Lustige Sprüche und Zitate

Meine Schwiegermama kommt erziehungstechnisch aus einer ganz anderen Generation. Sie beobacht aufmerksam, wie wir mit Poppy umgehen, fragt oft nach, ist interessiert und möchte verstehen. Heute hat sie zu mir gesagt: "Ich finde das so toll, wie ihr das macht". Sie ist toll. ♥

Unsere jüngste Kollegin, (FSJ) ist in letzter Zeit häufig krank. Öfter Bauchschmerzen, häufig Rücken- schmerzen. Überweisung zum MRT. Anruf der Mutter heute: Ergebnis liegt vor. Keine Erkrankung fest zustellen. Diagnose: Schwangerschaft Woche 36,5 etwa. Es wird ein kleiner Bub...

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?" "Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett." "Ja, und dann?", fragt Jan. "Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

Da arbeitet man brav vor sich hin und es ruft die Kreditkartenbank am Telefon an. "Sind Sie zufällig in Madrid in einem Reisebüro und buchen eine Reise?" "Äh, nein, im Büro und arbeite an meinen Akten". "Hm... Das haben wir auch vermutet".

Königreich mit vier Buchstaben? Sofa.

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Na toll... habe gerade eine Einladung für einen Swingerclub erhalten, dabei kann ich nur Walzer und Foxtrott.

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Türken: Reden Türkisch! Deutsche: Geht zurück zu Erdogan! Italiener: Reden Italienisch! Deutsche: Tschau, scusi, due cappucini por favor, haha ☻

Die Kassiererin fragt den Kunden: "Sammeln Sie Punkte?" Darauf der Kunde: "Nein, ich bin Schalker!"

Ist ein Kardiologe, der permanent Witze erzählt, ein Herzkasper?

Ich arbeite an 7 Tagen die Woche je 16 Stunden. Den Rest der Zeit wird von mir verlangt trotzdem erreichbar zu sein. Ständige Rufbereitschaft. Meinem Körper wird einiges abverlangt: Lärm, Gestank, schweres Heben. Und mein Arbeitgeber schreit mich ständig an. Ich bin übrigens Mama...

Hubertus Heil lehnt eine generelle Vier-Tage- Woche ab. Na schön, du knallharter Verhandlungspartner! Dann eben nur drei Tage.

Und wenn man denkt, man hätte alles erledigt, gemütlich auf der Couch Platz nimmt, eine Platte auflegt und ein Bier aufmacht… dann ist die scheiß Wasch- maschine fertig. Und so, genau so, geht das das ganze Leben lang.

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Abschlussaufgabe Mathe Abi: Tino hat Hunger und kauft sich eine Dr. Oetker Pizza. Sein Ofen hat 4 Schienen. Welche ist die Mittlere?

159 NRW-Kommunen meldeten 2022 Überlastung von Flüchtlingsunterkünften. Das geht aus der Antwort der Landesregierung auf eine AfD- Anfrage hervor.

Ein Mann kann machen, dass du dich sexy und unwiderstehlich fühlst. Er macht, dass du dich so stark fühlst, als könntest du alles auf der Welt erreichen. Ach nein. Das war Wein. Wein schafft das.

Am Abend im Theater. Während der Aufführung ruft ein Zuschauer: "Licht aus, ich will schlafen!" Da schallt es von hinten: "Auf keinen Fall. Ich will Zeitung lesen."

"Polizei! Licht defekt?" "Nö!" "Es ist aus!" "Ich spare Energie!" "Es ist stockdunkel!" "Hat der arme Wachtmeister Angst im Dunkeln?" "AUSSTEIGEN!"

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