? Was wünscht Du Dir zu Weihnachten?“ „Ganz, ganz, ganz artige Kinder!“ Kind3: „Sowas gibt’s ja gar nicht!“ Leider weltweit ausverkauft.

In Bayern kommt es zu vielen Zugausfällen, da zwischen 18 und 20 Prozent des Personals krangemeldet ist. Wer an Weihnachten zu Hause sein will, sollte jetzt los… gehen.

Morgens bin ich so agil wie eine Gazelle. Aus Marmor. In einem Betonsockel befestigt. Und einer massiven Stützkonstruktion, weil sie sonst umkippt, wenn Wind kommt.

Ich finde es total erstaunlich, wie Neoliberale angesichts völlig am Leistungslimit stehender Pflegekräfte, Polizisten oder Feuerwehrleute noch immer ihren ideologischen Mist von Leistung und Vermögen raushauen. Die müßten sch doch langsam selbst völlig bescheuert vorkommen.

Ärzte werden mitten in der Nacht geweckt und müssen komplizierte Operationen durchführen und ich bin nach 7 Stunden Schlaf froh wenn ich die Tür finde und nicht gegen die Wand laufe.

"Ich habe keine Energie mehr, Mama! Ich muss erst nachladen", sprach der Dreijährige, legte sich in mein Bett und schlief ein. Ach, so funktioniert das! lädt jetzt auch nach

Mama als Mama: "Keine Diskussion mehr, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!" Mama als Oma: "Soll ich dir noch Waffeln mit Zimt und Zucker machen, du kleiner Schatz? Wäre wirklich kein Aufwand."

Warum wird ein Philosoph in eine Fernsehsendung eingeladen, um dort mit rhetorischen Spielereien den Klimawandel zu verharmlosen? Kommt dann nächstens auch ein Physiker zur Literatursendung, um dort zeitgenössische Lyrik mit den Formeln der Shannon- Entropie schlechtzureden?

Anstatt meinen Kindern das Pausenbrot in die Brotdose zu packen, bin ich dazu übergegangen es direkt in den Biomüll zu werfen. Das spart den Kindern unnötiges Tragen. Man hat keine Begegnungen der 3. Art nach dem Wochenende. Niemand beklagt sich das Brot hätte nicht geschmeckt.

Da steht Bernhard Blocksberg im einer Weihnachtsfolge im Geschäft und spielt mit einer elektrischen Eisenbahn. Dann sagt er: „wenn wir einen Jungen hätte…“ Ernsthaft? hattet ihr, er hieß Boris.

Am Aufzug. Sohn: "Ich will den Knopf drücken!" Tochter:"Nein, du warst vorher dran, ich will!" Fremder Mann, der dabei steht: "Ich mach das schnell" [drückt] Kinder: O_O O_O

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