Lustige Sprüche und Zitate

Throwback zu dem Tag, als mein Anwalt lachend anrief und erzählt hat, dass der Anwalt meines Exmann ihn angerufen und gebettelt hat, dass wir den Kompromiss jetzt so annehmen, weil er es mit dem Mandanten ein- fach nicht mehr aushält.

Ich habe lange Glühweintassen gehortet vom heimischen Christkindlmarkt. Heuer ist der Pfandpreis von 2 Euro auf 4 Euro gestiegen. Das Motiv hat sich nicht verändert, also kann ich alle Tassen zurückbringen und habe meinen Einsatz verdoppelt! Investiert in Glühweintassen statt in Aktien!! Folgt mir für mehr Finanztipps mit Schuss!

"Du, das Nutella hab ich vorhin leer gemacht. Ich kauf morge. . ." An mehr kann ich mich nicht erinnern. Und jetzt suche ich eine neue Mitbewohnerin. Das Zimmer ist möbliert.

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!" Ein Passagier leistet dem Folge. Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"

WTF-Moment des Tages: Vorhin rief eine etwa 80-jährige Frau aus dem Ort meine 75-jährige Mutter an. Die beiden sind lediglich mitein- ander bekannt, nicht befreundet. „Gudrun, ich weiß, es geht mich nichts an, aber ich wollte dir Bescheid sagen, dass das Grab deiner Mutter unter aller Sau aussieht. Alle Pflanzen sind total kaputt!“ Meine Mum: „Du hast recht, Irmgard, es geht dich nichts an!“ und legt einfach auf. In your face, Irmgard, kehr vor deiner eigenen Tür!!

Sitzt eine alte Oma im Beichtstuhl. "Herr Pfarrer, ich möchte Beichte ablegen, ich habe - gesündigt! Ich habe einen jungen Mann kennen- gelernt, wir haben es die ganze Nacht wild miteinander getrieben!" "Das glaube ich Ihnen nicht", sagt der Pfarrer. Antwortet die Oma: "Es ist auch schon etwa 70 Jahre her, aber ich beichte das noch immer so gern!"

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen und sucht noch einen pfiffigen Namen. Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken. Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen "Zauberflöte". Der Einsender wird in die Firma eingeladen -es handelt sich um einen kleinen Jungen. "Wie bist du denn auf den Namen gekommen?", fragt der Chef der Firma. "Ganz einfach", sagt der Junge. "Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!"

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Beim Arzt klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist eine völlig aufgeregte Frau. "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen so schnell wie möglich kommen. Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt schnappt sich seine Tasche und will gerade aufbrechen, als das Telefon ein zweites Mal klingelt. Wieder ist die Frau dran. "Herr Doktor, es hat sich erledigt, mein Mann hat noch eins gefunden."

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war klar!

Immer wenn ich auf dem Land "Dieses Tier ist so niedlich." sage, kommt als Antwort: "Schmeckt auch lecker."

Es heißt ja, dass 40 das neue 30 ist und 50 das neue 40. Ich weiß nur, dass je älter ich werde 21 Uhr das neue Mitternacht ist.

Der Dreijährige hat mal wieder ein Wort erfunden: "Buchapotheke". Gemeint ist Bibliothek - und ich liebe irgendwie alles daran! ♥

Liebe Chupa Chup-Plastik- verpackungshersteller. Was auch immer wir Eltern Euch getan haben: Es tut uns leid.

Es kam raus dass unser 55 jähriger Chef ne Affäre mit der 20 jährigen Azubine hat… Heftiger Freitag das ist für das Büroleben grade so wie der Charlie Kirk Tag für Twitter.

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Pro-Tipp zu Weihnachten: Einfach behaupten, der Frau schon etwas für Weihnachten gekauft zu haben. Sie wird raten, also dann einfach aufschreiben, schon habt Ihr eine Liste für den Einkauf.

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte." "Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

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