Lustige Sprüche und Zitate

Schulklassen früher: 17 Burschen, 12 Mädchen. Schulklassen heute: 3 Hipster, 4 Blogger, 3 DJs, 5 Veganer, 2 YouTube-Stars und 8 Pokémon-Trainer.

"Die Kinder sind von der Bandreise zurück!" "Welche Kinder?" "Unsere!" Ich wusste doch, es war nicht immer so ruhig bei uns!

Ein Mann sitzt in einem Biergarten vor einem richtig fetten Schweine- braten mit Pommes und Bier. Er will gerade zu essen anfangen, da spricht ihn ein anderer Gast an: "Hallo, Herr Huber. Ich bin Ihr Hausarzt, und ich habe Ihnen doch so fette Speisen und Alkohol verboten." "Ja, das haben Sie, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen."

Kommt Fritzchen morgens zu spät zum Unterricht. Der Biologielehrer meint zu ihm: "Fritzchen, nimm dir doch mal ein Beispiel an den Vogeleltern. Sie stehen schon sehr, sehr früh auf, um Würmer für ihre Jungen zu sammeln. Was lernst du daraus?" Fritzchen überlegt und antwortet: "Es wäre besser für die Würmer, wenn sie länger schliefen, dann würden sie nicht gefressen."

Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin. Sie starrt zwanzig Minuten lang in ihre Glaskugel und sagt dann plötzlich: "Herr Funzbichler, ich sehe, dass Sie in der Zukunft eine Frau an Ihrer Seite haben werden!" Der Mann freut sich. "Ach, das ist ja schon! Können Sie mir auch sagen, wie die Dame heißen wird?" Die Wahrsagerin starrt weiter in ihre Glaskugel und nickt. "Ich sehe den Namen Frau Funzbichler!"

Arroganz die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Ich habe heute für die Kinder gesund gekocht. Wir hatten danach alle sehr viel Spaß bei der Pizza, die der Lieferdienst gebracht hat.

„Ruhe im Haus ist entweder ein Segen oder das Vorzeichen einer teuren Renovierung."

„Ich habe heute keine Zeit, mich zu beeilen."

Bitte nicht ansprechen, atmen oder in meiner Nähe existieren. Danke.

Wir können nicht jeden Tag Großartiges vollbringen, aber wir können jeden Tag mit Liebe tun.

Die größte Eltern- illusion: „Wenn die Kinder schlafen, habe ich Zeit für mich."

Gute Freunde erkennt man leichter, wenn das Leben schwerer wird.

Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

„Ich habe heute 30 Minuten Cardio gemacht. Oder wie andere es nennen: Ich habe versucht, die Bettwäsche alleine zu wechseln."

Lass nicht zu, dass andere deinen Tag ruinieren. Es ist dein Tag. Ruinier ihn selbst.

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

"Ich muss noch mal Pipi, ich hab Durst und mein linker Socken guckt mich böse an." Kinder, immer kurz vor dem Einschlafen.

"Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?" "Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."

Können wir uns darauf einigen, dass es diesen Sommer durchgehend maximal 24°C warm wird? Wäre mega, danke.

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