Lustige Sprüche und Zitate

Stehe mit meiner 9 j. Tochter an der Fleisch-Theke bei Rewe. Verkäuferin zu meiner Tochter: "Na, möchtest 'n Wiener Würstchen in die Hand?" Sie:"Ja, gern." [Bedingungen guckt mich an] "Möchten Sie auch ein Würstchen in die Hand?" Ich:"Ja..." Wie traurig muss mein Blick gewesen sein.

Arzt: "Sie müssen lernen, mehr auf Ihren Körper zu hören." Körper: "War willste? Du bist alt, du bist müde und du willst irgendwo am Strand rumliegen und Käsekuchen in dich reinstopfen."

Schafft Berlin Tag und Nacht ab und bringt Takeshis Castle wieder ins deutsche TV!

Ich schlafe nicht. Ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander, bis ein neuer Tag beginnt.

Ich habe ja immer Spass daran, wenn ich auf dem Ikea Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris- Melodie laufen!

Dieser Moment, wenn du endlich deine Gehaltserhöhung bekommst, die Inflation aber so hoch ist, dass du genauso arm bist wie vorher.

Habe 3m Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus, was erleben.

"Diese Nasentropfen brennen, helfen aber wie Sau!" "DAS ist Türschlossenteiser!"

Meine Mutter hat mir gesagt, ich muss zu dummen Leuten nicht nett sein.

Der Februar ist für armutsbetroffene Menschen der beste Monat des Jahres. Wenn du das nicht gleich verstehst, sei dankbar für dieses Privileg!

Habe gestern Frauen Volleyball im Stream geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber ich bin morgen wieder fit.

Denk lieber nicht nach, du könntest dir dein Gehirn verstauchen.

"Wie viel verdienst du so im Monat?" "Genug für zwei Wochen..."

Ich habe eine halbe Stunde "Verstehen Sie Spaß?" angesehen und so wie es aussieht, verstehe ich keinen Spaß.

In Germany we don't say friend and girlfriend. We say: "Meine Freundin und ich. Ahhh, … also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so."

"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" "Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"

Ich habe heute jedes 7. Ei geschüttelt. Wegen Spielzeug und so ... Manchen Männern hat's gefallen, manchen auch nicht.

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut Euch dieses dämliche Genderisierungssternchen in die Fresse.

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "Der vergleich hinkt!" "Deine Mutter auch!"

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