Lustige Sprüche und Zitate

Ich will zurück zu der Zeit wo Michael wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

"Hast du meine SMS bekommen?" "Die mit dem Arbeitsauftrag?" "Ja." "Nein."

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenns ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Ein Tempolimit würde laut einer Studie etwa ein Prozent des deutschen CO²-Ausstoßes einsparen. Und gerade die FDP sollte doch wissen, wie wichtig jedes Prozent sein kann.

Deutschlandgeschwindigkeit heißt: Wir brauchen 2 Wochen, um herauszufinden, wie viele Panzer wir haben und 7 Jahre, um ein Windrad zu genehmigen.

Ich hatte gerade eine Videosprechstunde bei meinem Hausarzt und war 45 Minuten im virtuellen Wartezimmer. Ich finde die Authentizität echt grandios.

"Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung. Huuuiiiii."

In der Klinik hat jeder Wasserkocher ne Inventarnummer von der Betriebs- technik, aber bei der Bundeswehr muss erst nachgeschaut werden, wie viele Panzer nun da sind und wie es denen geht?

Während eines Telefongesprächs mit meiner Schwester habe ich meine eigene Türklingel betätigt, damit ich Gäste simulieren und endlich auflegen konnte.

Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?"

Die Kleine hat katholische Religion statt Ethik gewählt, weil man da weniger Hausaufgaben aufbekommt und jetzt kommt sie jedes Mal total genervt heim weil "GOTT WILL DIES GOTT WILL DAS MEINE GÜTE WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI WÜNSCH DIR WAS SONDERN BEI SOISSES!!!"

Tochter war mit ihren Freundinnen unterwegs. Eine Freundin kaufte sich Torwarthandschuhe. Verkäufer: “Spielst du Mädchenfußball?“ Freundin: “Nein. Normalen Fußball. Das ist das mit dem runden Ball.“

„Hallo, ich hätte gern ein Jahresabo“ „Das Fitnessstudio ist oben, wir verkaufen hier nur Kaffee“ „Ja, weiß ich doch!“

Beim Kennenlern-Smalltalk in einer Bar. Sie: "Ich reise sehr viel!" Er: "Das ist ja interessant. Dann sind Sie sicher in Geografie bewandert." Sie: "Auf jeden Fall, ich war letztes Jahr vier Wochen dort."

Gestern eine PN erhalten: Er: "Hallo, ich suche eine nette, ehrliche und treue Frau zum lieben." Ich: "Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen?" - Funkstille. Da will man nett sein und dann sowas, tztztz!

Mir hat mal ein Vorgesetzer erzählt, dass er strategisch so nach Haus kommt, dass die Kinder schon im Bett liegen und er den "stressigen Part zuhause" verpasst. Man stelle sich vor eine Mutter würde wagen sowas laut auszusprechen.

Ich hasse es, dass ich jeden Tag um 5.50 Uhr meine müden, schlafwarmen Kinder aus den Betten ziehen und ins Schulsystem zwingen muss, erste Stunde Mathe-Schularbeit, geh und erbring das, was die Gesellschaft als Leistung definiert und was deinen Wert bemisst, hopp hopp.

Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?" Darauf der Sohn: "Kellner!"

Der Mann hat seine Arbeitssachen (Laptop und Co.) beim Müll raus bringen heute früh ausversehen zum Müll gestellt und in dem ganzen Trubel von gestern vergessen. Die Müllabfuhr hat heute früh geklingelt und gefragt ob das wirklich weg soll... Puuuh, Glück gehabt ☻

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