Lustige Sprüche und Zitate

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Tochter: "Was ist denn das?" Ich: "Ein Foto von mir auf dem Schulabschluss-Ball" Tochter: "Oh, du sahst ja damals richtig gut aus... was ist passiert... ?!"

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Falls Ihr irgendwann mal das Gefühl habt, dass ich mich über euch lustig mache... Jepp, so ist es.

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Hat jetzt eigentlich jeder Politiker so getan, als hätten sich die Grünen das mit den Atomausstieg heimlich letzten Dienstag überlegt, oder muss noch wer?

Meine Frau sagt immer Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man an den Nüssen beißt!

Wisst ihr noch damals? Als Idiocracy noch ein Film war? Das war so schön.

Gibt zwei Arten von Menschen… die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Eine Schlägerei unter Arbeitskollegen kann ein Arbeitsunfall sein.

Da brüllt gerade einer: "Das Handy kostet so viel wie 4 Reifen." Alles in Reifen umrechnen. Macht das Leben wohl einfacher.

Michael: "Ich war schon als Kleinkind hochintelligent! Mit neun Monaten konnte ich schon laufen!" "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit drei Jahren noch tragen lassen!"

Ab Mitte 20 lernt man nur noch Menschen kennen, mit denen man sich immer verabreden will, es aber nie klappt, bis der Kontakt dann einschläft.

"Ich muss dieses Vorratsglas nicht beschriften", dachte ich, nur um dann festzustellen, dass gekochter Grießbrei doch besser schmeckt als gekochtes Paniermehl.

Die Mülleimer von Promis durchwühlen, bei traumatisierten Familien vor der Tür stehen, sie drängen, Fotos von ihren gerade bei einem Verkehrsunfall gestorbenen Angehörigen heraus- zugeben, aber SMS-Nachrichten von Döpfner sind natürlich privat.

Habe heute Kartoffelgratin gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Ich bereue immer, was ich im Streit zu meinem Gegenüber sage. Die besten Beleidigungen fallen mir immer erst danach ein.

In jeder Beziehung gibt es Streitereien, Diskussionen, Tränen und Versöhnung. Es werden Dinge gesagt, weil man sauer, genervt, gestresst, verletzt oder eifer- süchtig ist. Aber am Ende des Tages ist es wichtig, dass man sich zuhört, verzeiht und wirklich liebt.

Hab dem Teen geschrieben, dass ich um 21 Uhr mit der Bahn ankomme und noch hungrig bin. Teen steht um 21 Uhr an der Bahn. Mit einer Tupperdose in der Hand, darin Leberkäs zum Knabbern und ein selbst geschmiertes Nutellabrot. Wertvollste Tupperbox der Welt.

Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen denn deine Eltern eigentlich dazu, dass du schon rauchst?" "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse ansprechen?!"

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