Lustige Sprüche und Zitate

Bei Autoknackern herrscht immer Aufbruchstimmung!

Warum wirft eine Blondine Brotkrumen in die Toilette? Für die WC-Ente!

Werbeplakat eines Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Der Strand von der kleinen Insel auf den Malediven hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Zählt das 4-Augen-Prinzip eigentlich schon, wenn man betrunken ist?

Auf dem deutschen Arbeitsmarkt sind so viele offene Stellen zu besetzen wie noch nie zuvor. Jetzt ist natürlich wichtig, dass es so gedreht wird, dass die Deutschen zu faul sind. Nicht, dass wir am Ende noch über Löhne und Arbeitsbedingungen sprechen müssen.

Eltern sein kurz erklärt: 4 Bananen zu kaufen, um zuzusehen wie sie in 5 Minuten gegessen werden und es um die letzte eine Schlägerei ausbricht. Dann 8 Bananen zu kaufen um zuzusehen wie sie langsam vergammeln, weil ja niemand Bananen mag.

Ist denn die Hängematte eine Erfindung des Friseurs?

Ich bin so alt, ich hab noch stottergebremst, fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

"Lügen haben kurze Beine" Stimmt nicht! Oder hast Du schon mal 'nen Politiker auf dem Arschleder durch die Gegen robben sehen?

Seit ich weiss, das kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, sehe ich dickbäuchige Männer mit anderen Augen.

Nach vielen Jahren treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder. "Bist du eigentlich immer noch mit der Gabi zusammen?", fragt der eine. "Klar!" "Und? Hat sie ihre super Figur behalten?" "Was heißt hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt?"

Der Arzt stürzt völlig aufgelöst in die Leichenhalle: "Gut, dass ich Sie noch erwische, Herr Holz! Sie hatten verdammtes Glück, denn nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehen geblieben."

Kind: "Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!" Mama: "Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen."

Bankangestellte: "Ihr Kontostand sieht nicht gut aus." Ich: "Ihre Augenbrauen auch nicht, aber es ist wie es ist."

Vorstellungsgespräch Interviewer: „Ich werde ihnen jetzt eine Frage stellen und sie sollten schnell antworten!“ Ich: „Alles klar.“ Interviewer: „Was ist 73 x 37?“ Ich: „Schnell.“ Interviewer: ...

Jedes Jahr schmuggle ich Zitate aus Disneyfilmen und Star Wars in die Leistungsbeurteilungen meiner Mitarbeiter: innen. Was ich nicht bedacht habe: Mein neues Team besteht zu 80% aus Mamis… die gucken halt notgedrungen auch eine Menge Disney Filme. Kurzum: Ich bin aufgeflogen! ☻

Harte Liebe für den Rentner, der grad mit extrem zitternden Händen an der vollen Aldi-Kasse sein Portemonnaie zückte und sagte „Moment, ich hab’s passend!“… …und dann in die schockierte Schlange grinste „Ich zahl mit Karte, schönes Wochenende." ☻ Bosslevel!

Was meine Freiheit bedroht: - Pflegenotstand - Wohnungsnot - marode Infrastruktur - Lehrermangel - Nazis - Klimakrise. Was meine Freiheit nicht bedroht: - Wenn jemand gendert.

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