Lustige Sprüche und Zitate

Mein Chef wechselt das Büro. Er tauscht sein recht großes Büro mit einer Kollegin, die ein kleines hat, weil diese oft zwei, bis drei Personen bei sich in der Beratung sitzen hat. "Das ist ange- nehmer für sie." So geht "Führung". Auf Statussymbole keinen Wert legen. Mag ihn.

[Am Esstisch] Kind: "Darf ich schon aufstehen?" Der Mann: "Wow hast du Gas beim Essen gegeben! - hast du denn was vor?" Kind: "Kacken."

Wir sind übrigens die schreckliche, unmögliche Familie, die heute am Friedhof mit 3 Flaschen Prosecco fröhlich an Mama's Grab standen und laut gelacht haben. Weil wir einfach alle so sind, wie sie immer war ♥

Meine Tochter weiss nicht wer Al Bundy ist. Ich habe in der Erziehung völlig versagt!

Wenn es darum geht, wie oft und wie lange ich Hunde auf Arbeit streichle, orientiere ich mich an rauchenden Kolleg*innen. Gehen die rauchen, gehe ich einen Hund streicheln. So einfach ist das.

In einer Besprechung wurde heute erwähnt, dass man sich für das Postamt in der Antarktis bewerben kann. Zu den Aufgaben gehört auch das Zählen von Pinguinen. Ich überlege noch.

Hab mir ein altrosa Bettlaken gekauft, weil ich dachte 'Aww super romantische Farbe, schön wie die erwachenden Blumen im Morgenlicht'. Aber jetzt sieht es eigentlich aus, als würde ich auf einer überdimensionalen Scheibe Leberkäse schlafen ☻

Hab mich grad bei meinen Großeltern geoutet und es lief so: Ich: Ich weiß nicht ob ihr das schon wisst, aber… ich bin halt bisexuell. Oma: Och joah das liegt ja in der Familie. ?????

Was sollen eigentlich diese scheißigen "Du stehst auf Herausforderungen?"- Stellenausschreibungen? Nein, ich stehe nicht auf Heraus- forderungen, ich will 8 Stunden meine Arbeit machen, vernünftiges Geld dafür kriegen und meine Ruhe haben.

Können sich erfolglose Wahrsager eigentlich als Meteorologen bewerben?

Ein Musiker zum anderen: "Wieso spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch doch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"

Stellt euch vor, ein Dorfpolizist wird mit 50 ohne Umschulung plötzlich Landschaftsgärtner. So ungefähr wird man Minister...

5 min in Berlin. Eben eine mit nem Babyschwein an der Leine gesehn, die Kellnerin heißt Dora mit deutschem Akzent spricht mit mir aber nur englisch und einer ist hier nur im Bademantel unterwegs. Berlin schafft mich ey.

Heute erfahren: In der Fabrik wird jedem Schokohasen wirklich per Hand das Glöckchen umgehängt und die Goldfolie glatt- gestrichen. In diesem Fertigungsschritt arbeiten nur Frauen, weil die kältere Hände haben. Ich hab wenige körperliche Talente, aber this looks like a job for me.

Anton zu seinem Freund Fritz: "Und, wie ist die Scheidung gelaufen?" "Eigentlich ganz gut. Ich bekomme den Hund und Nina die Kinder." "Und was ist mit dem Rest?" "Das Vermögen und unser Haus werden gerecht zwischen unseren Anwälten aufgeteilt."

An alle die sagen, Kaffee sei ungesund: Für meine Mitmenschen ist es wesentlich ungesünder, wenn ich keinen Kaffee bekomme.

Jugendliche spielen heutzutage täglich im Schnitt zwei Stunden länger am Computer als noch vor 100 Jahren.

Der Kollege hat die Kaffeemaschine mit koffeinfreiem Kaffee und Mandelmilch bestückt. Während er da stand und Kaffee machte, habe ich an seinem Platz sein iPhone durch einen Casio- Taschenrechner ersetzt. Wie du mir so ich dir, Freundchen!

Bin draußen und höre, wie die Nachbarstochter (5) und ihre Freundin sich über mich unterhalten. "Ist der Gärtner?" "Nee, der arbeitet im Krankenhaus, der ist Ärztin." Das ist so ziemlich das Beste, das ich heute gehört habe.

„Ich hätte gerne Augentropfen.“ „Da haben wir tolle homöopathische für 20,85€“ „Ich hätte gerne welche mit Wirkstoff.“ „Ok 7,50€ bitte.“ Falls sich jemand fragt warum in Apotheken so oft homöopathische Mittel angeboten werden, die 13,35€ Differenz könnten ein Grund sein.

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