Lustige Sprüche und Zitate

Die Große kommt in die Küche. Ich verstecke etwas hinter meinem Rücken. "Was hast Du da?" "Öhm... Karotten- Ingwer-Snacks. Mit Essigfüllung!" Sie hält den Blickkontakt. Kneift die Augen leicht zusammen: "Da hätte ich gerne was ab." Verdammt. Es waren Toffifee.

Im Einzelhandel sollte es nicht „Weihnachtsgeld“ heißen, sondern „Schmerzensgeld“.

Jedes Jahr schauspielerische Meisterleistung von meiner Seite, wenn mein Vater mit irgendein Werkzeug schenkt und ich so tue als wüsste ich wofür.

"Was wünscht du dir zu Weihnachten?" "Ein Zaubergefäß welches sich niemals leert!" "Einen Wäschekorb?"

"Man sagt, er habe magische Kräfte." Alt, wer sofort weiss, um was es geht.

Der Vorstandschef der Deutschen Bahn, mit einem Jahresgehalt von 900.000 Euro, hat im bislang unpünktlichsten Jahr des Unter- nehmens eine Gehaltserhöhung in Höhe von zehn Prozent erhalten. Das muss diese Leistungsgesellschaft sein, über die man so viel Gutes hört.

Ich habe unser WLAN in "Nicht verbunden" umbenannt. Meine Familie dreht gerade völlig durch.

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!" Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

Die, die niemals gehen wollten, sind nicht mehr da. Die, die immer schweigen wollten, haben alles erzählt. Niemals und immer sind die größten Verräter.

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ „Das ist die Wut, die in mir brodelt.“

"Wir schenken uns dieses Jahr nix, oder?" "Nee, nur 'ne kleine Überraschung." Und schon ging der Weihnachtsstress wieder los.

Rauchen reduziert die Halbwerts- zeit von Koffein um 30-50%. Für die, denen Krebs durch Zigaretten als Argument fürs Aufhören nicht reicht: Das Zeug bekämpft euren Kaffee!

Kind leiht sich vom Mann einen Zollstock. Mann: "Denk dran, der ist aus U-Boot-Stahl." Kind: "???" Mann: "Muss wieder auftauchen." Dad-Jokes. So it begins ...

Ich bin gerade in Schweden angekommen und hab aus Neugierde Tinder angemacht. Ich will hier nie wieder weg.

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Schatz! Ich habe unseren alten Schuppen nun gegen Feuer und Sturm versichert.“ Frau: „Also Feuer kann ich nachvollziehen, aber wie machst du denn Sturm?“

Ich habe Geschenke verpackt und in irgendeinem hab ich wohl die Schere mit eingepackt. Naja, Scheren kann man ja immer gebrauchen. P.S. ich bräuchte eine!

Hab eben gelesen, dass man an einem Raclette-Abend ganz toll Tellerchen auf den Waggons einer Spielzeugeisenbahn drapieren kann, die dann auf dem Tisch mit den ganzen Zutaten beladen bequem an jedem vorbeifährt. Warum erfahre ich von diesem bezaubernden Lifehack erst jetzt?!?

Seit Tagen sind alle Waschlappen aus dem Bad verschwunden. In meiner Verzweiflung frage ich Kind ob sie weiß wo die sind. "Aber Mama, dass sind doch keine Waschlappen, das sind Kuscheltierschlafsäcke und die werden gerade alle nachts gebraucht"

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Prof brüllt ihn an … Sie - haben Sie gedient? Student … Ja Herr Professor. Prof weiter laut: Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn sie zu spät kamen? Student: Guten Morgen Herr Major …

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“ Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an. Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“ Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“ Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

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