Lustige Sprüche und Zitate

Du musst nicht verrückt sein, um in der Gruppe zu sein. Wir bringen es dir bei.

Das Leben ist sehr wohl ein Ponyhof. Egal wo du hinsiehst, überall ist Mist und alle versuchen dir, was vom Pferd zu erzählen.

Sie: "Cam Sex?" Er: "Ja geil! Zieh dich aus!" Sie: "Was macht dich geil?" Er: "Deine Mutter!" Sie: "WAAAS!?" Er: "Deine Muutteer!" Sie: "Willst du mich verarschen?!" Er: "Hinter Dir!"

Das Kind hat letzte Nacht im Natur- historischen Museum geschlafen, auf Campingliegen, im Dino-Saal. Und wurde mit T-Rex-Gebrüll geweckt. In der Nacht gab es ne Taschen- lampenschnitzeljagd und Pizza. Super cooles Angebot ☻

"Erdhörnchen können bei Bedarf ihren Schwanz erhitzen, um Infrarotstrahlung abzugeben." Warum bekomme Tiere solche abgefahrenen Funktionen und wir können halt atmen?!

"Und wie es weitergeht, verrate ich euch nach der nächsten Maus!" Günter, 57, Ansager im Stripclub

Sie: Wieviel kostet das T-shirt? Er: ein Kuss! . Sie: Ok, ich nehme es. Meine Oma bezahlt.

Das ist das hässlichste Oberteil, was ich je gesehen habe und trotzdem schmeichelt es deinem Gesicht.

"Löschst du Rouladen auch immer mit Rotwein ab?" "Nee. Ich nehme Bauschaum. Ich mag es knusprig." Boah was gehen mir Hausfrauen auf'n Sack!

Bei Amazon einen Duschvorhang gesucht... Andere Kunden kauften auch: - Kettensäge - Chlorreiniger - Müllsäcke - Schutzbrille. Wer von euch war das?

100 % der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: "Aber Brot können die hier nicht."

Arzt: "Ihr Blutdruck ist ein wenig zu hoch." Ich: "Ich habe zwei pubertierende Kinder." Arzt: "Ihr Blutdruck ist ein wenig zu niedrig."

Ihr habt Angst, dass der irrationale Putin den Erdball in ein atomares Schlachtfeld verwandelt, haltet ihn aber für rational genug, sich an Friedensabkommen zu halten. Okehhh...

Weiß gar nicht warum Schwarzer am Sonntag Polizeischutz hatte. Wenn sie angegriffen wird kann sie doch einfach mit dem Angreifer verhandeln, um diese sinnlose Gewalt zu beenden.

Mir egal welches Sternzeichen du hast, aber welche Taste drückst du wenn es heißt ,, Beliebige Taste drücken’’ ???

Hab gestern meiner Frau gesagt, sie sollte mal ihre Pussy rasieren! Bin heute Morgen mit einer Glatze aufgewacht!

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

"Weißt du, ich hatte einen anstren- genden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schoko- lade, dann darf ich dein Abendessen machen - und zu guter Letzt auch noch das Klo putzen!! Jetzt sag halt auch mal was!" "Miau?!"

Markus Söder (CSU): "Es ist unglaubwürdig, deutsche AKWs abzuschalten und in Frankreich nach Atomstrom zu fragen." Was wirklich unglaubwürdig ist: Das zu erzählen, während Frankreich seit Monaten massiv Strom aus Deutschland kauft, weil dort ein AKW nach dem anderen ausfällt.

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