Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt. Kind (sichtlich inspiriert): "Ich würde immer Urlaub machen!" "Mal gucken, was dein Chef dazu sagt..." Kind: "Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub." Es ist einfach perfekt durchdacht.

Kleiner Reminder zum Wort "Moin". Akzeptable Varianten: - moin. Nicht akzeptable: - moin moin - moiners - moiningers - moingiorno - moini - moinchen - guten moin - moinsen.

Die Arbeit beginnt am Montag - das Leben am Freitag.

Geburtstagspost von einem schottischen Cousin: "Alles Gute zum 12. bis 22. Geburtstag!"

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 4000 davon.

Wusstest du, dass Liebe nicht bedeuten muss, dass man immer einer Meinung ist, sondern dass man Respekt und Verständnis für die Meinung des anderen hat?

Ich stehe auf schlaue Menschen, die einem Dinge beibringen können, ohne dich dumm fühlen zu lassen.

Im Patriarchat sagen wir nicht: Du Göttin in Menschengestalt hast ein Kind geboren,was können wir dir Gutes tun? Wir sagen: Hä, das Baby ist jetzt 6 Monate, warum hast du immer noch so viel Bauch?!

Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?" Angeklagter: "Keine Ahnung. Erstmal schauen, was die Zeugen wissen."

"Wie war die Arbeit?" "Wie ein Spaziergang im Park." "Oh, das ist schön." "Im Jurassic Park."

Gerade gesehen, wie jemand mit lauter Musik im Auto eingeparkt hat. Der kann bei Musik sehen?!

Kollege 1: "Meine Frau ist schwanger." Kollege 2: "Meine auch." Kollege 3: "Wir bauen ein Haus." Ich: "Unser Bäcker hat Kuchen vom Vortag für 1 €."

"Was heisst Senseo?" "Das ist indianisch." "Und was bedeutet das?" "Zu doof, um Kaffee zu kochen."

Meine kriminelle Karriere begann, als ich in der Schule beim Fahrradführerschein durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin...

Merke: Übertreibung ist zig billiardenfach schlimmer, als Untertreibung...

Zwei Kollegen treffen sich im Magen ihres Vorgesetzten. Meint der eine: "Na, dich hat der Chef wohl auch gefressen!" Darauf der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Was ist geiler, ARBEIT oder SEX? Arbeit, da kann man länger stöhnen...

Ehefrau: "Sieh mal, den Betrunkenen da!" Ehemann: "Kennst du den etwa? Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht! Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!

"Dein Reallohn sinkt pausenlos? Deine Miete steigt? Deine Heizkosten steigen? Du machst dir Sorgen um die drohende Klimakatastrophe? Keine Sorge, wir verbieten das Gendern und fordern mehr Winnetou-Filme, du solltest uns wählen, wir haben deine Interessen im Sinn!"

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