Lustige Sprüche und Zitate

Ich muss dringend in den Baumarkt. Zaunpfähle kaufen. Zum Winken.

Mein Beziehungsstatus?! "Unvermittelbar", weil zu frech, unbelehrbar und vom Umtausch ausgeschlossen!

Er: ,,Warst du heute wieder beim Friseur?" Sie:,,Du sollst mich das doch nicht mehr Fragen!" Meine Freundin, 23, Friseurin, täglich genervt.

Ich habe keine Angst davor, Gefühle von anderen Männern zu verletzen, solange ich deine damit schütze.

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Liege auf der Couch und bekomme von Google Maps die Info: „Wenig Verkehr“. Danke, Google Maps. Reib's mir nur unter die Nase.

Restaurants haben einfach entschieden, dass es teurer ist, wenn kein Tier extra für dein Essen gequält wurde.

"Papa, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

Date: "Ich bin ja auf der Suche nach jemand richtig Erwachsenem." Ich (unsicher lachend): "Ja, Erwach- sensein ist wichtig." Kellnerin: "Für wen war der Hufflepuff Eisbecher mit Schokozauberarstab und extra vielen Dobby Knusperkeksen?"

Unsere ITlerin weiß nicht was ein "Weitermachnupsi" fürs Laptop ist. Ich mein, hat die Informatik studiert oder ich???

Stelle Mac und Cheese, -natürlich mit Käse überbacken, auf den Tisch. Ich zum Kind: Das ist echt heiß, verbrenn dich ned. Er: Ich werde dieses Jahr 20 Mama! Ratet.

Der Arbeitskollege macht Maultaschen im Wasserkocher. Bitte, beendet mich...

Wenn Habeck die Wärmepumpen als "ePumps" pushen würde, wäre auch die FDP an Bord bei der Wärmewende.

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

Niemand: Deutsche im Urlaub nach Sonnenuntergang: "Also wenn die Sonne weg ist, ist's schon ganz schön frisch."

Sehr alte Dame vor mir an der Kasse. Junger Vater dazwischen sagt plötzlich: "Sie müssten ja nun wirklich nicht Samstagmittag einkaufen!" Sie lächelt ihn an: "Oh, wer sagt Ihnen, dass ich nicht die Nacht durchgetanzt habe und erstmal ausschlafen musste?" High Five im Geiste!

Sohn war neulich beim Schwimmkurs. Hatte Angst, hat geweint. „Dann hat der Schwimmlehrer gesagt, echte Männer weinen nicht. Aber echte Männer weinen doch auch mal!“ Ja, tun sie, und das macht Sie auch echt.

Ein Patient fragt an der Rezeption nach einem Termin. Die Mitarbeiterin schlägt ihm einen vor. Er: "Oh, da hat meine Schwiegermutter Geburtstag." MA: "Kein Problem, dann an einem anderen Tag." Er: "Nein! Nein, nein. Gar kein Problem!" ☻☻☻

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