Lustige Sprüche und Zitate

"Was machen sie beruflich?" "Ich bin bei der Polizei." "Ich war auch mal bei der Polizei." "Ist ja klasse, wo genau?" "Ausnüchterungszelle."

Ein Rentner sitzt im Park auf der Bank und füttert die Tauben. Kommt ein junger Mann vorbei und sagt: "Opa, das ist doch langweilig, den ganzen Tag hier zu sitzen!" Der Rentner lächelt und antwortet: "Stimmt. Aber wissen Sie was noch langweiliger ist? Arbeiten gehen."

Eine ältere Dame badet im Meer. Da läuft ihr ein kleines Mädchen über den Weg. "Kleine, sag mal, werden an diesem Strand eigentlich viele Wracks angeschwemmt?" Das Mädchen schüttelt den Kopf. "Nee, eigentlich nicht - Sie sind das erste!"

Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Der Pfarrer antwortet: "Nur Wasser!" Der Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, ER hat es wieder getan!"

[E-Mail Schulleiter] "Es ist dunkler, kühler und nass, das ist noch lange kein Grund, die Kinder mit dem Auto zur Schule oder von dort nach Hause zu fahren. Es ist Herbst, und Kinder sind wasserdicht." 100 Dorfschul-Helikoptereltern lassen vor Schreck den SUV-Schlüssel fallen.

Zur 7-jährigen am Telefon: "Nein Süße, der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause, um Dir Gute Nacht zu sagen" "Gib mir mal Deinen Chef" Den Stress hat er sich redlich verdient!

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: "Verdammt, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Kind: "Sind da etwa Zwiebeln im Essen?" Ich: "Im Zwiebel-Sahne- Hähnchen? Nein." Kind: "Okay, Mama." Sie ist wirklich sehr niedlich und voller Vertrauen!

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Zwei Volkspolizisten laufen über den Alexanderplatz. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Sage mal, ist Weiß eigentlich eine Farbe?" Antwortet der andere: "Na klar ist Weiß eine Farbe!" Nach einiger Zeit fragt der Erste wieder: "Sage mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" "Na klar ist Schwarz eine Farbe!" Wieder vergehen ein paar Minuten. "Sage mal, ist Grau eigentlich eine Farbe?" "Klar ist Grau eine Farbe!" Da sagt der erste Volkspolizist. "Das ist ja herrlich, da habe ich mir ja gerade einen Farbfernseher gekauft!"

"Die Freundin von Peter ist wie Zucker." "So süß?" "Nein. So raffiniert!"

Männer, die am Wochenende unaufgefordert Brötchen holen, werden seltener anonym bestattet.

Du darfst dir keine Gedanken darüber machen, was andere denken. Ich meine, schau dir die anderen mal an.

Die Tochter hat einen Ohrwurm. Der Sohn ist wütend, weil er keinen hat. Er will dann wenigstens einen Hund.

Kennt ihr schon "Fucktose Intoleranz" - die Unfähigkeit, den Bullshit anderer Leute zu ertragen.

Ein Patient liegt im Krankenhausbett und fragt die Schwester: "Schwester, sind Sie sicher, dass diese Medizin auch wirklich hilft?" Die Schwester lächelt: "Aber natürlich, die habe ich gestern schon drei anderen Patienten gegeben." Der Patient runzelt die Stirn: "Und? Wie geht es denen jetzt?" Die Schwester Schwe zwinkert: "Keine Ahnung - die sind alle entlassen. . . in verschiedene Abteilungen."

Warnhinweis auf dem Produkt "Deutscher Sommer": "Kann Spuren von Sonne enthalten."

Wie wäre die Geschichte der Menschheit wohl ausgegangen, wenn es statt Adam und Eva, Chantal und Kevin gewesen wären? "Chantal, du Opfa, iss Apfel!"

Ich habe meine Familie ins Riesenrad gesetzt. Nun sitzen sie schreiend in der Gondel, weil sie hilflos zusehen müssen, wie ich die gebrannten Mandeln alleine esse.

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären. Ist klar, Reginald-Udo

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