Lustige Sprüche und Zitate

"Du fährst scheisse!" - Manni (55), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Wo sind eigentlich die ganzen Ukraine Fahnen? Es geht doch darum, das Sterben in der Ukraine und den Leid der ukrainischen Zivilbevölkerung so schnell wie möglich zu beenden, richtig?

Menschen, die ihr Haustier als „Fellnase“ betiteln. HABT IHR EUCH DAS TIER MAL ANGESEHEN?! DIE NASE IST DAS EINZIGE KÖRPERTEIL OHNE FELL!

Ich beneide ja die Frauen, die inbrünstig niesen und sich dabei anhören wie ein Kätzchen. Bei mir hört sich das an wie ein Unfall mit einer Blaskapelle.

Eine kaputte Beziehung sorgt eher dafür, dass du dich einsam fühlst, als Single sein es tut.

Die Lehrkräfte, die ein Schülerbriefchen einsacken, es nicht lesen, schon gar nicht laut, um niemanden bloßzustellen und es nach der Stunde zurückgeben. Die!

Wir sind hier im Hotel in Zimmer 404. Mein Mann und ich finden das witzig ich meine wenigstens haben wir den gleichen Humor. Nur der Typ im Früh- stücksraum war etwas irritiert, dass wir lachen mussten, als er meinte er findet uns gerade nicht auf der Liste ☻

» Wir haben leider nur Toiletten für Menschen mit Behinderung. Die WCs für Nichtbehinderte, sind im Gebäude gegenüber. Da brauchen Sie dann aber einen Schlüssel. Leider kann man die Türen von innen nicht verriegeln. Evtl. steht da noch Putzzeug drin, dass müssten Sie raus räumen. «

Ich nehme meine Kinder mit zum Gemüse- stand, lasse sie bewusst und mit allen Sinnen einen Bio-Broccoli auswählen, beteilige sie voller Achtsamkeit bei der Zubereitung. Das ist wichtig, damit sie dann beim Essen ganz achtsam und bewusst "BÄH SCHMECKT DAS SCHEISSE" schreien können.

"Darfich dich heute Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Nee, einfach nur so."

Mein Bett und ich, wir lieben uns. Nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Ich: "Horch, da hat jemand wilden hemmungslosen Sex!" Der Mann: "Nee, die klopfen nur ein Schnitzel!" Und dann wir beide gleichzeitig: "GEIL! SCHNITZEL!!!!"

Ich bin so alt, bei uns hiess Lifehack früher ja noch Trick 17.

Bei Haribo Colaflaschen beisst man immer zuerst den Flaschenhals ab. So will es das Gesetz.

Wenn ein Weibchen in einer Gruppe von Clownfischen stirbt, verwandelt sich das dominanteste Männchen in ein Weibchen, um sie zu ersetzen.

Wenn ihr heute Mal wieder einen harten Tag im Büro habt, denkt einen Moment an den Versicherungs- Sachbearbeiter des Baggerfahrers, der mit dem Durchtrennen eines Glasfaserkabels die halbe Lufthansa ins Nirvana geschossen hat.

Aus einem "bald" sollte man viel öfter ein "jetzt" machen, bevor daraus ein "nie" wird!

Ist das so ein Generationending oder nicht? Meine Eltern kapieren es einfach nicht, dass ich arbeiten muss, wenn ich im Home-Office bin. Die glauben nach 3 Jahren Home-Office immer noch, dass ich frei habe, wenn ich zu Hause bin. Ich glaube das ändert sich nie.

Ich hab schonal ein 5 Punkte-Plan für den Verkehrsbereich: 1. AB Linksfahrverbot unter 150 km/h 2. Mittelspurschleichen = 1. Monat Fahrverbot 3. Fahrradkennzeichen 4. Fahrradführerschein, mit Punkten. 5. Kosten der Öffis zahlen deren Kunden zu 100%

"Wegen diesem Penisbad... Wie viele Liter von dem Zeug muss in die Badewanne und muss ich dafür auf dem Bauch liegen? Da ertrinke ich ja!" "Die Lösung kommt in nen Becher und Sie hängen ihn da rein." "Klingt logisch." "Ja, find ich auch."

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