Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: " Du, sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: " Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich ruhe!" Rechnet Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

Eben in der Bahn. Diskutiert eine Schwangere lautstark mit ihrem Mann. Sie so:,,Ich hab gerade zwei Gehirne und du nur eins Ende der Diskussion." 1:0 für sie.

Wenn ich lächel, dann meist deshalb, weil ich plane, Blödsinn zu machen, und wenn ich lache, dann habe ich es bereits gemacht.

Ist eigentlich der Inhalt eines gestohlenen Kühl- lasters heiße Ware?

Ehefrau zum Ehemann: "Ich liebe dich. Auch nach zwanzig Jahren genauso stark. Liebst du mich auch?" Ehemann: "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Darf ich euch einander vorstellen? Ja? Wein, das ist beschissener Tag. Beschissener Tag, das ist Wein.

"Ich hab heute ganz viele Singles verkuppelt!" "Du hast Socken sortiert!" "SINGLES VERKUPPELT!"

Dieser traurige Moment, wenn man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie son Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Absolute Enttäuschung in der Obi Gartenabteilung. Keine einzige Cannabispflanze.

"Angeklagter, können Sie etwas anführen, das Ihre Strafe mildern könnte?" "Ja, Herr Richter. Ich hätte gerne ein Sofa und ein Fernsehgerät in meiner Zelle."

" Ich hab ja doch noch dieselbe Größe wie letzten Sommer." " Wir sind hier im Schuhgeschäft."

Ich höre immer wieder von sexueller Belästigung auf Facebook. Also wenn das nicht bald mal anfängt, dann melde ich mich wieder ab!

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man einfach die Klappe gehalten. Heute hat man einen Blog.

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

Bin gerade vom Hotel leicht angemeckert worden, weil wir zum Wochenende auf dem Land unseren Hund mitnehmen, obwohl sie uns doch schon preislich entgegen gekommen seien. Wir haben gar keinen Hund.

Schon krass, oder, dass viele Frauen oft sagen: „Ich habe eigentlich vier Kinder“, und mit dem vierten „Kind“ meinen sie ihren Partner. Dann lachen alle, und ich weiß, das nennt sich comic relief, aber lustig ist es nicht.

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

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