Lustige Sprüche und Zitate

Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!"

Ich fürchte, >90% der Menschen in Deutschland haben die Bedrohung der Klimakrise nicht annähernd verstanden.

Ich warte noch auf den Moment, wenn Rechte bemerken, dass sie Unisex-Toiletten Zuhause haben.

Möchte ja nicht behaupten, dass ich talentiert bin, aber ich kann auf dem Sofa liegen ohne runter zufallen!

Wann baggern wir eigentlich die ganzen bayerischen Dörfer weg, die wegen Mindestabstand die ganzen Windräder verhindern? So wegen Energiesicherheit?

Rauchen ist krebserregend? Mir doch egal, was Krebse geil macht!

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?" "Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Tattooidee: Einen Strichcode in den Nacken stechen lassen um mysteriös zu wirken. Beim Anscannen erscheint dann „Ravioli 500g“.

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

Früher oder später muss man einsehen, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für einen Hundewelpen ist.

"Du bist gemutet.", "Kann jeder meinen Bildschirm sehen?" und "Nächste Folie, bitte!" sind die häufigsten Sprüche in einer Videokonferenz.

1967: Auf der Villa eines Oldenburger Bauunternehmers steht dessen 13-jähriger Sohn, schwenkt eine rote Fahne und ruft "Nieder mit dem Kapitalismus!" Sein Name: Dieter Bohlen.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Diejenigen, die ein und dieselbe Handynummer ihr ganzes Leben besitzen werden und diejenigen, die alle 6 Monate eine neue Nummer haben.

Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert. Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädago- gische aber günstige Erziehungstips.

Ich befürchte, mein fehlendes Anatomiewissen ist mein Achilles-Ellenbogen!

Warum ist bei Ostfriesen ein Bein kürzer als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

Wenn das mit dem Asi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: "Ja ich will." Sondern: "Alder isch schwör."

"Kaffee?" "Lieber einen Schnaps!" "Ähm, dies ist ihr Bewerbungsgespräch." "OK, dann nichts."

Kölner Hallenbad, fast alle Bahnen von Schulen und Vereinen belegt, ich will schon wieder umdrehen, spricht mich ein Trainer an: „Hörens, isch han heute nit so viele Pänz, bleiben Sie hier, Sie sin‘ ab jetzt im Verein, nur schwemme se bitte kein Kind um!“ Ach, Köln ♥️

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