Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der 3,5 jährige aus dem Bad ruft: “Ich mach nur Zahnpasta auf meine Zahnbürste. [lange Pause] Ich ess die nicht pur!” Dann würdet ihr doch auch mal schauen, oder?

Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Herr Müller kommt in der DDR in ein Einrichtungshaus und schaut sich um. Dann wendet er sich an eine Verkäuferin. "Gibt es hier keine Teppiche?", fragt er. Antwortet die Verkäuferin genervt: "Nee, keine Teppiche gibt es ein Stockwerk höher. Hier gibt es keine Möbel!"

Hast du keine Angst davor was andere über dich denken? Ich: "Ich habe Angst davor, dass die Spülmaschine kaputt ist und ich per Hand spülen muss!" Zack, schon passiert, jetzt muß ich leider von Hand spülen

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

Kannste so oft schütteln wie du willst... aus nem Lappen wird kein Handtuch

Dein Bruder muss sich Heiligabend als Engel verkleiden und stille Nacht singen.

An alle, die nachts wachliegen und grübeln: Wir sind viele! Fühlt euch umarmt.

"Ich müsste mich krankschreiben lassen." "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage."

Ich möchte die allgemeinen Geschäfts- bedingungen lesen, bevor ich das Jahr 2026 betrete.

Richtig unverschämt, wie manche Kunden einfach sieben Stunden vor Feierabend noch reinkommen.

Ich war mit meiner Schwiegermutter zum Drachensteigen. Sie fand es so toll, sie wollte gar nicht mehr runter.

Gerade den ganzen Adventskalender auf einmal leer gegessen. Natürlich in korrekter Reihenfolge, ich bin ja kein Monster.

Ich habe mich gerade über die weltpolitische Lage informiert. In welchen Vulkan muss dieser blöde Ring denn jetzt?

Wusstet Ihr, dass es bereits LSD Lichterketten gibt? Meine Schwiegermutter behauptet steif und fest, sie hat eine. Wissta Bescheid.

Liebe es wie Katzenbesitzer*innen im Wartezimmer bei meiner Tier- ärztin sich alle gegenseitig ihre Katzen zeigen und Fakten teilen, als müssten sie ihren Pokédex voll bekommen.

Bin heute auf ’nem Geburtstag eingeladen, der einfach erst um 21:30 LOSGEHT. Alter, es ist Freitag, ich bin Mitte 30 und berufstätig. Seh ich aus wie HP Baxxter oder was?

„Und, wann hast Du zum letzten Mal Sport gemacht?“ „Sagen Dir Trimm- Dich-Pfade noch was?“

Der Wellensittich einer Freundin ist letztens gestorben. Er ist in den Topf mit der Tomaten- soße gefallen, der auf dem Herd stand... Lieber Gott... Eine Frage nun an dich: Was bist du für ein Arsch?

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