Lustige Sprüche und Zitate

Neulich auf dem Spielplatz. Zwei Jungs streiten sich. „Deine Mutter ist hässlich!“ „Nein, deine Mutter ist hässlich!“ „Nein, deine!“ Eine Frau ruft aus der Entfernung: „Jungs hört auf!“ Beide zusammen: „Ja Mama!“ Kannste dir nicht ausdenken.

Man kann mit seiner Freundin 30 Minuten zur selben Zeit am Handy sein. Sie legt ihres weg und fragt dich: "Warum bist du andauernd am Handy!?"

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

"Und, wie läuft denn dein neues Geschäft?" "Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

Was kann aus einem unvor- sichtigen Elektriker werden? Ein leitender Angestellter!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet...

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Ich sollte meiner Tochter bei einem Kunstprojekt helfen, bei dem es darum ging, eine Collage mit ausgeschnittenen Schnipseln aus irgendeinem Magazin zu gestalten... herausgekommen ist letztlich ein Erpresser-Schreiben mit Lösegeldforderung...

Mein Nachbar erzählte mir gerade, dass seine Frau beim Kartoffelholen die Kellertreppe runtergefallen sei. Ich: "Scheiße Achim.. Und was machste jetzt..?" Er: "Nudeln.."

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet: "Das hat noch niemandem geschadet".

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle...." "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Schont ein leichter Schlaf eigentlich die Matratze?

"Du Schatz, was gibt es denn heute zu essen?" "Nichts!" "Aber das gab es doch gestern schon!" "Ich habe für zwei Tage gekocht!"

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommen-Steuer erklären?

Der Deutschlehrer spricht: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Lisa, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" Lisa: "Ich würde mal sagen, alle sind weg!"

Um mich langsam an den Frühling zu gewöhnen, hab ich heute erstmalig den ganzen Tag ein Fenster gekippt.

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Drei Jugendliche wurden am Wochen- ende qin Hattingen erwischt, als sie in eine Schule einbrachen und 36 Blockflöten klauen wollten. Ein grausames Verbrechen, wenn man bedenkt, wieviel Schmerz verursacht werden kann mit nur einer einzelnen Blockflöte.

Wien be like: Hier ist ein verrauchtes Café mit zu harten Sitzbänken in dem du sauren Kaffee trinken und die Nachrichten von gestern auf Papier lesen kannst, aber dafür hat sich vor 100 Jahren im Haus nebenan ein mittelmäßig berühmter Schriftsteller umgebracht...

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