Lustige Sprüche und Zitate

Da kaufst du deinen Kindern ihren Wunsch, was sie unbedingt essen wollten. Jetzt sind sie weg und jetzt sitzt man hier mit 54 und muss Fruchtzwerge essen zur Dart WM.

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Zum ersten Mal XBB.1.5 gelesen und nicht gewusst: neue Corona-Variante oder hat Elon Musk wieder Nachwuchs bekommen?

„Der Angeklagte hat gestanden.“ „Zu viele Beweise?“ „Nein, zu wenig Stühle.“

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Ich mache jetzt diese Diät, bei der man schwarzen Kaffee trinkt, anstatt Leute zu beißen. Läuft soweit ganz OK.

Mit welchem Programm wäscht man denn verschwitzte Termine?

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süss wie die Kinder sich draußen, mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmendem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Einkommensteuer erklären?

Netflix braucht die Funktion "an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen".

Markus Söder warnt vor Energie- engpässen und lässt die bayerischen Alpen bei frühlingshaftem Wetter mit Schneekanonen beschneien. Soviel zur Ernsthaftigkeit der CSU in der Energie- und Atomdebatte.

Dieser peinliche Moment, wenn deine Smartwatch dir zum Sport gratuliert, während du gerade einfach nur mit deinem Döner nach Hause eilst, damit er nicht kalt wird…

Jede Person, die in den letzten Monaten gegen die Letzte Generation gehetzt hat, „weil ihre Aktionen nicht die Richtigen treffen“, kann übrigens gerne ab heute mit uns nach Lützerath an den Tagebau kommen und sich den Kohlebaggern direkt in den Weg stellen. Freue mich auf euch.

Ich will 2023 nicht "voll durchstarten" oder "zu neuen Ufern aufbrechen", ich will 2023 mit einem moderaten Rotweinrausch auf dem Sofa sitzen, Filme gucken die ich auswendig mitsprechen kann und keinerlei Erwartungen erfüllen müssen.

Mein Auto muss in die Werkstatt, für zwei Tage. Chef: „Wie kommst du hierher?“ Mit dem Rad natürlich. Chef stutzt. Checkt den Busplan. Stellt fest, dass ich für 25 km 1:50 Stunde bräuchte und dreimal umsteigen müsste. Und jetzt liegt hier ein Schlüssel für den Dienstwagen ♥

Meine Freundin ist Kita-Leitung in einem überwiegend migran- tisch bewohnten Viertel. Nach einer Silvesterparty auf dem Weg nach Hause, sagte sie zu mir: Ich könnte hier in jedem Hochhaus klingeln. Wir würden jetzt in jedem was zu Essen kriegen.

Als kleines Orakel soll man ja jetzt "2023 wird" in das Handy tippen und die Autovervollständigung den Satz beenden lassen. Bei mir: 2023 wird sich schon wieder einspielen und ist mehr als nur ein Snack. Also ich bin zuversichtlich ☻

Wir schneiden Gemüse für die Meerschweinchen. Der kleine Lord ruft: "Ich sag den Schweinchen, dass es gleich Essen gibt!" Dann rennt er zum Gehege und sagt: "Quiek, quiek, quiek!" Und dann quieken die Meerschwein- chen echt zurück. Ich brech ab. ☻

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