Lustige Sprüche und Zitate

Die Große kommt in die Küche. Ich verstecke etwas hinter meinem Rücken. "Was hast Du da?" "Öhm... Karotten- Ingwer-Snacks. Mit Essigfüllung!" Sie hält den Blickkontakt. Kneift die Augen leicht zusammen: "Da hätte ich gerne was ab." Verdammt. Es waren Toffifee.

Ich bin gerade in Schweden angekommen und hab aus Neugierde Tinder angemacht. Ich will hier nie wieder weg.

Hab meinen Schwiegereltern gesagt, dass sie an Heiligabend um 17.15 Uhr kommen mögen. Dann ist es dunkel und ich muss vorher nicht mehr Staub wischen. Folgt mir für weitere Haushaltstipps.

Für viele vielleicht schwer zu glauben aber man kann auch nett und respektvoll zu Frauen sein ohne was von ihnen zu wollen.

Wenn man nicht mindestens 1x Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt ist es kein Weihnachten.

Niemand: Norddeutsche Krimis: Wir könnten ja zum Beispiel jemanden Hansen nennen!

Will ein wenig ausmisten und hab jetzt mal meine Kleidung sortiert. Es gibt drei Stapel: - Passt - Passt bald wieder - Sehr lustig.

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Mein 16jähriger Sohn hat seine Teilnahme am Weihnachtsessen mit der Familie abgesagt weil sein täglicher Stream vor durchschnittlich 2 Zuschauern in diese Zeit fällt und er "durchziehen" muss um seinen Traum von der Twitchkarriere zu verwirklichen.

"Wenn ich gross bin, möchte ich was mit Tieren machen." "Schön, Tierarzt oder Tierpfleger?" "Ich dachte an Koch." "…"

Eben ist K1 zu mir getappst und hat mich gefragt, wo Papa ist, und als ich geantwortet habe "Im Westflügel" ist sie so zielstrebig losmarschiert, dass ich direkt hinterher musste um zu sehen, wo denn unser Westflügel ist.

"Wenn die Kinder gross sind, erfülle ich mir einen Lebentraum." "Weltreise?" "Nee. Ungestört aufs Klo gehen können."

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

„Was für Hobbys haben Sie?“ „Ich zaubere gerne.“ „Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?“ „Fimffalabim.“

Das Kind hat gestern im Sportunterricht zwei Mädchen, mit denen sie nicht befreundet ist, in ihr Team gewählt. „Die werden immer als Letzte gewählt, Mama! Immer! Und dann hab ich die jetzt auch mal als Erste gewählt! Das ist doch sonst unfair!“ Ich platze gerade arg vor Stolz ❤️

Seit Tagen sind alle Waschlappen aus dem Bad verschwunden. In meiner Verzweiflung frage ich Kind ob sie weiß wo die sind. "Aber Mama, dass sind doch keine Waschlappen, das sind Kuscheltierschlafsäcke und die werden gerade alle nachts gebraucht"

Liebste Jana, Du möchtest anonym bleiben, ich weiß aber, dass Du das hier liest! Jana hat jedem von meinen Obdachlosen ein Traumschlafsack, Isomatte und 100 Euro geschenkt. Ich habe immer noch Gänsehaut, wir saßen lange bei jedem, hatten Glühwein und Kekse mit. Danke Jana ♥

Was jede*r für die Weihnachtstage wissen sollte: 1. Es ist okay, keinen Alkohol zu trinken 2. Tiere sind keine Geschenke 3. Die AfD ist keine Alternative 4. Fehler passieren 5. Hähnchen ist nicht vegetarisch 6. Faschismus ist keine Meinung, sondern ein Verbrechen. Frohes Fest!

Marie ist schwanger und Mutter von einem Zweijährigen. Ihre HartzIV Leistungen wurden vor 2 Monaten komplett einge- stellt, da der Vater die Vater- schaft nicht anerkennt und sie dadurch ihrer Mitwirkungspflicht nicht nachkommen kann. Auch Unterhaltsvorschuss gibt es so nicht. WTF?

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