Lustige Sprüche und Zitate

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Glück ist wie das Furzen. Wenn du es erzwingst, kommt wahrscheinlich Scheiße dabei raus!

Bei manchen Menschen wünschte ich, sie könnten ihren Charakter auch mit Photoshop bearbeiten.

Hand hoch, wer noch weiß, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.

"Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draussen?" Ja meine Wohnung funktioniert auch, wenn draussen die Sonne scheint!

Ich bin "damals hiess der Streetfood-Truck noch ganz altmodisch Imbisswagen" Jahre alt.

Wollte meinen Pulli von meiner Freundin abholen. Sie: "Halt, meiner! In einer Beziehung bekommt immer die Frau den flauschigsten Pulli!" Muss wohl nochmal die Beziehungs-AGB durchlesen.

In der S-Bahn die Sitznachbarn unterbrechen und sagen: "Das ist mit Abstand, die langweiligste Geschichte, die ich je belauscht habe."

"Sowas mache ich normalerweise nicht beim ersten Date." Julia, 29, saugt meine Wohnung.

Weil wir keine Süßigkeiten im Haus haben, hat der Teenager sich Vanillesauce gekocht. Aber sehr vorwurfsvoll. Und unter Jamnern. Wahrscheinlich hat er schon eine Mail an das Jugendamt geschrieben.

In Deutschland nennt man die Superreichen liebevoll "Familienunternehmer" - in anderen Ländern heißen sie Oligarchen.

„Du hast zu viele Diätprodukte gekauft.“ „Tut mir light.“

Was derzeit in England und Frankreich geschieht zeigt: die Ökodiktatur kommt nicht in Gestalt von machtbesessenen Ökos, die dir deine Auto wegnehmen wollen; sie kommt in Gestalt von Ernteausfällen und Dürren, in der Lebensmittel und Wasser rationiert werden müssen.

Wir sind gerade bei Freunden auf Geburtstag. Eins der anwesenden Kinder (5 Jahre) berichtet, ein Freund im Kindergarten sei durch Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen. Ich denke, das sollte eine bevorzugte Geburtsmethode werden.

Erstes Gehalt auf das Konto bekommen. 2400 Euro netto. Es fühlt sich so surreal an. Das ist so viel Geld für mich. Ich komme aus einer Hartz4- Familie, so viel hat meine Familie nicht mal im Monat. ☻ Das Studium hat sich gelohnt und ich bin sehr dankbar.

Unglaublichste Story in meinem Bekanntenkreis: Eltern eines erwachsenen Mannes sterben nacheinander. Der Mann erbt ein Haus, findet dort völlig unerwartet seine eigene Adoptionsurkunde und gleichzeitig stellt sich überraschend heraus, dass im Nachlass ein Millionen-Erbstück ist.

Die Jugend von heute weiß es gar nicht zu schätzen, wie einfach sie es durch Spotify hat, Musik zu hören. Ich habe samstags bei der Hitparade im Radio noch "Record" gedrückt und war dann immer genervt, wenn der Moderator reingequatscht hat!

Ältere Frau kommt mit einer Entzündung am Ohr in die zna. Ich gucke es an „Das ist seit ich diese Ohrringe trage, die ich bei meinem Mann in der Tasche gefunden hab.“ Zeigt sie mir und ich breche fast zusammen. Muss jetzt irgendwie erklären dass es Nippelklemmen sind...

Putin nennt seine Kriegsziele offen: Ukraine ausradieren, Osteuropa militärisch dominieren, USA aus Europa vertreiben, politische Dominanz über Europa. Wer diese Kriegsziele leugnet und weiterhin von Sicherheit für Russland spricht kann in der Diskussion nicht ernst genommen werden.

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