Lustige Sprüche und Zitate

Man kann "Freiheit" nicht ohne Unterarme schreiben.

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang...

Verallgemeinerungen sind doch generell immer falsch!

Freiheit ist für mich auch: In der Silvesternacht spazieren zu gehen, ohne mit Böllern beworfen zu werden.

Wie heißt der Trabi auf französisch? "Carton de blamage!"

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja. Genau so wird es sein.

2005: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2022: Handy seit 3Jahren auf stumm.

Pärchen beim Spaziergang. Sie: "Schatz, was würde wohl diese alte Eiche über uns sagen, wenn sie sprechen könnte?" Er: "Verzeihung junge Dame, ich bin eine Birke!"

Was geschieht eigentlich mit den Kindern, die beim Ikea im Spieleparadies nicht mehr abgeholt werden? Und woraus wird eigentlich Köttbullar gemacht?

1888 bestand Hustensaft aus Alkohol, Cannabis, Chloroform und Morphium. Ich denke, nach der Einnahme war einem der Husten einfach scheißegal.

Vor ziemlich genau einem Jahr hab ich die WeightWatchers-App nochmal installiert mit dem Ziel 5kg abzunehmen. Und ja, es war nicht leicht, aber es fehlen nur noch 7kg bis zu meinem Ziel.

Der größte Liebesbeweis ist, wenn du es akzeptierst, dass dein Partner den Geschirrspüler anders* einräumt. *FALSCH

Du weißt, dass du in einer Dorfgegend bist, wenn vor dir ein Baum auf die Straße fällt, der entgegenkommende Autofahrer zufällig eine Kettensäge dabei hat und das Problem kurzerhand beseitigt.

Sohn: "Kriege ich ein neues Handy?" Vater: "Wozu? Damit die Mädchen dann Bilder von dir in noch höherer Auflösung ignorieren können?" Er, 16, wurde gerade von seinem Vater zerstört.

Kindergarten im Jahre 2027: "Waren deine Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?" "Öhm..." Kinder fangen an zu platzen eins geht in Flammen auf

Wir haben in Berlin einen Vorfall gehabt, wo sie eine Barrikade errichtet und angezündet haben, um dann die angerückte Feuerwehr zu überfallen und auszurauben. Und du hast dem berichtenden Feuerwehrmann angesehen, dass er gerade den Glauben an alles verloren hat.

Einen 50 € Ikea-Gutschein geschenkt bekommen: Normale Menschen: "Vielen Dank, davor kaufe ich mir ein neues Möbelstück!" Ich so: "Geil, 50 Hotdogs. Essensversorgung ist für die nächsten Wochen gesichert!"

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