Lustige Sprüche und Zitate

Du wirst alt, wenn die Kerzen mehr kosten als der Geburtstagskuchen.

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Mir ist der untere Teil einer Glühbirne abgebrochen und jetzt stehe ich völlig fassungslos da.

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Bei der Frage: "Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! ♥" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre... Vier, es wird Vier!"

Junge ich kauf mir doch keine Böller. Wenn ich sehen will, wie sich mein Geld in Luft auflöst, kauf ich mir Tesla Aktien.

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art escape room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Duscharmatur funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Wer das liest hat an Silvester Sex.

Meiner Freundin ist kalt. Was sie tun könnte: Sie könnte sich eine Decke holen. Sie könnte mich fragen, ob ich ihr eine Decke hole. Was sie macht: Sie sagt sooft, dass ihr kalt ist, bis ihr jemand eine Decke bringt.

Ich habe den höchsten Abschluss, den man in Deutschland haben kann, und zwar in Sprachwissenschaft. Den Brief vom Sozialamt an meine Oma verstehe ich trotzdem nicht, weil er zu kompliziert formuliert ist.

[ Ich als Psychotherapeut ] Patient: Ich habe das Gefühl, niemand kann mich leiden. Ich: Und das zu Recht.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man den Jahreswechsel gerne schon um 20Uhr feiern würde, damit man am nächsten Morgen ausgeruht seine Steuer- erklärung machen kann.

Kamen gerade nach Hause und haben mit der Familie Ultraschallbild angesehen. Mupf enttäuscht "Aber wo ist Baby?" Er dachte, wir bringen es heute mit. Hab ihm erklärt, dass Baby noch in Mamas Bauch ist. Seitdem läuft er mit Kuscheltier unterm Shirt rum und streichelt "sein Baby"

Obst- und Gemüseabteilung. Kunde: "Hallo, ich suche Feigen. Die aus der Werbung. Die aus Südamerika." Verkäufer: "Moment, ich guck mal... nee, sorry, wir haben nur welche aus Brasilien." Kunde: "Oh. Schade. Ja, dann nicht." Verkäufer: "Ja. Dann nicht. Schade." Ich: stirbt

Wisst ihr noch als Christian Lindner gesagt hat, junge Menschen sollten nicht protestieren, sondern den Klimaschutz "lieber Profis überlassen"? Das war am 11.03.2019. Seitdem sind fast vier Jahre vergangen, in denen der Profi Lindner exakt gar nichts zum Klimaschutz beitrug.

Endemisch bedeutet: Der Erreger ist jetzt immer überall zu erwarten. HIV und Malaria sind in Afrika endemisch. Die Folge ist, dass Kondome und Moskitonetze zum Standard werden. Korrekt geschlussfolgert müssen bei einem endemischen SARS-CoV-2 nun Masken zum Standard werden.

Ein Hotelgast hat Staub gefunden. Ich fragte wo der Staub war, er sagte auf dem TV. Er hatte auch ein Beweisfoto. Der TV hängt in einer Höhe von 1,80m, er muss also auf den Schreibtisch daneben geklettert sein für das Bild. Das Frühstück gibts für diese Leistung jetzt aufs Haus.

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