Lustige Sprüche und Zitate

Verpflichtend, beim Öffnen eines alkoholfreien Weizenbiers zu erwähnen, dass es isotonisch ist. Wenn du es nicht machst, kommt ein Mitte-30-jähriger Thorben auf seinem Carbon-Rennrad und schießt dir im Vorbeifahren ins Bein.

Kleiner Tipp. Für eine Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Gestern hat eine nackte Frau die Sparkasse überfallen. . . Das Problem ist, die Überwachungskamera war defekt und die 3 männlichen Angestellten können sich nicht an ihr Gesicht erinnern!

Mein Chef hat mich damit beauftragt, ihm einen neuen Chefsessel zu kaufen. Als der Sessel gestern geliefert wurde, meinte der Chef nur: "Was zur Hölle stimmt bei ihnen nicht?" Ich verstehe ihn nicht, das ist doch ein Top Modell?

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?" "Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter. "Wäre das nicht was für Papa?"

Zwei Zahnstocher wandern auf einen hohen Berg. Der Anstieg ist beschwerlich, die beiden werden immer langsamer. Doch der Gipfel ist noch in weiter Ferne. Plötzlich kommt ein Igel angelaufen, überholt die beiden und entfernt sich immer schneller von ihnen. "Was für ein Mist", sagt der eine Zahnstocher zum anderen. "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, hätten wir auch den nehmen können."

Treffen sich Erich Honecker und Erich Mielke. "Mensch, Genosse Honecker", sagt Mielke. "Hast du eigentlich Hobbys, die dir helfen, dich zu entspannen?" Antwortet Honecker: "Ja, ich sammele all die Witze, die über mich erzählt werden. Und du, hast du auch ein Hobby?" Antwortet Erich Mielke: "Ja, ein ganz ähnliches. Ich sammele die Leute, die Witze über doch erzählen!"

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in der DDR in einer Gefängniszelle. Fragt der eine den anderen: "Wo warst du denn Direktor?" Sagt der andere: "Beim Zirkus!" Fragt der erste: "Und warum bist du im Gefängnis gelandet?" – "Ich habe vor meinem Zirkus ein Transparent aufgehängt. Darauf stand: 35 Jahre DDR, 35 Jahre volkseigener Zirkus. Und warum bist du hier?" Antwortet der andere Direktor: "Ich arbeite in einer Textilfabrik und habe auch ein Transparent aufgehängt." – "Und was stand darauf?" – "35 Jahre DDR – und jeder zweite Genosse ist ein Spinner!"

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater Martin Sören Malte darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter. Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse, was ein Penis ist. Doch Hans Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus. Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"

Ich, Ende 30, mit 5,67€ aufm Konto, stöbere durch 10 Mio Villen und denke mir: "Ne, die Küche ist jetzt nicht so meins."

Letztens hab ich im Teeniezimmer Wäsche eingesammelt, an einem T-Shirt gerochen und bin eben erst wieder aufgewacht.

Traue niemanden! Außer Du arbeitest auf dem Standesamt.

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

KALATATA - dieses Wort ergibt absolut keinen Sinn. Aber jetzt lest es mal rückwärts. . . Ergibt auch keinen Sinn, aber vielen Dank für deine Aufmerksamkeit!

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Beim Vorstellungsgespräch um 10 Uhr morgens: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit dem Auto da." Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl!

Mir ist heut alles wurscht. Ich hab die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Treffen sich zwei Lichtschalter. Fragt der eine: "Darf ich Dich mal drücken?" Sagt der andere: "Davon geh ich aus!"

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein mein Sohn, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

"Was willst du?" "Sex." "Ich meine auf lange Sicht." "Viel Sex."

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