Lustige Sprüche und Zitate

Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab. Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!" Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!" Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei. Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Wieso ist Geld so schnell ausgegeben, aber so schwer verdient? Das ist doch Unfair!

Mario Kart Trinkspiel: - Pro Rennen 1 Bier - Das Bier muss leer sein, wenn man die Ziellinie überfährt - Zum Trinken muss man rechts ranfahren, weil: "Don’t drink and drive!" AllesAndereWäreUnverantwortlich!

Lieblingszitat heute: "Sorgen sind so sinnvoll wie ein Pflaster aufzukleben, bevor man sich geschnitten hat" - Karin Kuschik

Ich hab echt kein Bock immer das gleiche zu essen, wann kommen endlich neue Tiere raus.

"6 Stunden Schlaf sind ausreichend." In der Schule war "ausreichend" nicht so toll und niemals gut oder befriedigend!

Der Mann von Frau Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Maier ein Telegramm: "Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro." Frau Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Motivationsspruch zum Montag: Übermorgen in zwei Tagen ist ja zum Glück schon wieder Freitag.

Ich montiere gerade meine neuen Terrassenmöbel und es läuft wirklich gut. Freue mich auf meinen ersten Kaffee in der Sonne im April. 2025.

Ich bin wirklich kein Ernährungs- experte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

"Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?". . "Hüttenkäse, mein Herr!". . "Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."

Es ist Ende Juli und wie sooft lässt das Wetter in Deutschland zu wünschen übrig. Aber Susanne klappt den Laptop zu und sagt fröhlich: "Jetzt kann kommen was will: ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip-Flops bestellt."

Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen statistisch gesehen weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

Alkoholiker Warn-APP: Sie hatten heute mit 16 Alkoholikern Kontakt! Ha, ich war doch nur bei der Arbeit..

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen wirklich ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Die ist echt jeden Tag hier.

"Einkaufszettel abfotografieren" funktioniert als Rückversicherung übrigens nur, wenn man sein Smart- phone zum Einkauf mitnimmt und nicht zuhause auf dem Esstisch, neben dem Einkaufszettel, liegen lässt...

Gestern im Baumarkt. "... Müssen Sie aber vorher anschleifen. Mit der Hand oder Maschine. Wissen Sie denn was eine Schleifmaschine ist?" "Ja. Wissen Sie denn ein Schneebesen ist?" "Gibt es bestimmt in der Gartenabteilung, aber jetzt ist ja Frühling!" Stimmt natürlich.

"Kind, du bist echt laut. Kannst du ein ganz kleines bisschen leiser sprechen?" tut so, als würde sie am Ohr des Kindes drehen, um die Lautstärke zu regeln Kind brüllt: "Du hast in die falsche Richtung gedreht!" Toll. Vom Vierjährigen mit dem eigenen Quatsch geschlagen.

"Moment Liebling, ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang." Das war vor 30 Minuten. Die PS5 installiert immer noch und draussen sieht es nach Regen aus. Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuss wippt. Ich hab Angst.

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